大家好莹痢，這是我們極簡親子溝通課的最后一課。

前面幾節(jié)課赊颠，我們都是圍繞特定的場景格二，討論更好的溝通方式。最后一節(jié)課呢竣蹦，我想討論一個更普遍的問題顶猜。

作為一個心理咨詢師，我經(jīng)常聽到這種問題痘括，很多父母問我：孩子太內向了长窄，怎么辦滔吠？好擔心他進入社會沒有競爭力∧尤眨或者是孩子不專注疮绷，怎么提高專注力……之類。

我一般都會這么回答嚣潜，我說：

你不要再問了冬骚。你問得越多，他的內向懂算，或者不專注就會保持得越久只冻。

為什么？因為他們的提問本身计技，就是在給孩子貼標簽喜德。

貼標簽

孩子表現(xiàn)出某些特點之后，父母把它用某種說法固定下來垮媒，認為是這個孩子密不可分的一部分舍悯，掛在嘴邊。尤其是負面的說法睡雇，父母會牢牢記住萌衬。當然我們是出于一片好意，因為是想幫助孩子改正這一點入桂。

案例

比如說奄薇，很多家長擔心孩子的學習成績，對孩子說：「你就是不愛學習」

或者說「你挺聰明的抗愁，就是太貪玩了馁蒂，不然你學習肯定比現(xiàn)在好得多≈╇纾」

請注意這個「就是」沫屡，就是怎么樣。

李

這個詞啊撮珠，有點像一個詛咒沮脖。它把一個人發(fā)展的可能性給限定死了。

你就是內向芯急，你就是膽小勺届，你就是不踏實，你就是跟別人處不好關系……

我們帶著這些標簽去跟孩子溝通娶耍。不管是出于怎樣的好心免姿，但就會潛移默化地，不斷強化這些標簽榕酒。

案例

比如我覺得孩子太內向胚膊，我可能會批評她：

你這么內向故俐，這樣下去以后怎么辦？

或者也可能是贊美她：

她這么內向紊婉，今天能跟人主動打招呼药版，這就不錯了。

但是不管我怎么說喻犁，都是在給她強化一個負面的自我印象槽片，帶給她不好的影響。

有人說株汉，贊美也會有問題嗎筐乳？是有的，當我們對一個人有負面印象的時候乔妈，贊美背后往往隱藏著貶低。

這就像我們認為一個人胖氓皱，我們贊美她：「哇路召，今天這件衣服顯得你沒那么胖！」結果呢波材，她可能再也不想穿這件衣服了……

李

為什么說帶著標簽溝通股淡，反而會強化這些標簽呢？它會帶來兩方面的問題廷区。

第一個問題唯灵，負面的標簽，往往暗示著父母的不接納隙轻。

當我們給孩子打上負面標簽的時候埠帕，他的所做所為在我們看來，就是缺點玖绿，我們當然會希望他改正敛瓷。

比如，一個孩子總是哭斑匪，如果我們打上「軟弱呐籽，玻璃心」的標簽，把它作為缺點提出來蚀瘸，希望孩子以后可以少哭一點狡蝶，更堅強一點。

那么她再哭的時候贮勃，父母就用各種方式明示或暗示她：不要動不動就哭贪惹，哭是不好的，堅強一點才好衙猪。但是孩子對于這種信息馍乙，多少就會有點抵觸布近。

父母會說：「改一改吧，真的是為你好丝格〕徘疲」

父母是為了孩子好，才耐心指出他的缺點显蝌≡に牛可是孩子接收到的信息是：「你這樣是不好的，我們不接受現(xiàn)在的你」曼尊。

所以孩子根本考慮不到要不要改的問題酬诀，他很自責，有時候是很委屈骆撇，很驚慌瞒御，覺得好像要被拋棄了一樣。

表現(xiàn)出來的效果神郊，就是父母在說肴裙，孩子在說，但是孩子沒有變化涌乳。父母就會各種想辦法蜻懦，做工作，但是越想辦法孩子越不改夕晓。最后父母很絕望宛乃，這孩子怎么這么頑固呢？

他們看不到孩子蒸辆，孩子用這種姿態(tài)做一種無聲的抵抗征炼，像是說：為什么你不能接受這樣的我呢？我偏要像現(xiàn)在這樣吁朦，看你什么時候能接受柒室。

案例

媽媽：你又跟小朋友打架了！你怎么就那么喜歡惹禍呢逗宜！

孩子：他先拿我的東西……

媽媽：他拿你的東西雄右，你就好好跟人家說。實在不行你就告訴老師纺讲。我都跟你說多少次了擂仍，不要打架，要好好跟小朋友相處熬甚，你怎么就不聽呢逢渔！

孩子：……

媽媽：聽到?jīng)]有！

孩子：聽到了乡括。

李

你聽到了嗎肃廓？

孩子心里的聲音是：「我就是這樣啊智厌，難道這樣的我有問題嗎？」

其實盲赊，孩子打架铣鹏，既可以看成是惹禍，同樣也可以看成是勇敢哀蘑，懂得捍衛(wèi)自己的權益诚卸。

一個孩子敏感，既可以說他情緒感受力很強绘迁，也可以說是麻煩合溺，玻璃心。從不同的角度看缀台，很多事情同時包含了正面和負面的意義棠赛。

我現(xiàn)在要教你們一種溝通方法酷宵，叫做【正向標簽溝通】饺藤。

正向標簽溝通

也就是給一件事貼上正面的標簽，承認它的正面意義哥攘，在此基礎上依疼，再跟孩子討論怎樣把事情做得更好。

現(xiàn)在我們來看一下而芥，跟小朋友打架的例子律罢，如果我們換上正面標簽，把它看成是「勇敢棍丐，懂得捍衛(wèi)自己權益」的表現(xiàn)误辑，父母可以怎么跟孩子溝通。

案例

媽媽：你不想讓別人拿你的東西歌逢，你勇敢地保護它巾钉，媽媽很喜歡這份勇氣。

孩子：但是老師批評我了秘案。

媽媽：老師批評你砰苍，不是因為你的勇氣。而是因為別的小朋友受傷了阱高。你還沒有找到最合適的方法赚导，一邊保護你的東西，一邊不讓別的小朋友受傷赤惊。

孩子：那我下次只吵他吼旧，不打他！

媽媽：這是一個好方法未舟，還有嗎圈暗？

孩子：還有……我可以告訴老師掂为！

李

用這種方式來溝通，所有的目的都達到了员串。

孩子理解了更好的解決問題的方法勇哗，同時也尊重了他的自主動機。

秘訣很簡單：先給孩子的行為貼一個正面的標簽昵济，接納他表現(xiàn)當中那些好的方面智绸，然后再討論怎么樣可以好上加好。

也許有的父母會擔心访忿，如果孩子做錯了事瞧栗，我還給他貼正面的標簽，還接納他的行為海铆，會不會鼓勵他在錯誤的路上越走越遠迹恐？注意，我們只是接納他這個人本身具有好的方面卧斟，同時要讓他知道殴边，這個行為可能帶來不好的后果，讓他作為一個好的【人】珍语，去改進一件不好的【事】锤岸。把人和事分開，這是至關重要的板乙。

這是一種非常實用的溝通思路是偷。不是毫無原則地縱容，恰恰是讓孩子學會募逞，什么事是好的蛋铆，什么事不好？有哪些方面可以讓自己變得更好放接？——因為他感覺自己是被接納的刺啦，所以他更有動力去思考這些問題，讓自己做得更好纠脾。

我們討論了標簽的第一個問題玛瘸，負面標簽暗示著對人的不接納，破壞溝通效果乳乌。

現(xiàn)在說第二個問題捧韵，習慣于對孩子使用某種標簽，還有可能在溝通過程中汉操，按照這樣的標簽塑造你的孩子再来。孩子或許會一步步受到負面的暗示。

在心理學當中，這叫【自證預言效應】芒篷。

案例

一個人上別人家做客搜变，主人給他蘋果，客人不想吃针炉。他是真的不想吃挠他，但主人給他貼了一個標簽，認為他是在客氣篡帕。

主人說別客氣啊殖侵，吃吧，無論客人再怎么推辭镰烧，都會再三邀請拢军。

「來~吧~！別客氣怔鳖！」

客人的推辭茉唉，主人不是聽不到。但它被這樣一套邏輯消解了：我知道你是在客氣结执，如果我因為你客氣就收回了度陆，那我這個主人就做得不到位了。

主人索性把蘋果削好献幔，塞到客人手里：「拿著懂傀，我都削好了±校」

客人怎么辦鸿竖？只能吃了。主人一邊看一邊想：「你看铸敏，我就說他在客氣！」

他把頭腦當中的標簽悟泵，變成了現(xiàn)實杈笔。

李

這個過程當中，最關鍵的一點在于——一旦標簽被貼好糕非，就很難有機會被打破蒙具。

自證是這樣一個循環(huán)：標簽證明了標簽，新的信息無法進入朽肥。就算有反例禁筏，就算一個人用盡全身力氣對你喊：「我真的不是客氣！我就是不想吃蘋果衡招！」

它仍然可能被理解為：「這是一種更高級的客氣篱昔。」

案例

一個孩子考試考了80分，父母給他貼標簽州刽，說這個孩子學習不好空执。

下次他考了85分，父母還是不滿意穗椅，說：「你扣了15分辨绊！你還是不夠好∑ケ恚」

再下次他考90分门坷，父母說：「這次是題目簡單。你們班有多少個90分以上的袍镀？」這種對話多來幾次默蚌，孩子真的相信自己學習不好。

然后可能就不再努力學習了流椒。最終他就會坐實學習不好的標簽敏簿。這是父母和他聯(lián)合塑造出來的。

李

所以作為一個家庭咨詢師宣虾，我經(jīng)常給父母提的建議就是：

好好觀察一下惯裕，他有沒有不一樣的表現(xiàn)？把這些例外說出來绣硝，讓他看到蜻势。

如果你覺得孩子是內向的，可以這樣跟他說：

我發(fā)現(xiàn)你對熟悉的人說話很大聲鹉胖，跟不熟的人很小聲握玛。

或者，對一個所謂的「沒有專注力」的孩子說：

你看動畫片的時候甫菠，比學習的時候專注哎挠铲。

或者從客觀因素上尋找對比和例外：

昨天你寫了三分鐘的作業(yè)就開始玩筆，今天你到了第五分鐘才開始玩寂诱，你只用了一天拂苹，比昨天堅持的時間就延長了兩分鐘。你怎么做到的痰洒？

這種溝通方式瓢棒，叫做【例外溝通】。

父母可能很疑惑丘喻。我們來做家庭咨詢脯宿，問題肯定已經(jīng)嚴重到相當程度了。光是強調一些小小的例外泉粉，有什么意義连霉？

——有意義。

心理學家Kriz曾經(jīng)解釋過，為什么貼標簽窘面？為了對復雜的現(xiàn)象世界進行簡化翠语。

案例

比如有一個小朋友叫凱文，今天觀察到凱文有如下表現(xiàn)：

凱文捉弄他的妹妹财边；凱文不想做作業(yè)肌括；凱文在哥哥打他之后還了手；凱文享受被重視的感覺酣难；凱文行為放肆谍夭；凱文安慰他的妹妹；凱文幫哥哥修理東西……

剛才總共說了7種行為表現(xiàn)憨募，但是很多人只會記得前面5種紧索。

為什么呢？因為你情不自禁地想：「這個叫凱文的小朋友菜谣，是不是有點毛仓槠？」

其實尾膊，剛才的7個表現(xiàn)媳危，只有前面5種支持這個標簽，后兩種是無關的冈敛，甚至是相反的待笑。但大多數(shù)人都會選擇性地忽視。為什么抓谴？因為大腦喜歡【簡化】暮蹂！

簡化，阻止了我們對一個人更全面更真實的認識癌压。

李

最后我要教大家的溝通方式仰泻，叫做【例外溝通】。

它就是為了打破這種簡化滩届，擺脫自證的循環(huán)我纪。

它的第一步是觀察，關注到孩子身上不一樣的地方丐吓。然后說出來，從客觀的角度告訴這個孩子他有哪里不一樣趟据。跟別人不一樣券犁，跟他自己其它時候不一樣，其它場合也不一樣汹碱。最重要的是粘衬，跟別人想象中對他的印象不一樣。

內向的人，一定也有放開跟人交流的時候稚新。

不專注的孩子勘伺，也有聚精會神打游戲的時候。

我的另一門課《洞悉相處之道》中褂删，有一句Slogan：「看到不一樣飞醉，才能做得不一樣」的確如此。

當你看到不一樣的時候屯阀，就會使用不一樣的態(tài)度與孩子相處缅帘，這種更積極，更肯定的視角难衰，也一定可以激發(fā)孩子更好的表現(xiàn)钦无。

這不再只是溝通技巧，更是一種價值觀盖袭。提醒你從標簽里跳出來失暂。帶著不一樣的視角看待那些所謂的缺點，看得越多鳄虱，越是發(fā)現(xiàn)它們充滿了無窮的可能弟塞。

記住：語言會制造出不同的現(xiàn)實醇蝴。換一種溝通語言宣肚，就換了一種更好的現(xiàn)實。

好了悠栓，我們的《極簡親子溝通課》霉涨，到這里就結束了。

我為你介紹了親子關系中經(jīng)常出現(xiàn)的8種溝通誤區(qū)惭适，并介紹了相應的改進方法笙瑟。

聽起來很簡單，最重要的是練習癞志。

還記得嗎往枷？習慣的改變需要時間，也需要自我覺察凄杯〈斫啵可以請身邊的人，幫助你檢查生活中習慣性的溝通方式戒突，提醒你換一種更好的說法屯碴。

希望這6節(jié)課的內容，對你和你的親子關系有所幫助膊存。

再見导而！

要點回顧

1忱叭、每個孩子在不同場合下，都會有不一樣的表現(xiàn)今艺，如果依據(jù)某些表現(xiàn)韵丑，認定是這個孩子密不可分的一個特點，把它掛在嘴邊虚缎。這就叫貼標簽撵彻。

2、當我們用負面標簽指出缺點遥巴，讓孩子改正的時候千康，隱含的態(tài)度是不接納。

3铲掐、把人和事分開拾弃，給孩子的缺點或錯誤貼上正面標簽，讓他感覺到他的人是被接納的摆霉，而他的行為會帶來不好的后果豪椿，他會更有動力去改進。

4携栋、如果習慣于對孩子使用某種標簽搭盾，往往會在溝通的過程中，按照這樣的標簽來塑造你的孩子婉支。最終制造出你相信的事鸯隅，這叫【自證預言效應】。

5向挖、大腦喜歡簡化蝌以，因此，對頭腦里面的結論要特別當心何之。

6跟畅、使用【例外溝通】，看到不一樣的可能性溶推，你可以制造出不一樣的現(xiàn)實徊件。