這個世界康震，每個人都孤獨，所以我們抱團取暖宾濒。
上帝給我們創(chuàng)造了親人腿短、朋友、愛人绘梦，可是我們依舊孤獨橘忱！
小時候每次午休醒來的一剎那，總會直愣愣的盯著周圍卸奉，偌大的房間只有我一個人鹦付，想哭。不知所措的失憶了择卦，我在哪敲长？我是誰？慢慢回過神來秉继，馬上跑下樓去找我媽祈噪。看到我媽的那一刻我才從黑暗里走出來尚辑。我想辑鲤，這大概就是年少的不安。
盡管爸媽對我特別好杠茬，我還是經(jīng)常感覺與這個世界格格不入月褥，一個人待著的時候，總會鼻頭一酸瓢喉，悲從中來宁赤。小學的時候，一個老師特別嚴厲栓票，讓人心生畏懼决左，好幾個周末的下午，一個人呆在家走贪，我都有過輕生的念頭佛猛，現(xiàn)在想想也挺幼稚的想法。
大概天性內(nèi)向的人容易感覺孤獨吧坠狡。
最不孤獨的一段時光應(yīng)該是初高中继找，繁忙的學業(yè)，讓我無暇顧及自己的內(nèi)心逃沿，那六年的自己過得比較像這個世界的人婴渡，我假裝很融入這個世界漩勤，我表現(xiàn)的如此外向，與人侃侃而談缩搅，我盡力的討每一個人喜歡，而且好像效果還不錯触幼，至少沒有一個人覺得我是孤獨的硼瓣。
這幾年，我又感覺到了另外一種孤獨置谦，工作了3年多堂鲤，我好像看通透了一些事，剛賺到工資的那一兩年媒峡，我追求物質(zhì)生活瘟栖，吃喝玩樂都去經(jīng)歷了一遍，近一年越發(fā)覺得索然無味谅阿。由于工作性質(zhì)半哟，周圍的人更加無法有共鳴，追求的不一樣签餐，思想境界不一樣寓涨。即使每天處于他們中間，仍有一道鴻溝跨越不了氯檐。我理解的了他們戒良，卻不能茍同，他們嫌我無趣冠摄，我卻對自己每天做的事甘之如飴糯崎。這大概又是一種孤獨吧。
我一直覺得我跟別人不一樣河泳，不知道這是我自以為是沃呢，還是每個人都覺得自己跟別人不一樣，以前拆挥。我喜歡寫日記樟插，心里有太多不能說的話可以宣泄，日記本大概寫了10多本竿刁。后來長大了黄锤，寫了又撕掉，記錄了又清空食拜，情緒極不穩(wěn)定鸵熟。因為內(nèi)心有雜念，總感覺這個會被人看到负甸，不能這樣寫流强。
我不知道我認為自己比較特別痹届，是不是自己的虛榮，其實我就是很普通打月，內(nèi)心比同齡人更成熟而已队腐，其實很渴望有個能理解這種感覺的人。就好像兩個外星人終于在地球相遇奏篙。
那種孤獨柴淘，有時候令我壓抑難受，有時候又挺享受秘通。
我不想嘩眾取寵为严，但是我又害怕自我不夠融入。
你們也孤獨么肺稀？
