我不知道我和他現(xiàn)在這樣疼鸟，算什么。
我更不知道在他眼里心里還有沒有我庙曙。
我不知道什么是愛空镜，也不知道該如何表達我對他的感情。如果在我受委屈第一個想要傾訴的人是他算愛的話，那么我愛他;如果在生理期疼的輾轉(zhuǎn)反側夜不能眠第一個想到的人是他算愛的話吴攒，那么我愛他;如果在分手后那么多的日夜里會因為他的一句話開心難過张抄，情緒被他的一舉一動所牽扯算愛的話，那么我愛他洼怔。
習慣亦是依賴署惯，我們不曾當著彼此的面說膩人的話，也從不在大街上做過分親密的事镣隶。你總說這樣不好极谊，那樣不行，有的時候我是委屈的安岂，甚至都不知道自己哪里惹到了你轻猖，讓你不開心。
剛在一起的那段時間域那，你對我特別好蜕依，好到我突然覺得自己沒有那么多戀愛經(jīng)歷是幸運的，還可以保留最純粹干凈的感情琉雳，給你。
在一起的時間久了友瘤，我發(fā)現(xiàn)你的脾氣似乎不太好翠肘，倔強執(zhí)拗的不像話”柩恚可偏偏我也是又犟又沖束倍，還是個急脾氣，說話直又傷人盟戏。在極度不理智的情緒影響下绪妹，我是刻薄極端的。我總是去挑你身上的毛病柿究，去埋怨你的不是邮旷，還經(jīng)常性的把分手掛在嘴邊。這也是想來為什么我再說分手這兩個字蝇摸，你會無動于衷甚至不再說任何話挽留婶肩。
可是感情里，怎么說誰對誰錯貌夕，又如何能分出誰勝誰負呢律歼？
我們太要強，太自私啡专，都太顧及自己而忽略了彼此的感受险毁。
說真的，我是有想過拋開一切，畢業(yè)后就結婚吧畔况【校可后來，發(fā)生了太多的事情讓我越來越懷疑自己究竟還能不能堅持著最初的想法问窃，跟你一直走下去亥鬓。
那時候，我覺得有你域庇，就夠了嵌戈，不管去哪，只要有你在听皿，我便心安踏實熟呛。
可我們的性格，思想觀念尉姨，處事方式庵朝，以及我們的家庭和各種問題在我們來濟南實習后接踵而至，伴隨著的爭吵也就越來越多又厉。我不知道有多少次在大家都睡著的時候九府，自己咬著被子忍著失落心痛和不安無聲落淚。
大概覆致，也數(shù)不清了侄旬。
突然覺得，自己從未真正的了解過你煌妈。
我儡羔，看不透你，更不知道我們的未來在哪里璧诵。
我們在不斷的爭吵中相繼和好再爭吵再和好進而陷入了一個無限的死循環(huán)汰蜘，傷心難過在所難免，分手也成了家常便飯之宿。
終于族操，有一次，我們突然不再翻舊賬澈缺，干凈利落的把話挑明坪创，徹底分開。也就是1月中旬姐赡，那個時候離我的生日莱预，不過還有幾周。
你悄無聲息的把我一個人项滑，留在這依沮，自己離開，回了家。這可能是后來為什么我不愿意跟你和好的癥結所在危喉，我無法原諒你怎么能狠心把我一個人留在濟南宋渔，你離開都沒告訴我，把東西托給別人轉(zhuǎn)交給我辜限，甚至你都沒有好好跟我告別皇拣。
那一周，我不想再去回味我是怎么過來的薄嫡。
除了流眼淚氧急，就是發(fā)呆。喝水不小心嗆到會流眼淚毫深；吃飯嗆到會流淚 ; 走路不小心絆一下會流眼淚吩坝；睡覺睡不著會流眼淚；手機沒電會流眼淚…
總之哑蔫，做什么事好像都有流眼淚的理由钉寝，我安慰自己，我不止一遍的在心里告訴自己闸迷，不可以這樣了嵌纲，不能再繼續(xù)這樣下去了，可惜沒有用腥沽。
下班回到宿舍疹瘦，就是躺下，不由分說的就開始哭巡球。你知道嗎，那個時候邓嘹，我感覺這輩子所有的委屈和眼淚都擱濟南受夠用盡了酣栈。你體會不到那個時候的我，有多么絕望汹押，多么極端矿筝。我每天都對自己說沒關系，會好的棚贾，會過去的窖维，可莫名的孤獨和突如其來的難過壓得我喘不過氣。會在每個睡不著的深夜躺在床上努力睜大眼睛看著伸手不見五指的黑暗妙痹，我一個那么愛熱鬧的人怎么把現(xiàn)在的生活過的這么失落傷感铸史？心頭像壘著千斤重擔，我不要詩和遠方可我也沒有你怯伊。一碗又一碗的毒雞湯喝著琳轿，自嘲的一遍又一遍問自己怎么就頹廢成了這樣。
后來，因為當兵的事崭篡，突然下定決心要去打眼挪哄，想順著爸媽，聽家里的安排琉闪，破罐子破摔迹炼。沒有你，我不知道我還能做些什么颠毙。
剛打完眼的那天下午斯入，眼睛說不上疼，但是絕不好受吟秩≡劭郏回到家我就開始睡营搅，睡的昏天暗地查排。吃晚飯的時候媽媽叫我起來，沒什么胃口只勉強吃了些届巩，又躺回床上繼續(xù)睡壮池。
晚上10點多偏瓤，你打來電話。
迷迷糊糊的我聽到你的聲音椰憋，特別想哭厅克，可是我不敢，我害怕出了聲音橙依，讓你聽見证舟。我想保留著自己在你面前所剩無幾的那一點點自尊，可最后還是說了你有空要給我打電話〈捌铮現(xiàn)在想想女责，好心疼那時候的自己，怎么就卑微成了這樣创译，連讓你打一個電話給我抵知，還要小心翼翼的去問。
后來软族，就是這樣刷喜，誰也沒提和好。
這件事上我竟然和你保持著意外的默契立砸，對這個問題閉口不談掖疮。再后來，就是自考颗祝，我們依舊見面氮墨，依舊一起考試纺蛆。你知道嗎，只有你送我走的時候规揪，感覺著你在車下焦急的跟隨著我移動的目光桥氏，坐定與你對視后，才能在你眼中看到些許不舍猛铅。車往前走字支，你會一直看著我，直到我們離開了彼此的視線范圍再也看不到奸忽。所以你也不知道自此我下了多大決心鼓足多少勇氣才想要找回你堕伪，想要重新跟你在一起±醪耍可是欠雌，我攢夠了失望，一次又一次的不敢再妄想得到什么疙筹，連說一句我想你都是奢望富俄。
我好想你能陪在我身邊，可這些話我是說不出口的而咆。為我改變了那么多的你霍比，為我變得比從前更好的你，我怎么舍得拱手讓給別人暴备，我怎么敢想這個曾經(jīng)那么疼我的人要把給我的寵愛再多加甚至百倍千倍的給另外一個人悠瞬？
我怎么舍得，又如何甘心涯捻？
可是浅妆，又有什么用呢，我現(xiàn)在根本感覺不到你對我有一絲一毫的牽掛和在乎障癌。反而是我狂打，一直揪著過去不放，為難你的同時也難為著自己混弥。
我不知道該怎么辦，我很難過很沮喪很無助对省。我想開始一段新的感情忘掉你蝗拿，可我做不到。我沒有那么多的耐心蒿涎，或者心甘情愿付出那么多的時間去重新了解一個人哀托。
要有多幸運，才能不辜負劳秋。
時間是個自稱能治百病的庸醫(yī)仓手，我既醫(yī)不好自己胖齐，也忘不了你。
