最后還是會放棄吧

回到學(xué)校已經(jīng)十多天左驾,每天起床上學(xué)放學(xué)吃飯洗澡睡覺镣隶,一切平平常常,沒有人發(fā)覺任何的異樣诡右。

但我知道自己這樣的狀態(tài)不會持續(xù)多久矾缓。我時常感覺到沉重,早晨不會心生希望稻爬,夜晚不會期待明天,在清醒的時間里都很疲憊蜕依,被回憶壓得好重桅锄,我覺得累,每次放學(xué)回家我都覺得睡一覺醒來的自己一定沒有勇氣再踏進(jìn)學(xué)校样眠。

回憶很重友瘤,哪怕在我不思考的時候。我時常什么也不想什么也不做檐束,就這樣趴在課桌上休息辫秧。就算是這樣也沒有放過我,我覺得壓抑被丧,喘不過氣盟戏,無力绪妹,疲憊。我不知道怎么做才能好受一點

今天下午有一節(jié)戶外課沒去上柿究,教室剩我一個邮旷,正在休息的我一呼一吸都很沉重,但也還算平靜蝇摸。然后忽然之間鼻頭一酸婶肩,紅了眼眶

哭了之后我告訴自己不可以,不可以不堅強不可以掉眼淚貌夕,所以我擦了眼淚律歼,目光呆滯地吃香蕉,喝牛奶啡专,結(jié)果卻邊吃邊哭险毁,吃完以后我又擦了眼淚,我告訴自己外面的陽光真好啊植旧,你應(yīng)該喜歡才對

我時常覺得靈魂已經(jīng)離開我了辱揭,但又無法解釋一直存在著的心痛。我想病附,大概是靈魂還沒有離開我太遠(yuǎn)问窃,或許是在我周圍的哪里感應(yīng)我的生活。覺得自己缺失的那部分越來越無法填補完沪,它空洞洞的域庇,沒有內(nèi)容,偶爾會痛

別人都說沒有真正的朋友覆积,可是我卻連一個能聯(lián)系的人都沒有听皿。我沒有朋友,不管是真朋友還是假朋友宽档。我的心執(zhí)著于有無問候尉姨,卻從來都只有一陣陣的失落。我想念肖華老師吗冤,想念我的倉鼠又厉,想念以前有過的朋友。我知道我忘不掉椎瘟,我知道我會痛覆致,我知道這些失去對極度缺愛的我打擊多重。我曾多次想過重新生活肺蔚,但他們沒有給我機(jī)會煌妈,我已失去生活的理由,厭世的情緒左右著我的行為

所以我最后,還是會放棄璧诵,學(xué)業(yè)或者其他

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