? ? ? 著名心理學(xué)家溫尼科特吨述，在英國廣播電臺育兒講座中曾說過：“你或許有自己一套標(biāo)準(zhǔn)，也很珍惜自己做主的生活方式吁恍，所以我真為你感到遺憾悬钳，因?yàn)槟阋坏┳兂梢粋€媽媽塞蹭，從此就要適應(yīng)孩子匹表，而不是相反”门坷。
? ? ? 這話不論從生物進(jìn)化角度還是人文心理學(xué)角度理解都是正確的，這牽扯到“關(guān)系里的位置”桑孩，特別是家庭三角關(guān)系拜鹤。
? ? ? 有心理學(xué)基礎(chǔ)的朋友都知道，幾乎所有問題都來自家庭的“三個角”位置紊亂了流椒。
? ? ? ? 看似簡單的三個支點(diǎn)：爸爸、媽媽明也、孩子宣虾，卻能變化出無數(shù)形狀惯裕，十分復(fù)雜。
? ? ? ? 最為常見的就是一個角缺位（往往是父親）绣硝，另外兩個角無限靠近（母親和孩子）蜻势，最終導(dǎo)致孩子承擔(dān)了父親部分角色，甚至承擔(dān)了父母雙重角色鹉胖。此時握玛，孩子成了半個父母，父母或父母一方退行成了“巨嬰”甫菠。
比如（特指以下方式已成為生活常態(tài)）：
? ? ? ? 過度在意孩子學(xué)習(xí)成績挠铲，成績好壞是家庭晴雨表，也是媽媽快樂和痛苦的源泉寂诱。這會讓孩子用成績來喂養(yǎng)媽媽拂苹。
? ? ? ? 過于在意孩子吃飯穿衣，特別是爺爺奶奶痰洒，不停地給孩子夾飯并要全部吃下瓢棒，臉上堆著滿足的笑，就像看著當(dāng)年餓了的自己丘喻。這會讓孩子用“假裝好吃”“假裝能吃”來喂養(yǎng)爺爺奶奶脯宿。
? ? ? ? 給孩子報各種補(bǔ)習(xí)班、興趣班泉粉，根本停不下來嗅绰，見不得孩子有一點(diǎn)屬于自己的時間，陪孩子一起連軸轉(zhuǎn)搀继，天天喊累卻忙得不亦樂乎窘面，好像只有這樣才不會“輸在起點(diǎn)”，才不會被看不起叽躯。這會讓孩子用“不得不刻苦努力”來喂養(yǎng)父母财边。
有些來訪早年就是這樣的小大人：
? ? ? 有的還不如灶臺高，就變著花樣給爸媽做飯点骑，只為他們能在家多陪陪自己酣难。
? ? ? 有的肩負(fù)父親“光宗耀祖”的家族使命，從小被迫“兩耳不聞窗外事黑滴，一心只讀圣賢書”憨募。
? ? ? 有的想盡辦法逗媽媽開心，至今也不明白袁辈，媽媽為何一天到晚哭喪著臉菜谣。
? ? ? 有的主動輟學(xué)，只為幫比自己小不了幾歲的弟弟，因?yàn)閷?shí)在受不了父母為了錢唉聲嘆氣尾膊、怨聲載道媳危。
? ? 有的則不停“生病”“逃課”冈敛，因?yàn)橹挥羞@樣待笑，爸爸媽媽為了“照顧”自己才不會吵架、不會離婚
? ? ? ? 這一切都在說明：孩子成了父母的照料者抓谴，父母成了孩子的索取者暮蹂。
? ? ? 父母是如何退行成“巨嬰”，繼而讓孩子來喂養(yǎng)的呢癌压？
? ? ? 父母角色的缺失仰泻，往往會讓孩子變成父母來彌補(bǔ)這個缺失。這在本質(zhì)上是為了拯救家庭關(guān)系措拇。
缺失有兩種我纪，
? ? ? 一是真的失去，父母去世丐吓、失蹤等浅悉，
? ? ? 一是父母人還在，但孩子已感受不到他們的存在券犁。
? ? ? 常見的是爸爸缺失术健，媽媽和孩子過于親密≌吵模可能爸爸長期出差荞估，不管不問，不僅不管孩子稚新，連老婆都不管勘伺，只顧忙自己的事業(yè)或者別的什么。媽媽很多情緒不能指望伴侶褂删，很可能靠孩子來緩解飞醉。
? ? ? 曾有位男性來訪快50歲了至今未婚，依然和75歲的媽媽住在一起屯阀。
? ? ? 很久之前缅帘，媽媽非常焦慮，到處給兒子介紹對象难衰，可每次最長不超過半年媽媽就會生病钦无，或?qū)鹤优笥迅鞣N不滿。有一次盖袭，都快訂婚了失暂，媽媽突然摔倒在樓梯間彼宠，小腿骨折住了3個月醫(yī)院，兒子不得不陪在媽媽身邊趣席，最終和女友也分手了兵志。隨著年齡越來越大越發(fā)碰不到合適的醇蝴，最終也不想結(jié)婚了宣肚。
? ? ? 他的父母感情很差，從他記事開始父母就吵悠栓，經(jīng)常大打出手霉涨，每次吵完媽媽就抱他去別的地方住，最多住一年惭适，不讓爸爸見他笙瑟。并各種暗示，只有媽媽才是世上最愛他的人癞志。20多年前父母離婚往枷，來訪從此再也沒見過父親，母子二人相依為命直到今天凄杯。
? ? ? 這是非常典型的媽媽把兒子當(dāng)“半個老公”來養(yǎng)错洁，盡管意識上知道不該這樣。兒子也心甘情愿“補(bǔ)位”（這會獲得更多的愛）戒突，填補(bǔ)了父親的位置屯碴，最終導(dǎo)致家庭三角徹底被打破，角色混亂膊存。
