社會的最基本單位是家庭。幸福的家庭是相似的仑撞，不幸的家庭各有各的不幸湾趾。家庭幸福的關(guān)鍵因素是家庭關(guān)系，這里的問題極其復(fù)雜派草，有外部因素搀缠，個性特點，價值觀近迁，情感傾向等等艺普，交織在一起。
昨天看了一部陳道明和鞏俐主演的電影《歸來》鉴竭，是個挺悲慘的故事歧譬。當(dāng)然，發(fā)生在那個慘無人性的年代搏存。里面的一個情節(jié)讓我感到特別難過瑰步。父親被抓走勞動改造了，一次偷著跑回家璧眠，想見見妻子和女兒缩焦。但女兒被洗腦了，竟然揭發(fā)了父親责静，致使父親再次被抓袁滥，母親也因此精神失常。后來父親平反回家灾螃，雖然女兒有所轉(zhuǎn)變题翻，但妻子一直認(rèn)不出丈夫了，而且腰鬼，對女兒的一系列做法嵌赠，母親很久不能原諒，不讓進(jìn)家熄赡。后來在父親的工作下姜挺，母親有了一些轉(zhuǎn)變，但女兒把她父母合影的父親一邊本谜，統(tǒng)統(tǒng)剪去了初家，再找一張父母的合影偎窘，以便母親可以恢復(fù)記憶乌助，都變成了極其困難的事情溜在。這鏡頭讓我眼睛模糊，心情久久不能平靜他托。
我明白在那個特殊的年代掖肋，人性被極度扭曲，但也是因人而異赏参，很多人在那個年代志笼，也還是能保持基本的善良人性，不會六親不認(rèn)把篓。在我的價值觀中纫溃，不管父母犯多大的錯誤，始終是我的父母韧掩，是他們給了我生命紊浩，在我心里，這個底線永遠(yuǎn)不會打破疗锐。也許坊谁，在我長大成人后，我的三觀會與父母有差異和不同滑臊，甚至我還會對他們的一些思維方式和行為產(chǎn)生反感口芍，但在情感上，我不會因此而改變雇卷。我不會去管什么大是大非鬓椭，更不會大義滅親。
拋開這些極端的情景关划，日常生活中膘融，家庭關(guān)系也是比較復(fù)雜的，其中主要原因來自夫妻雙方各自的家庭祭玉，我小時候接受的教育常用的一句話叫做氧映，階級烙印。不可否認(rèn)脱货，這個形成了日后子女成長的的大格局岛都。但在細(xì)微的性感方面，還是存在著很多的差異振峻。
宇宙的本質(zhì)是陰陽臼疫，人亦如此。
無論多么強(qiáng)和弱的引扣孟、斥力烫堤，無論多么復(fù)雜的引、斥現(xiàn)象，都有它們的消失點鸽斟，這個點有的是引斥之間的平衡點拔创，有的是異性相需之間的湮滅點，統(tǒng)稱是中和點富蓄。最強(qiáng)的引剩燥、斥消失點就是陰陽學(xué)稱的太極，現(xiàn)代科學(xué)所稱的質(zhì)心立倍。?
任何一種結(jié)構(gòu)灭红，其核心（質(zhì)心）都是該結(jié)構(gòu)陰和陽最純的組織，是整個結(jié)構(gòu)陰陽的精華口注。屬于該結(jié)構(gòu)的太極变擒。因為核心（質(zhì)心，太極）陰陽處于平衡中和狀態(tài)寝志，是該結(jié)構(gòu)正反作用力的平衡點赁项，以質(zhì)量的形式存在。無論表層怎樣調(diào)整澈段，它總是十分鎮(zhèn)靜悠菜。老子在論社會科學(xué)中講述的最理想的“太上，人知有之”败富，“無為無不為”的社會就是這樣的核心悔醋。為什么太上，只是人知有之呢兽叮？因為太上的領(lǐng)袖（酋長或國王）把整個社會治理得十分和諧芬骄，社會成員反倒感受不到其英明了，一切都是那樣自然鹦聪，可親可敬的觀念也就不存在了账阻。
? ? ? ——《陰陽初探》之《無處不在的中和》
家庭的核心是夫妻，如果陰陽不和諧泽本，或者沒有達(dá)到一個平衡點淘太，那么家庭的穩(wěn)定性就會受到影響，包括子女规丽，也會不自覺的選邊站隊蒲牧，傾向于更符合自己情感和價值觀的一方。
在我親歷的三代家庭關(guān)系中赌莺，幾個緊密相關(guān)的家庭冰抢，都分別出現(xiàn)了明顯的差異，對后代的影響也是巨大的艘狭。
人與人之間的關(guān)系總歸要建立在相互依賴的基礎(chǔ)上挎扰，無論是經(jīng)濟(jì)層面上的互通有無還是心靈層面上的彼此交匯翠订，蕓蕓眾生都遵循這個道理。此種依賴會使人滋生恐懼感遵倦，激起我們內(nèi)心的占有欲尽超，于是，摩擦骇吭、猜忌和挫敗感便接踵而至橙弱。經(jīng)濟(jì)層面上的依賴可以通過律和合適的組織機(jī)構(gòu)來消除歧寺，而出于對個人滿足感和幸福感等的渴望而產(chǎn)生的心靈上的彼此依賴燥狰，才是我想要重點談?wù)摰摹＿@樣的互屬關(guān)系會讓人感覺充滿活力和創(chuàng)造力斜筐，感覺生命因而變得豐盈充實龙致，會讓人覺得生命那一簇微小的火苗仿佛因為另一個人的加入燃燒得更加旺盛。因為想要牢牢守住這份完整性顷链，我們格外害怕失去對方目代。于是，一種歸屬恐懼感以及這種恐懼感導(dǎo)致的種種后果紛至沓來嗤练。故在心靈層面的依賴中榛了，難免會伴有自覺或不自覺的恐懼感和猜疑，而且它們經(jīng)常隱匿于人們貌似悅耳動聽的話語間煞抬。為了應(yīng)對這種恐懼霜大，人們通過各種不同的渠道去尋求安全感和充實感，有人把自己禁錮于一些理念和美好的理想中革答，有人則不斷尋找能帶來滿足感的替代品战坤。
盡管互相依賴，但人們還是希望自己不被侵犯残拐，保持自己的獨(dú)立性和完整性途茫。關(guān)系問題的復(fù)雜之處就在于此：怎樣才能使人相愛同又不失獨(dú)立，怎樣才能使人與人之間沒有摩擦溪食，不起沖突囊卜？怎樣控制孤立自我仔掸、逃避沖突的念頭籍嘹？如若把自身的幸福寄托于他人，或是寄托于社會和環(huán)境叮称，這些因素對我們來說便成了生命中至關(guān)重要捎废、必不可少的東西笑窜。我們就會像緊抓救命稻草一樣緊緊依附著它們，借以獲得心靈的安全感和舒適感登疗。一旦這些東西稍有變動排截，我們就會奮起反抗嫌蚤。雖然理智上我們知道生命是一個不穩(wěn)定的連續(xù)體，必然經(jīng)歷風(fēng)云變幻断傲，我們還總是感性地固守著那些一成不變的脱吱、令人感到舒適的價值觀念。于是认罩，變化和追求永恒之間一直硝煙不斷箱蝠。這種沖突有可能結(jié)束嗎？
生活中關(guān)系必不可少垦垂，但是當(dāng)它建立在自私和占有性的愛的基礎(chǔ)上時宦搬，它就變得面目可憎，使人苦惱劫拗。人們能不能只去愛间校，而不占有？要想得到答案页慷，我們不能逃避憔足，不能空想，不能固守己見酒繁。只有深入探索依賴和占有欲產(chǎn)生的根源滓彰，我們才能找到正確答案。如果我們對自己和他人之間的依賴關(guān)系有深刻的理解州袒，那么也許我們和社會之間的依賴關(guān)系所產(chǎn)生的問題便能迎刃而解了揭绑，畢竟社會就是無數(shù)個體的延伸。我們把過去世代創(chuàng)造的環(huán)境稱為社會稳析，并坦然接受它洗做，因為它能幫我們維護(hù)我們的貪婪、占有欲和不切實際的幻想彰居。有這種幻想的存在诚纸，團(tuán)結(jié)與和平就無從談起。但是僅僅依靠通過強(qiáng)制和法律手段得來的經(jīng)濟(jì)上的團(tuán)結(jié)并不足以結(jié)束混戰(zhàn)陈惰。只要對個體間的關(guān)系理解不到位畦徘，和平社會就只能是水中月、鏡中花抬闯。既然關(guān)系是建立在占有性的愛的基礎(chǔ)上井辆，我們就不得不從自身去觀察和發(fā)現(xiàn)這種愛產(chǎn)生的根源和引起的反應(yīng)。只有深刻地認(rèn)識占有過程及在這個過程中所產(chǎn)生的暴力力溶握、恐懼及其反應(yīng)杯缺，我們的理解才算得上完整。單憑這種完整的理解睡榆，我們就能擺脫依賴和占有欲的束縛萍肆。而只有通過內(nèi)省——從他人或社會中尋求關(guān)系的和諧都是徒勞——我們才能發(fā)現(xiàn)關(guān)系中的和諧袍榆。
在關(guān)系中，自我——所有渴望產(chǎn)生的中心——是摩擦產(chǎn)生的首要原因塘揣。如果我們能夠認(rèn)識到最重要的不是對方的行為包雀，而是我們自身的行動和反應(yīng)，而且能夠從根本上深刻地理解這種行動和反應(yīng)亲铡，那我們擁有的關(guān)系就會發(fā)生深層次的變化才写。在此種關(guān)系中，我們要面對的不僅僅是物質(zhì)層面的問題奖蔓，還有思想和感覺等各個層面的問題赞草。當(dāng)且僅當(dāng)自我達(dá)到完全和諧時，我們才能達(dá)到與他人的和諧锭硼。在與人交往時房资，重要的不是盯住他人蜕劝，而是盯住我們自己檀头。這可不是說我們必須把自己孤立起來，而是說我們要從自身去深刻地了解沖突和不幸產(chǎn)生的根源岖沛。無論是出于理性還是感性暑始，為了尋求心靈上的慰藉而依附于他人的依靠關(guān)系都不可避免地會滋生恐懼感，進(jìn)而導(dǎo)致悲傷婴削。
要了解關(guān)系的復(fù)雜性廊镜，需要足夠的耐心和真誠。關(guān)系實際上就是一個不斷揭示自我的過程唉俗，在這個過程中嗤朴，人們會找到不幸產(chǎn)生的隱性根源。也只有在關(guān)系中虫溜，人們才有可能實現(xiàn)這種自我揭示雹姊。我之所以一直強(qiáng)調(diào)關(guān)系，是因為只有對它的復(fù)雜性有了深刻認(rèn)識衡楞，我們的理解才能超越理性和感性的層面吱雏。若我們對關(guān)系的理解只是基于理性，那么關(guān)系里就只有孤立和自負(fù)瘾境，沒有愛歧杏。而若我們的理解只是基于感性，那么這樣的理解就沒有深度迷守；除了那些轉(zhuǎn)瞬即逝的多愁善感犬绒，這里面也沒有愛。這種超越理性和感性的理解是客觀的兑凿，它堅不可摧凯力。只有這種理解才能成就行動的完整性眨业，才能不受時間的影響。若不能從貪婪和關(guān)系帶來的日常問題中獲得理解沮协，再去別的意識領(lǐng)域?qū)で筮@樣的理解和愛龄捡，無異于在愚昧混沌的狀態(tài)和不切實際的幻想中生活。
單純地培養(yǎng)善良和慷慨的美德慷暂，而不能完全理解貪婪聘殖，只能無限延續(xù)人們的愚昧和殘忍。單純地培養(yǎng)同情心和寬容心行瑞，對關(guān)系卻沒有完整的理解奸腺，就會產(chǎn)生自我孤立，并使人沉溺于微妙的驕傲情緒中血久。充分了解了人的渴求和欲望突照，自然會產(chǎn)生同情心和寬容心⊙跬拢刻意培養(yǎng)出來的美德算不上美德讹蘑，真正的理解要求我們時刻保持清醒的意識。純粹靠訓(xùn)練獲得的克制力是有風(fēng)險的筑舅，因為這樣的克制力是片面的座慰、不完整的，也必然是淺薄的翠拣。興趣能使人們自發(fā)地對事物產(chǎn)生關(guān)注版仔，這樣的關(guān)注才能衍生出理解。不斷地觀察日常生活中的行動和反應(yīng)并不斷地提出疑問误墓，興趣自然就被喚醒了蛮粮。
我們必須帶著對關(guān)系的完整理解才能領(lǐng)會生活中錯綜復(fù)雜的問題、矛盾沖突以及悲歡離合谜慌。要做到這一點然想，我們必須深刻地理解們的渴求和欲望產(chǎn)生的整個過程，而這種渴求和欲望現(xiàn)在正是我們生活的核心動力畦娄。
我們的確經(jīng)常向他人展示自我又沾，但是看到真實的自我或者向他人展示自我的要義又是什么呢？我一直在努力向大家說明：只要你們愿意熙卡，所有的關(guān)系都可以作為一面鏡子杖刷，所有的是非曲直從中清晰可見。要看清事物需要焦點驳癌，這面鏡子就為我們提供了一個焦點不過滑燃，話說回來，若被偏見颓鲜、個人觀點或信念蒙蔽了雙眼表窘，無論我們與他人的關(guān)系多么深入典予，我們都無法不偏不倚地看清真相。這時乐严，關(guān)系就不是一個揭示自我的過程瘤袖。
我們首先考慮的是：是什么妨礙了我們真真切切地感知事物？我們的自我觀念昂验、恐懼心理捂敌、理想、信念既琴、期望和各種傳統(tǒng)的桎梏將我們的雙眼蒙蔽了占婉，使我們無法看清事物。如果不搞清楚這些問題產(chǎn)生的根源就急于去改變或堅守自己的認(rèn)知甫恩，反而會導(dǎo)致進(jìn)一步的抵觸逆济，造成更多的遺憾。我們首先應(yīng)該考慮的不是去改變或接受自己的認(rèn)知磺箕，而是找到問題產(chǎn)生的原因奖慌。有人會說自己太忙了，沒有時間去想原因滞磺。但其實這并不是一個時間問題升薯，關(guān)鍵在于你有沒有興趣莱褒。不管你在忙什么击困，其實你已經(jīng)開始思考了。一味急功近利地去尋求最終結(jié)果广凸，就不可能得到完整而透徹的理解阅茶。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——《論關(guān)系》克里希那穆提
幾種親密關(guān)系和幾個天敵
在家庭關(guān)系中，理論上講親密關(guān)系的建立需要幾個核心要素谅海。
克桑蒂佩（Xanthippe）是蘇格拉底的妻子脸哀，在西方文化中是“潑婦”、“悍妻”的代名詞扭吁，大概相當(dāng)于中文語境中的“河?xùn)|獅”撞蜂。據(jù)說蘇格拉底之所以選擇克桑蒂佩，就是因為她暴躁潑辣侥袜，蘇認(rèn)為如果他能忍受克桑蒂佩蝌诡，他就能順利地跟所有人打交道了。
不過關(guān)于克桑蒂佩具體做過什么枫吧，并沒有太可靠的詳細(xì)記載浦旱，“悍妻”的形象，大抵出自于蘇格拉底自己的抱怨和評論九杂，比如把妻子的嘮叨比喻成鵝的咯咯叫颁湖，把他們的相處比喻成騎馬者對烈馬的駕馭等等宣蠕。傳說中克桑蒂佩最大的“罪狀”，大概是她有一次在大怒之后甥捺，把一盆水——也有的版本說是洗腳水或是尿壺——倒在了蘇格拉底身上抢蚀。
對此蘇格拉底的回應(yīng)是，“我就知道雷霆之后是會有暴雨的镰禾∷急遥”于是一場爭吵就這樣在幽默中化解了。
蘇格拉底并不是唯一一個用幽默來應(yīng)對婚姻之煩惱的古希臘人羡微。希波納克斯說：“你的妻子給你快樂的生活只有兩天：婚禮那天和她下葬那天谷饿。”米南德則寫道：“在陸地和海洋中有許多怪物妈倔，但所有怪物中最大的還是女人博投。”有意思的是盯蝴，穿越兩千多年的時光和整個歐亞大陸毅哗，古希臘人的這些抱怨和調(diào)侃，在今天我們網(wǎng)上流傳的各種段子里仍然回音不斷捧挺。比如下面這個：
現(xiàn)實生活中虑绵，能做到像哲人們這樣處理夫妻關(guān)系的畢竟不多，但我們還是可以看出闽烙，保持親密關(guān)系的首要是溝通能力和智慧翅睛。
這些戲謔和玩笑的背后，我看到的仍然是傳統(tǒng)的“妻子”角色——作為一種社會制度的“婚姻”中的一個角色黑竞，而不是以愛情為基礎(chǔ)的一段親密關(guān)系中的一方捕发。婚姻之所以會成為“愛情的墳?zāi)埂焙芑辏且驗閭鹘y(tǒng)上對“妻子”和“丈夫”的角色定位——或者更深一點來說扎酷，這種角色定位所反映出來的對婚姻和家庭的觀念。
在這種觀念里遏匆，婚姻首先并不是兩個人的一段情感關(guān)系法挨，而是兩個人合作完成的一個“項目”。這個項目的目標(biāo)是生兒育女幅聘，繁衍后代凡纳，夫妻各司其職，為后代提供自己的一份貢獻(xiàn)喊暖。
在這種觀念之下惫企，婚姻很有可能從一開始就是一場交易。我們現(xiàn)在經(jīng)常討論的“物質(zhì)的”、“現(xiàn)實的”擇偶觀狞尔，就是一個很好的體現(xiàn)丛版。或者也有可能一段婚姻本來是以愛情為基礎(chǔ)而締結(jié)的偏序，但走入婚姻之后页畦，事情就發(fā)生了變化。男人開始挑剔女人不懂持家研儒、不夠賢惠豫缨，女人開始嫌棄男人不會賺錢、不夠上進(jìn)端朵。
人們常說是生活的“柴米油鹽”消耗了愛情好芭，似乎這是可悲可嘆卻不可避免的現(xiàn)實。我卻認(rèn)為問題的關(guān)鍵冲呢，在于大家在婚姻中將彼此都工具化了舍败。在婚姻中，自己和對方都成為了“角色”敬拓，不再將彼此看做純粹的“人”邻薯。
真正的“親密”，必然要以兩個獨(dú)立的靈魂為基礎(chǔ)乘凸。他們彼此欣賞厕诡，彼此分享，支持彼此去追求自己理想的人生营勤，并在這路上結(jié)伴同行灵嫌，共同成長，共同探索和經(jīng)驗生命中美妙的未知冀偶。
他們也必然是自由的醒第，因為這樣的關(guān)系從根本上不同于共生的依賴和糾結(jié)的索取，他們可以建立起深層的連結(jié)和親密进鸠，卻不會消融在這連結(jié)中。這樣的關(guān)系形病，不僅可以讓人覺得溫暖客年、滋養(yǎng)和幸福，更可以讓兩個人在連結(jié)中漠吻，更充分地經(jīng)驗生命量瓜，并成為更好的自己。
我想可能很多人會說：你這想法太不現(xiàn)實了途乃∩馨粒可是，列儂曾經(jīng)唱道：“You may say I’m a dreamer,but I’m not the only one.”無可否認(rèn)的是，每個人都渴望與他人建立真正親密的連結(jié)烫饼，都渴望精神上和情感上的理解猎塞、分享與共鳴。
我想我們或許可以試著聽從一下這些渴望杠纵，試著跳出“角色”荠耽，成為“人”——不是活在性別角色的束縛里，活在“妻子”或“丈夫”的工具化分工里比藻，而是作為完整的“人”而存在铝量，做一個獨(dú)立而平等的“人”，成就彼此银亲、尊重彼此慢叨。
夫妻親密關(guān)系的程度，在根本上奠定了一個家庭和孩子們的價值觀以及性格的完整性务蝠。如果說婆媳是天敵插爹，大家都很容易理解，畢竟各自心中所關(guān)注的重點成為了爭奪的核心请梢，而且赠尾，如果各自價值觀差異很大，這種沖突就會顯得更加劇烈毅弧。
父子气嫁、父女；母子够坐、母女寸宵；兄弟姐妹
單從情感上講，這幾種關(guān)系都可以成為非常親密的關(guān)系元咙。打仗親兄弟梯影，上陣父子兵，女兒是父親前世的情人庶香，閨女是媽媽的小棉襖等等描述甲棍，理論上都肯定了這些家庭關(guān)系。但在現(xiàn)實生活中赶掖，包括影視劇的很多場景感猛，我們依然看到這些關(guān)系中，出現(xiàn)在生活中奢赂，成了天敵的現(xiàn)象陪白。家庭成員關(guān)系中，反目成仇的例子不少膳灶。盡管形成的原因各異咱士，但這與每個人成長環(huán)境以及后來的教育，三觀的形成有很大關(guān)系。正所謂序厉，近朱者赤近墨者黑锐膜，無關(guān)對錯，只是各自的選擇脂矫。一個人在人際關(guān)系中的遠(yuǎn)近選擇枣耀，均是自己內(nèi)心情感的真實表達(dá)，這是無法勉強(qiáng)的庭再。
人之間需要理性地交流捞奕，甚至情感的碰撞，如果一味的回避拄轻，只能是加深各自的隔閡颅围。一方的一往情深，無法改變另一方的冷漠抗拒恨搓。我可能無法接受你的思維方式院促，但我可以容忍其存在，因為畢竟你是我的親人斧抱，這就是人性常拓。
偏執(zhí)人格和內(nèi)心的價值觀撕裂，通常與早期原生家庭的沖突相關(guān)辉浦。所以有句話叫做弄抬，人一生都在治愈著自己的童年。這種治愈時間的長短宪郊，通常取決于當(dāng)事人后天的學(xué)習(xí)與自我的悟性掂恕。
愛與傷害
弗洛伊德認(rèn)為，戀愛的標(biāo)志是把對方放在自我典范的位置上弛槐。
一個女孩子失戀后懊亡，給前男友寫了一段話：
對不起，沒長成你喜歡的樣子乎串，沒養(yǎng)成你喜歡的性格店枣，沒你想的那么有錢，也沒有讓你心動的感覺灌闺；我對自己挺失望的艰争。
網(wǎng)友在下面心疼回復(fù)：太卑微了太卑微了。你要相信能等到欣賞你的人桂对。
根據(jù)女孩的這番話，我們可以腦補(bǔ)一個心理學(xué)畫面：
在一整條的自戀譜系上鸠匀，女孩和前男友分別站在自卑和自大的兩端蕉斜，遙相對望，觸碰不到彼此。
兩個自戀的人宅此，以愛的名義机错，自傷，互傷父腕。
不是對方有多好弱匪，是我們對TA贊譽(yù)過高
也許男孩真的自戀到近乎“苛刻”，也許女孩自戀性地以為璧亮，如果自己沒有滿足那些條件萧诫，對方就根本經(jīng)不起關(guān)系中有瑕疵的存在以及帶給他的“摧殘”。
實際上更普遍的真相是枝嘶，人們在投入戀愛時帘饶，經(jīng)常把光環(huán)戴在了對方頭上。
用心理學(xué)的說法群扶，是將大量的自戀力比多投注到了所愛的對象身上及刻，目的是成全自身一些未實現(xiàn)的愿望。
但這樣做的結(jié)果是竞阐，自我變得越來越謙卑缴饭，而對方也越發(fā)顯得高不可攀。
弗洛伊德認(rèn)為骆莹，戀愛的標(biāo)志是一個人把對方放在了自我典范的位置上颗搂。
那就是說，一戀愛汪疮，勢必要給對方好評峭火；我們愛的，不是對方這個人智嚷，而是經(jīng)過自己美化之后的理想中的人卖丸。
進(jìn)一步看，這個理想化的人盏道，終究還是為了滿足我們自戀性的需求稍浆，只不過方式和手段上曲折了一點。
愛一個人猜嘱，其實是在迂回地愛自己衅枫。
為什么會發(fā)生這樣的心理過程呢？
當(dāng)幼兒還處在原初自戀的時期朗伶，他們感覺到自己是完美和力量無窮的弦撩，并且從這些全能的幻想中獲得自我滿足。
但好景不長论皆，隨著幼兒不斷體驗到外界帶來的挫折益楼，就不得不把目光從自我關(guān)注轉(zhuǎn)向客體以確保繼續(xù)滿足猾漫。
那么孩子自然將養(yǎng)育者作為早年最重要的愛的客體，雖然父母并不是完美的感凤，但孩子可以借助父母的力量悯周，或者想象他們是完美的，來保持對最初那個“無所不能”的自己的深深懷念陪竿。
從自戀的角度禽翼，這可以理解為一個成年人去談戀愛的精神動力原型——我想通過去愛一個人證明我是好的。
如果放到客體關(guān)系中變成：通過去愛一個人證明我是值得被愛的族跛。
最好能看見和承認(rèn)自己在愛里的深層需求闰挡，才不至于妄自菲薄，或者布下“都是為你好”的控制庸蔼。
所以可以理解的是解总，當(dāng)下很多年輕人對婚戀保持距離的態(tài)度，大概是因為現(xiàn)實的種種因素姐仅，讓兩個人在一起的生活質(zhì)量花枫，拉低了單身時的自在。這直接等于自戀的受損掏膏。
如果談場戀愛結(jié)個婚劳翰，讓自己更加不喜歡自己了，是不是寧愿一個人跳舞馒疹？
自戀佳簸，將真實的關(guān)系拒之門外
當(dāng)然，我們也在孜孜以求找到愛颖变、擁有愛的途徑生均。
無論是在大量的文學(xué)作品還是日常生活里，反復(fù)出現(xiàn)的一個主題就是：人們總是不知道如何去愛腥刹，一旦去愛马胧，又總是會給自己和他人帶來傷害。
其中最主要的原因在于衔峰，人們很希望自己所愛的人是以如己所愿的形象佩脊，和自己在一起。而且要命的是垫卤，對方和我們一樣威彰，同時抱有這般自戀的幻想，這就很麻煩穴肘。
如果一段關(guān)系中大量呈現(xiàn)的是自戀的投射歇盼，就無法做到像陀思妥耶夫斯基所說的“去愛具體的人”，要么分手评抚，要么痛苦糾纏旺遮，很難突破自戀這層關(guān)卡赵讯，持續(xù)向深度發(fā)展盈咳。
關(guān)于自戀耿眉，會讓人想起古希臘神話中最俊美的男子納西索斯。
盡管有那么多貌美的女子向他示愛鱼响，但他還是義無反顧地愛上了自己在水中的倒影鸣剪，最終有一天，他忍不住赴水求歡而溺水身亡丈积。
眾神對納西索斯感到同情筐骇，讓他死后化為水仙花。
這個版本似乎在告訴人們江滨，愛上自己將導(dǎo)致毀滅铛纬。
但在另外的版本中，從更加豐富的關(guān)系角度揭示了這個神話的深刻寓意唬滑。
納西索斯愛上自己投射在水中的倒影告唆，他并不知道那就是自己；直到他意識到那個倒影只是幻想晶密，并且不能離開他而獨(dú)立存在時擒悬，他徹底絕望自殺了。
這一次稻艰，神是在懲罰一個不具備愛戀真實客體能力的人懂牧。
自戀者難以接受別人和自己想象的不一樣，也因這般自戀而難以被愛感到痛苦尊勿。
對于他們來說僧凤，去和具體的人建立長久的關(guān)系，是非常艱巨的挑戰(zhàn)元扔。
很多人一輩子都做不好或者做不到躯保，和紛亂的現(xiàn)實勾連在一起，就構(gòu)成了屬于每個個體的獨(dú)特命運(yùn)摇展。
走出自戀之愛
回到現(xiàn)實中吻氧，所謂具體的人、真實的客體是什么樣子呢咏连？
年輕人一戀愛盯孙，節(jié)日就格外多。
每逢需要禮物的日子祟滴，有些女孩子就不免跟男友鬧別扭：我不說你就知道我要什么振惰，這樣的愛才是寶貴的，如果我說出來那還有什么意思垄懂！
從心理上看骑晶，這種思維是嬰兒期的殘留痛垛。還沒有發(fā)展出語言功能的嬰兒，不用說話媽媽就立刻明白孩子要什么桶蛔，這的確非常寶貴匙头。
這個時期的自戀得到滿足，將更有利于孩子后期的成長仔雷。
但成年人想要讓別人滿足自己愿望的最佳方式是蹂析，清晰地告訴對方要什么。
男友的真實情況是碟婆，他在缺愛的家庭中長大电抚，記憶中全家圍坐在一起吃飯的情形都少見；第一次去女孩家吃飯竖共，當(dāng)看到她的父母互相夾菜時蝙叛，先是懵，后心酸公给。
假設(shè)女孩總是自戀性地執(zhí)著于把男友改造成能將禮物及時送到心坎上的人借帘，這段關(guān)系多半走不下去。
一個具體真實的人妓布，總是會挫敗我們想象中的完美姻蚓。
女孩需要面對的是，男友可能會在了解了她的需求后滿足她匣沼，也可能因為某些限制只能做到部分滿足狰挡。
不管結(jié)果如何，適時放棄自戀性的幻想释涛，決定在真實的關(guān)系面前重新思考加叁，就是邁向人格成熟的一大步。
親密的倆人唇撬，演繹人世間最復(fù)雜的關(guān)系
一位丈夫一邊享受著來自妻子對他生活上的妥帖照顧它匕，另一邊又抱怨妻子控制欲太強(qiáng)。
對丈夫而言窖认，這位既周到又控制的妻子豫柬，就是具體的人，無關(guān)對錯扑浸，這只是她真實的客體樣貌烧给。
丈夫向往的生活，是孩童般自戀的隨心所欲喝噪，外出不需要時時向妻子報備础嫡，回家就有可口的飯菜和干凈的衣服，自由永遠(yuǎn)存在于家庭之外的女人那里酝惧。
老舍先生在《駱駝祥子》里面寫道：“祥子曉得婦女的厲害榴鼎，也曉得婦女的好處”伯诬。
正如所有人在所有關(guān)系中都曾體驗過“天堂人間不能共存，世俗和理想難以溝通”的對立與沖突巫财。
自戀者的習(xí)慣是盡可能利己盗似，無法在關(guān)系中深度兼容。
即使兼容翁涤，使用的也是平行表淺的方式桥言，比如丈夫處理不了來自妻子的控制，轉(zhuǎn)身去別的女性那里尋求放松葵礼。
雖然在哥們兒眼里，好像他能做到家里家外游刃有余并鸵，但在心理水平上鸳粉，只是“這個不行換那個”的二元思維，還未發(fā)展好應(yīng)對復(fù)雜多元關(guān)系的能力园担。
在親密關(guān)系中届谈，不是人多才復(fù)雜；愛情和婚姻恰恰在兩個人之間弯汰，考驗彼此和一個具體的人展開深度關(guān)系的能力艰山。
對于丈夫來說，能夠嘗試和妻子一起去理解她的控制咏闪，共同探索新的可能性曙搬，這才是深度的開始，雖然并不容易鸽嫂。
而一旦有所突破纵装，這種走向深度的意識，也將幫助我們在親密關(guān)系以外的其他場景中獲益据某。
最后橡娄，沒有人不自戀，放到關(guān)系當(dāng)中癣籽，它就是個程度的問題挽唉。我們需要承認(rèn)人的有限性，包括自己的和對方的筷狼。
不是說我們不應(yīng)該通過對方來滿足自戀的需要瓶籽，倆人在一起互相圖點啥也沒毛病。
同時也要知道桑逝，合乎現(xiàn)實的理想關(guān)系棘劣，是需要運(yùn)用一些勇氣和智慧，自己有能力創(chuàng)造一部分楞遏，雙方合力實現(xiàn)一部分茬暇；最重要的是在過程中首昔，彼此達(dá)成理解。
