當個懦夫侨拦，甘與不甘
昨天與今天，過去與將來辐宾。
說來也巧狱从，昨天與今天，女生節(jié)與婦女節(jié)叠纹。
愛情一定不是性季研，我之所以這么說，也許是站在一個18歲的女孩的立場誉察。
這個年齡与涡，沒有成熟女人的風姿，也沒有所謂女孩的幼稚天真。懵懵懂懂卻也朦朦朧朧驼卖。
都說00后早熟氨肌，也許是看到了他們早戀亦或是某些行為做派。但是揭開早熟的面具酌畜，00后的孩子仍然只是一個孩子怎囚。
以前的以前，或許只是沒心沒肺桥胞；卻不知恳守，后來的后來，當有一個人碰觸到你最柔軟的部分時埠戳，帶來的是撕心裂肺井誉。
在筆者的感情經歷中是幸運的，我自認為整胃，并沒有遇到過所謂的 渣男和海王颗圣。即使是他，我在大學中遇到的那個他屁使，給我失眠在岂，讓我心心念念的他，我的心底 蛮寂，他蔽午，依然是個好人。經歷了那么多的感情酬蹋，我放不下的還是他及老。我們大概已經分手三四個月了吧，但我還是時常想他范抓，念他骄恶。
我不愿，把我和他的故事分享匕垫。每次回想即是扯開那片快要修復好了的傷痕僧鲁。想起那些怦然心動，只會讓我扼腕象泵；回憶那些淚水挽留寞秃，亦是讓我再次呼吸那次的痛。
我想忘記他偶惠，想從容而體面地忘記春寿。
可是，我手機里的照片忽孽，我不忍心就這樣刪除绑改。我也不想點開關于他和我的一切馋缅。索性，就這樣绢淀，一切的一切，我都不敢去碰瘾腰，去刪除皆的。
也許，看到這篇文章的筆友們會打心眼里覺得蹋盆，我是個懦夫费薄。拿得起，卻放不下栖雾。我也這樣想我自己楞抡，我有悔，悔在當初不必相識析藕，亦或不必付出真心召廷。
我和他在同一所大學，是不是會遇到账胧。
我渴望見到他竞慢，偷偷看著他；我怕見到他治泥，我怕他突如其來一個眼神筹煮，我怕我會忍不住流淚，我怕我會再次將自己的尊嚴丟掉居夹，我怕這會給他的生活帶來困擾败潦。
我唯一能做的就是極力偽裝著，用表面的平靜和善去阻擋心中的波濤洶涌准脂。
我不知道自己還要在過去停留多久劫扒，也許，待到春暖花開意狠，亦許銀裝素裹粟关。
亦或許，待到以后的以后环戈，我根本就忘不掉闷板，這段感情已融入骨血，伴我一生直至白發(fā)蒼蒼院塞。
當個懦夫遮晚，甘，也不甘拦止！
