在我們成長的過程中油挥,與父母的關系似乎總伴隨著一種微妙的平衡。
我們既想為他們分擔款熬,又擔心過多的介入會打擾他們的節(jié)奏深寥。
下面,我將通過三個例子贤牛,與大家探討如何在關愛與理解中惋鹅,找到與父母的最佳相處之道。
第一個例子:勸父母養(yǎng)老
我的父母雖已年過六旬殉簸,但仍不肯退休闰集,堅持種植蔬菜大棚沽讹。
城里的孩子可能不了解,就是將一些植物放在溫室里培育武鲁。
這份工作非常辛苦且忙碌爽雄,他們每天早上要去拉布簾子,白天拉開讓棚內植物曬太陽沐鼠,傍晚再拉下蓋好盲链,以保溫保濕。
平時還需打藥迟杂、除草等。瓜果蔬菜成熟后本慕,還得自己包裝拿去賣排拷,十分麻煩。
在我的印象中锅尘,自我出生起家里就一直忙碌监氢,過年也不例外。
我和弟弟經常勸他們別種了藤违,畢竟我們都已成家立業(yè)浪腐,無需他們再操勞。
然而顿乒,每到種植季節(jié)议街,他們還是會種上。
不過璧榄,現在我不再勸說了特漩。
反過來想,種植大棚也有好處骨杂,或許能讓父母更長壽涂身、更健康。每天勞動搓蚪,父母的身體都還很健康蛤售,基本沒什么大病。
此外妒潭,還有一個發(fā)現悴能,就是因為種植大棚,父母與鄰里的關系也頗為融洽杜耙。
他們在忙碌時搜骡,會請親戚鄰居過來幫忙,為了還人情佑女,他們通臣敲遥互相幫忙或給予一部分錢物谈竿。
平時鄰里之間還能互相交流種棚的經驗及各家的產量。這樣也挺好摸吠。
現在我打電話時空凸,都不再勸了,只叮囑一句:大棚可以種寸痢,但不要太累呀洲。
第二個例子,帶父母去旅游
很多兒女都有這樣的想法啼止,帶父母看看祖國的大好河山道逗。
如果沒帶父母旅游,就會感覺有一種愧疚献烦。
就像我去年暑假帶父親去成都玩滓窍,就像網上的帖子和視頻所說,帶父母旅游可能是做得最后悔的一件事巩那。
一是父母年齡大吏夯,走太多路體力不夠,走不動即横;
二是作息時間混亂噪生;
三是飲食不準時,也不合口味东囚,在景點基本是有什么吃什么跺嗽。
還有生活習慣和價值觀的諸多不同,會引發(fā)很多不必要的爭吵页藻。
或許在父母眼中抛蚁,這不是旅游,而是受罪惕橙。
我想說的是瞧甩,不要背上這樣的思想包袱,順其自然即可弥鹦。
第三個例子肚逸,提醒父母體檢
這是我最近的一次經歷。我今年 41 歲彬坏,發(fā)現自己身體小毛病不少朦促,還住了幾天院。
這時我就產生了一個想法栓始,是否應該鼓勵父母去體檢务冕。
父母 60 多歲了,從未體檢過幻赚,一輩子辛苦禀忆,身體問題肯定不少嫉沽。
他們只有農村醫(yī)保哈踱,而沒有正式醫(yī)保关霸。
如果檢查出問題芍耘,怎么治療?誰出錢戴涝?誰來陪伴滋戳?
體檢肯定會查出問題,病怎么治啥刻?誰來陪伴奸鸯?
我發(fā)現自己沒有這個能力和時間。
如果查出無法治療的疾病可帽,反而會對父母的心理產生不好的影響府喳。
所以,我打消了這個念頭蘑拯。
上面的三個例子,都沒有標準答案兜粘,你可以在評論區(qū)寫下你的答案申窘。
不過,在決策時孔轴,可以參考以下幾點:
一是子非魚焉知魚之樂剃法,多站在父母的角度思考問題,自己認為他人需要的未必是他人真正的需求路鹰。
二是每個人都有自己的命運贷洲,在父母沒有明確提出需要幫助時,不要想著改變父母晋柱,幫助父母优构,也不要有太強烈的愧疚感和道德感。
三是你最先應該做的是照顧好自己雁竞,追求屬于自己的幸福钦椭,綻放自己,讓父母安心碑诉,這就是對他們最大的回報彪腔。
正如心理學大師榮格所說,你連改變他人的念頭都不要有进栽,要學習像太陽一樣德挣,只是發(fā)出光和熱。這句話適用于所有關系快毛。