在我成長的過程中吃沪，父母對我的教育與管束比較少，最多就是提供物質(zhì)的支持危号，精神層面和心靈層面幾乎談不上牧愁。
我從初二開始住學(xué)，一個星期回家一次葱色，那時我的父親在上海打工递宅，家里就只留下母親娘香，有時候我回來苍狰，母親并不在家，甚至在外面打麻將烘绽，我還要燒飯淋昭，其實有一段時間，我很叛逆安接，也非常很恨我的母親翔忽。她從來不關(guān)心我在學(xué)校里面過得怎么樣，住學(xué)有沒有不習(xí)慣的地方等等盏檐。
我記得有一年的暑假歇式，我母親經(jīng)常出去打麻將，我經(jīng)常在家燒晚飯胡野，時間長了材失，我很厭倦，為什么總是我燒飯呢硫豆，有一次龙巨，我就是不做笼呆，不燒飯，看你能拿我怎么辦旨别。結(jié)果當(dāng)我媽媽打完麻將回來诗赌，看到飯鍋里面是冷的，當(dāng)時就拿竹條子抽我秸弛，生平第一次铭若，我的母親打了我。從那個時候開始递览，我對母親有了一些意見奥喻。
到縣城上高中以后，離家也遠了一些非迹，回家次數(shù)更少环鲤，每次有什么節(jié)假日，我跟母親說憎兽，我要回去冷离，但母親卻說，沒什么事情纯命，不要回來西剥。所以，我回家次數(shù)就更少了亿汞，有什么心理話瞭空，也不會對父母說了，與父母的心里距離似乎更遠了些疗我。
我也不奢求我的父母像一些知識父母那樣更加關(guān)注小孩的內(nèi)心世界咆畏，和小孩子能夠成為好朋友，我渴求但永遠無法得之吴裤。
到了大學(xué)旧找，去了本市，離家的地理距離也遠了麦牺，回家的次數(shù)更少了钮蛛。在這個過程中，所有的事情剖膳，都是我自己摸索魏颓，很多道理都是我自己悟出來，不斷在失敗中總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)吱晒。
在我讀大學(xué)的時候甸饱，很多同學(xué)一到節(jié)假日就回家過節(jié)，從他們的電話中就可以得知他們的媽媽特別期盼他們的孩子能夠回來過節(jié)枕荞，但我的母親恰恰相反柜候，她不希望我回來搞动，覺得浪費路費錢，就這樣渣刷，或許造成了我喜歡流浪在外地鹦肿，對家沒有太大的眷戀。
后來到了廈門讀研究生辅柴，離家越來越遠了箩溃，與父母的地理距離也遠了，我多次邀請父母在我讀書期間到廈門來玩玩碌嘀，可是他們一次都沒有來涣旨，也沒有說來看我。
我就是在這樣的自生自滅的情況下成長起來的股冗，我希望能和父母成為朋友霹陡，希望能和父母成為無話不談的朋友，但每次交流止状，我們都交流不到點上烹棉，說話不超過3分鐘，我知道溝通很重要怯疤，但每次溝通都無疾而終浆洗。
如果我是一個對家有所眷戀的人的話，我就不會去湖南工作集峦，更不會嫁一個這么遠的地方伏社，造成如今的現(xiàn)狀，難道父母沒有責(zé)任嗎塔淤？我不想責(zé)備和埋怨他們摘昌，我知道他們有他們的困難和無奈。
我不希望一家人僅僅是血緣關(guān)系上的一家人凯沪，我更希望我們之間是無話不談的一家人第焰，是沒有隔閡和距離的一家人买优，地理的距離可以跨越妨马，但有了心里的距離，我想是很難跨越的杀赢，或許需要一定時間烘跺，但也不知道那一天是何時。
