2016 to 2017，希望每個(gè)生命都有溫暖的家螃宙，充滿愛(ài)心的擁抱蛮瞄，被寵溺的時(shí)光，和幻想時(shí)不經(jīng)意的微笑谆扎。
夢(mèng)想家
2015年最后一個(gè)季度挂捅，剛換工作，壓力很大堂湖，同時(shí)準(zhǔn)備研究生入學(xué)考試闲先。考試前一晚下雪了无蜂，出門考試的時(shí)候伺糠，剛上三環(huán)輔路，想擦后視鏡的積雪斥季，撞馬路牙子上爆胎了训桶。圣誕節(jié)考完試精疲力盡，回家早早的睡覺(jué)酣倾，因?yàn)榈诙煲ゼ影唷?/p>
此前在銀行工作舵揭，每年跨年都在單位。2015年跨年不用在單位了灶挟，特別開心琉朽，請(qǐng)了幾個(gè)朋友來(lái)家里吃飯，約了第二天溫泉稚铣，準(zhǔn)備了戶外BBQ箱叁。
而當(dāng)晚奶奶突然走了，情緒非常崩潰惕医，眼淚就像壞掉的水龍頭耕漱。
她走了之后，想得特別多抬伺，翻來(lái)覆去的想螟够，想得很痛苦。
我想著人這一生吶峡钓，也就這樣了妓笙。
我想著江邊小城那間被我稱之為家的房子，就這樣越來(lái)越空能岩，越來(lái)越冷清寞宫。
我想著家庭就是這樣，開枝散葉拉鹃，各安天涯辈赋。
……
2015年的跨年夜鲫忍，枕著崩潰的情緒度過(guò)，拼命的想睡著钥屈，指著奶奶給我托夢(mèng)悟民，她話嘮，一定要快點(diǎn)睡著篷就。
2003年非典射亏，學(xué)校把學(xué)生都召到學(xué)校住，學(xué)校沒(méi)宿舍竭业，就是空教室支床鸦泳。當(dāng)時(shí)覺(jué)得不用回家好興奮。殊不知永品，幾個(gè)月之后做鹰，我就再也回不去了。
離家十二年鼎姐。從夢(mèng)想家钾麸，到只想家。
等了一年的托夢(mèng)炕桨，夢(mèng)了一年的想家饭尝。
我們要面對(duì)的不是一場(chǎng)大雨，還有沉重的人生献宫。
2016年中钥平，有八個(gè)月浪費(fèi)在一段失敗的感情中。
這段經(jīng)歷姊途，我覺(jué)得與川藏線一樣涉瘾。是最為后悔，最為痛苦的一段彎路捷兰。
失去了很多立叛，但質(zhì)量是守恒的。
所以還能寬慰贡茅，當(dāng)我重新啟程的時(shí)候秘蛇，知道該珍惜什么，該堅(jiān)持什么顶考。
知道要分清理想與真實(shí)赁还。知道如何忍受這漫長(zhǎng)的余生。
知道撿起碎了一地的真心驹沿，揉吧搓吧艘策，還是一顆閃亮亮的赤子之心。
時(shí)常有種恍如隔世的感覺(jué)甚负，可能正是因?yàn)樘鎸?shí)了柬焕，才會(huì)感覺(jué)遙遠(yuǎn)和恍惚吧。
求之梭域。不得斑举。——《七月與安生》
14歲病涨，離家富玷，獨(dú)自生活。
幼年家庭環(huán)境使然既穆，人情淡薄赎懦。
后開始玩戶外，愛(ài)不用思考的向前幻工，愛(ài)不講究的風(fēng)餐露宿励两，愛(ài)那幫不問(wèn)來(lái)路不問(wèn)出處的陌生人。
后感到無(wú)聊囊颅。
后厭惡至極当悔。
十二年前，想把自己活成苔蘚踢代，只要一點(diǎn)水盲憎，就可以活下來(lái)睹限。
不需要欣賞凄敢，也不需要陽(yáng)光。
我以為我會(huì)喜歡這樣不知道下一站在哪兒巫橄，也不知道下一次會(huì)被哪個(gè)城市收留慕爬。
我以為我會(huì)喜歡這樣的漂泊和不確定窑眯，仿佛每一天都是僥幸。
23歲医窿，北京伸但，我想看另一種世界。
正式工作留搔，去看另一層世界更胖。
24歲，北京隔显，我想安定却妨。
離家十年，開始感受到親情括眠。
想做七月彪标，一生只愛(ài)一個(gè)人，一世只懷一種愁掷豺。
從一而終捞烟，多幸運(yùn)多浪漫薄声。
26歲，北京题画，求之不得默辨。
讀MBA。
電影看安生從教室出來(lái)苍息。
年幼時(shí)翻墻溜后門不羈的逃課生缩幸，和一把歲數(shù)咿呀學(xué)語(yǔ)的學(xué)生妹。
戲劇的沖突會(huì)在腦海里反復(fù)竞思。
回想起來(lái)表谊。
14歲，做安生盖喷，他人羨慕你自由灑脫爆办，你不愿承認(rèn)羨慕他人。
26歲课梳，如果時(shí)光可以倒流押逼，回到可以選擇的時(shí)候，好想選擇做七月惦界。
可是有時(shí)光機(jī)又如何挑格，七月什么都有，安生才是被選擇的那個(gè)沾歪。
七月過(guò)后漂彤，安度余生。
成長(zhǎng)的歸宿是孤獨(dú)灾搏。時(shí)間的盡頭是孤獨(dú)挫望。只是當(dāng)時(shí)我還不明白。
以前老覺(jué)得面條太寂寞狂窑，我經(jīng)常不在家媳板，沒(méi)人陪她玩兒，我不在的時(shí)候泉哈，她都不怎么吃飯蛉幸，一見(jiàn)我回來(lái)就撒歡，玩兒一會(huì)兒吃兩口丛晦。
所以我以為面條需要我奕纫。
需要我這個(gè)鏟屎大將軍，曾經(jīng)的房事大管家烫沙，還有貓糧匹层、罐頭、零食的搖錢樹锌蓄。
后來(lái)她不在的那幾天升筏，我才發(fā)現(xiàn)撑柔，不管陪她玩兒的是誰(shuí)她都會(huì)很快活，而我特喵的抑郁了您访。
以前總覺(jué)得老人等于寂寞铅忿。奶奶是個(gè)話嘮，我在她面前最多算個(gè)入門級(jí)話嘮洋只。
我定期會(huì)跟她打電話，怕她寂寞昼捍。長(zhǎng)假會(huì)去陪她识虚。怕她寂寞。
所以我以為奶奶需要我妒茬。
需要我聽(tīng)她說(shuō)話担锤，陪她看電視，和聽(tīng)命于她的各項(xiàng)張羅乍钻。
后來(lái)她突然走了肛循，我才發(fā)現(xiàn)，寂寞的是我银择，她擁有的是開枝散葉的大家庭多糠，而我所有對(duì)家這個(gè)字眼的期待回憶都只有她。
Cohen離世浩考，是2016最孤獨(dú)的事情
幾年前李宗盛的演唱會(huì)“既然青春留不住夹孔，還是做個(gè)大叔好”。
我故作老成自詡大嬸析孽，去聽(tīng)了人生的第一場(chǎng)演唱會(huì)搭伤。
原因是覺(jué)得，李宗盛這么大歲數(shù)了袜瞬，開一場(chǎng)就少一場(chǎng)了怜俐，而且李宗盛一看就不是什么好人，應(yīng)該也不會(huì)太長(zhǎng)壽邓尤。
演唱會(huì)上拍鲤，李宗盛說(shuō)，大叔應(yīng)該翻譯為“dirty old man”汞扎，我笑嘻嘻的說(shuō)殿漠，那“dirty old ?woman”就是老娘的意思吧。
相比大叔佩捞，我更喜歡的是一個(gè)老頭绞幌。
Leonard Cohen這個(gè)老頭。
聲音好聽(tīng)到像水一樣漫開一忱。意亂情迷莲蜘。后來(lái)在書店看到了你的書谭确，一點(diǎn)也沒(méi)感到驚奇，就好像你本就應(yīng)該是個(gè)詩(shī)人票渠。
你的詩(shī)和你的聲音一樣逐哈，悲憫，纏綿问顷，直指人心昂秃。
后來(lái)有個(gè)人，跟我說(shuō)你的八卦杜窄，才知道你這傳奇的一生肠骆。
一起讀你的詩(shī)聽(tīng)你的歌，后來(lái)那個(gè)人走了塞耕，再后來(lái)你也走了蚀腿，一下有點(diǎn)兒hold不住。本來(lái)就沒(méi)有很愛(ài)這個(gè)世界扫外。你走了莉钙，不愛(ài)又多了一些。
我也知道說(shuō)這種話太矯情筛谚。
深愛(ài)的一切磁玉，都會(huì)離開，會(huì)衰敗驾讲，會(huì)死亡蜀涨，每個(gè)人都只能陪你走一段路，總是要分開的蝎毡。
愈是衰老愈是貪念人與人之間的溫情厚柳。
佛光普照的彼岸只有一個(gè)，擺渡的方法卻很多沐兵。
以前信奉“讀閑書别垮，喝淡湯，看美人梳頭”扎谎，只是生活所迫才流離失所碳想。
以前信奉“一生只愛(ài)一個(gè)人”，信奉理想主義者的愛(ài)情毁靶。
現(xiàn)在舊的價(jià)值觀被摧毀胧奔，新的價(jià)值觀還未重塑。亂七八糟的想法一直在建立又推翻预吆，建立又推翻龙填。
2016年的最后一個(gè)季度，迷茫的好處在于嘗試與包容，只是無(wú)法決定岩遗。一切都是最好的安排扇商，拓寬了我的世界，著手開始不計(jì)后果的做事宿礁，連軸轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)案铺，遇見(jiàn)了很多很厲害很nice的人。
所以梆靖，2017年控汉，我也想成為一個(gè)很厲害的人，讓世界返吻，因?yàn)橛形夜米樱幸稽c(diǎn)點(diǎn)不同。
愿我們思喊，都能通過(guò)自己的方法壁酬，實(shí)現(xiàn)圓滿次酌。
殊途同歸恨课。
