看見自己易猫，看見真正的自己稠腊，我覺得這是一個很大的課題。我覺得自己學了兩年多的心理學吏颖，最近才開始真正的看見了一點點兒自己蝙眶。
以前我就是特別沒有自己的人季希，常常活在后悔幽纷、焦慮式塌、糾結中。為過去而后悔友浸，為未來而焦慮峰尝。
為什么會 這樣呢？以前我不是為自己活著收恢，我是為父母活著武学，為老師活著，為別人活著派诬。為什么這么說劳淆，我不知道自己喜歡做什么？要做什么默赂？為什么而做沛鸵？好像做一切都是為了得到別人的肯定，別人的贊賞缆八。
現在回想過去啊曲掰，小時候就做一個乖乖女，想讓父母看到自己奈辰，得到肯定栏妖，得到愛〗鼻。可很多時候吊趾，很多事情宛裕，不是自己真實的想法，比如照顧弟弟论泛，做家務等揩尸，只是為了父母表揚我。委屈自己屁奏，小時候特別羨慕哥哥岩榆，似乎他可以做自己想做的，也可以為了自己爭取利益坟瓢，和大人頂嘴勇边。我卻是很慫，很害怕折联，怕自己不做乖孩子就不會得到愛粒褒。這個乖乖女一直做了很久很久。
上學的時候崭庸，是老師眼中的好學生怀浆，好好上學，不敢遲到怕享，認真完成作業(yè)执赡。一直到了高中有一段時間叛逆，卻覺得叛逆的沒意思函筋。結婚了沙合，也是聽了父母的話，做一個好兒媳婦（雖然不一定多好跌帐，但我已經盡力做到我能做的）好妻子首懈，好媽媽。把自己搞的累死了谨敛，承擔了很多我不應該承擔的究履，做了很多我可以不做的。
終于身體受不了了脸狸，生病了最仑。我特別感謝我的身體，是它來提醒我炊甲，我要愛自己泥彤，愛自己的身體，我要看到自己的情緒卿啡。
我因為想做父母眼中的好孩子吟吝，我還有虛榮心啊，被自己一個很高的標準颈娜。希望我在別人眼中是個完美的人剑逃，給自己立了一個很高的人設浙宜。比如完美的媽媽，溫柔智慧的媽媽炕贵，體貼的妻子梆奈，希望自己在別人眼中給你就是完美的，無所不能称开。為什么啊乓梨？我怕自己不夠好鳖轰，周圍人會不喜歡我。越這樣越自卑扶镀，特別無力蕴侣。特別別人夸我的時候，人都飄飄然了臭觉，覺得下次不能再暴露我的其他缺點在他面前昆雀，要不然我就不完美來了。
比如我看到別人比我做的好蝠筑，我會嫉妒和羨慕狞膘，我就特別討厭自己，覺得自己怎么可以嫉妒別人呢什乙？其實嫉妒只是一種情緒挽封，提醒我們一些信息而已。
我以前最抵抗自己的一種情緒就是憤怒臣镣，特別討厭那個憤怒的自己辅愿，因為我給自己立了一個溫柔的完美媽媽啊忆某？我怎么可以憤怒呢点待，我怎么可以情緒失控呢？越這樣壓抑自己的憤怒弃舒，憤怒的情緒越大癞埠。我也看不到憤怒背后的提醒。而且特別自責棒坏、后悔燕差、愧疚，越是這樣越容易憤怒坝冕。就像進入了一個惡性循環(huán)徒探，沒有活在當下，特別沒有力量喂窟。
特別有一段時間测暗，覺得自己都學了這么多了央串，還會有情緒失控或者掉坑里的時候/老覺得自己白學啦，學了這么久碗啄，學到那么多质和，而且很多同學上的課還多稚字，人家很多人沒學都做的很好啊饲宿。哎呀，覺得自己怎么還這樣呢胆描，還不如別人呢，把自己放在一個很高的地方昌讲，就是那個虛我放的比較高，沒落地车吹。特別無力。
盡管跟著段老師學了一年多馒吴，老師一直說要做自己家，我仍然沒有好好的看見自己瑟曲，做自己洞拨。今年5月份的課程上扯罐，老師的一個環(huán)節(jié)，我突然感覺到我自己就很好烦衣，我不需要去看別人歹河，也不需要去看別人的眼光，我自己本來就很好花吟，我只需要做自己秸歧。我那一刻感動地哭了。永遠都記得練習結束衅澈，老師抱著我在我耳邊說的那句話：章琴键菱，你本來就很好，你只需要做自己〗癫迹現在回憶的時候经备，仍然很感動拭抬。
什么是做自己？也許每個人的理解都不一樣侵蒙，我自己理解造虎，就是看到自己，看到自己的想法纷闺，看到自己的情緒算凿，看到自己的需要。不委屈急但，不壓抑自己澎媒。
我覺得現在的自己，特別是最近的自己波桩，狀態(tài)就特別好，是我覺得長這么大请敦，最輕松自在的時候镐躲。我不需要考慮別人的眼光，和自己鏈接侍筛，做最真實的自己萤皂。
有情緒的時候，我看到自己的情緒匣椰，看到情緒背后的需要裆熙，滿足自己那個需要。
碰到痛的創(chuàng)傷禽笑，我就扒開入录，療愈。雖然很痛同時也很酸爽佳镜。
看到真實的自己僚稿，一點點兒突破，不給自己預期太高蟀伸，也不給自己什么標準蚀同。看到一個點就突破一下啊掏，慢慢來蠢络，不著急。我相信我自己只要不斷的學習迟蜜，不斷的努力會越來越好刹孔。
最近放假了，想做什么就做什么小泉，想畫畫就畫畫芦疏，想看書就看書冕杠。不用理會那些聲音（你做這么有什么用）。我想睡覺就睡覺酸茴，想打掃衛(wèi)生就打掃分预。不用理會（你是不是懶）。我畫的畫想發(fā)朋友圈就發(fā)朋友圈薪捍，不管別人的評價（以前很怕別人說我畫的不好笼痹，不敢發(fā)），我想記錄自己的想法我就寫下來酪穿，只寫自己真實的想法凳干。以前看到別人寫的美文，好希望自己能寫成別人那樣”患茫現在我知道救赐，每個人都不樣，我只需要記錄真實的自己就可以只磷。每個人都是不一樣的煙火经磅，我也有屬于自己的天空。
為了做到別人的標準我好辛苦钮追，我好累预厌。我不要。為了那個需我元媚，別人眼中的完美轧叽，我活得好無力，我不要刊棕。我只要做自己炭晒，做不完美的自己。
現在我朋友面前也不偽裝鞠绰，就真實的自己腰埂，說自己想說的話，表達自己的真實的想法和情緒蜈膨。反而現在有很多聊的來的朋友屿笼。
現在常常告訴自己：我本來就很好，我只要做真實的自己翁巍。
我不需要人設驴一，我不完美，同時灶壶，明天我會更好肝断。
