孩子不愛分享怎么辦？想必很多家長都為這個事苦惱過圾结。不過瑰剃，你不用自責，不僅大部分人都不知道怎么解決筝野，連史蒂芬·柯維這樣的美國“思想巨匠”晌姚，也曾被這個問題苦惱過，為這個問題犯過錯歇竟。
多年前挥唠，在他小女兒3歲生日的那天晚上，他剛進家門焕议，就發(fā)現(xiàn)氣氛不太對宝磨。小女兒擋在一堆玩具前，不讓其他小朋友玩，這堆玩具還是其他小朋友剛送給她的禮物懊烤。面對在場的家長們梯醒，他覺得十分尷尬，很沒面子腌紧，因為他當時是大學教授茸习，教的還是“人際關(guān)系”，如果連自己的孩子都教不好壁肋，都這么自私号胚，那別人會怎么看他？
這個場景是不是很熟悉浸遗？相信很多家長都遇到過猫胁，如果是你，現(xiàn)在作為旁觀者跛锌，你覺得怎么做更好弃秆？先停下來想一想，看你跟大師的處理方法有什么不同髓帽。
當時的史蒂芬·柯維想的是：應(yīng)該立馬教導(dǎo)女兒分享的品德菠赚，這是最基本的人際交往的價值觀之一。
于是首先郑藏，他先用命令的方法嘗試：“honey衡查，請把大家送給你的禮物先分給大家一起玩，好不好必盖？”“不拌牲！”小女兒非常堅決的拒絕了。?
接著歌粥，他嘗試跟她講道理：“你想想塌忽，如果你現(xiàn)在不把玩具分給其他小朋友玩，那么以后你去他們家玩失驶，他們也不會把玩具給你玩的砚婆。”結(jié)果可想而知突勇，孩子根本聽不進去，還是毅然決然的拒絕了坷虑。?
他更覺得沒面子了甲馋，居然連自己3歲的小朋友都管教不好。但大師就是大師迄损，他仍努力控制情緒定躏，但不得不采用賄賂的方式，便蹲下去壓低聲音說道：“honey，如果你現(xiàn)在把玩具分給小朋友們玩痊远，爸爸就獎勵你一個你一直想要的獎品--一盒巧克力垮抗。” 然而碧聪，小女兒卻還是大叫：“我不要巧克力冒版！”?
這時，史蒂芬·柯維被徹底激怒逞姿，用威脅的語氣大聲說道：“如果你現(xiàn)在不把玩具讓出來辞嗡，你看我一會兒怎么收拾你！” 小女兒被嚇到了滞造，但還是沒松口续室，哭到：“我不管我不管！這些都是我的玩具谒养，我就是不要跟別人一起玩挺狰。。买窟》岵矗”
?最后，他忍無可忍蔑祟，只好采用強制手段趁耗，直接把她拉到一邊，搶過一些玩具給小朋友們玩疆虚。
你平常遇到這種情況苛败，是否也是這樣處理？命令径簿、講理罢屈、賄賂、威脅篇亭、強制缠捌，看似每一個方法都有效，但結(jié)果卻適得其反译蒂。那什么方法才有用曼月？如果你不想做一個好父母，只想多一點“育兒技巧”柔昼，只想知道這個問題的答案哑芹，那就直接拉到底部看答案吧。但子墨不建議２锻浮４献恕碴萧！如果你想做一個更懂孩子的父母，想讓你的孩子更優(yōu)秀更快樂末购，那我希望能通篇看完破喻，了解背后真正的?原因，才真正懂得因時制宜得教導(dǎo)孩子盟榴，成為一個更了解孩子的父母曹质，你的親子關(guān)系才能更和諧，你的家庭才能更和睦曹货。
一咆繁、為什么孩子不愿分享？根本原因是什么顶籽？
就像子墨上一篇文章《不知道怎么和孩子溝通玩般？看這一篇文章就夠了》說的，遇到問題礼饱，一定要從內(nèi)而外解決問題坏为，找出孩子不愿分享的根本原因是什么。大家可以先想想镊绪，再往下看匀伏，對你幫助更大。
經(jīng)歷過真正擁有的感覺蝴韭，才會心甘情愿的付出和分享够颠。
未曾擁有，何談分享榄鉴。就像柯維先生的小女兒履磨，那些禮物是她剛收到的，她還沒開始玩庆尘，還未真正擁有過剃诅；而現(xiàn)在，把它們送給她的那些人說要拿去先玩了驶忌，鬼知道他們會不會還回來Ｃ！付魔！要是你聊品，你愿意嗎？就像早上老板剛給你發(fā)了3000元工資几苍，下午老板就對你說：先借我2000元杨刨，明天還你。你心理會舒服嗎擦剑？換位思考下妖胀，是不是就更能理解孩子當下的感受了？
所以不是孩子的錯惠勒，是人類天性的錯赚抡。所以不要急著否定、指責孩子“不懂得分享”纠屋，因為你也一樣涂臣，孔老夫子說得好：“己所不欲，勿施于人”售担。因為她還沒有真正擁有啊赁遗。所以，正確的做法是族铆，讓孩子先享受擁有岩四，至少讓孩子有了真正擁有的感覺！比如上面的例子哥攘，可以這樣處理：
“這樣剖煌，honey，爸爸先幫你把玩具拿到房間里逝淹，你先一一的拆開來看是什么樣的玩具耕姊，你再決定要不要把一些玩具分享給小朋友們玩，好不好栅葡？然后爸爸帶小朋友們先玩一會兒游戲茉兰，我們一起在這里等你。欣簇。规脸。”
當然這不是標準答案醉蚁，育兒沒有統(tǒng)一的標準答案燃辖，因為每個孩子不一樣、每個父母不一樣网棍，每次發(fā)生的事情也不一樣黔龟。所以我們要繼續(xù)分析，如何在遇到實際問題時滥玷，能更好的處理矛盾氏身，讓孩子真正從中受益。
二惑畴、教導(dǎo)孩子要看時間蛋欣、看場合
當關(guān)系不融洽、氣氛緊張時如贷，你的教導(dǎo)即使再正確陷虎、再無私到踏，態(tài)度再和藹可親，對于接收方孩子來說尚猿，也會被視為批判和否定窝稿。
比如上面關(guān)于柯維和小女兒的例子，如果是平常凿掂，在他們父女倆關(guān)系融洽時伴榔，小女兒開心時，柯維再教孩子“分享”庄萎，效果一定杠杠的踪少。但當時，他的小女兒正面臨著一大堆孩子要“搶”她的玩具了糠涛，她本能對外界非常排斥援奢，這個時候再講大道理，在孩子?聽來是這樣的：你這樣做是不對的（滿滿的批判和否定）脱羡！即使是“蹲下去和孩子講話”萝究，這樣被公認最有效地育兒方法，這時候也是撞了南墻絲毫無效锉罐。
這個本質(zhì)原因帆竹，子墨在之前的文章中跟大家溝通過，即：“自尊”脓规。人都渴望被接受栽连、被尊重，孩子也一樣侨舆；一旦人類最基本的“自尊”需求沒有保障秒紧，受到威脅時，人的本能反應(yīng)就是反抗挨下！
所以從這個角度看熔恢，史蒂芬·柯維看似在解決問題，實際上卻把問題擴大化了臭笆！在生活中叙淌，很多家長都在犯這樣的錯誤！想想吧愁铺，孩子在被那么多人“圍攻”鹰霍，手足無措的情況下，他正需要最愛她的父母這個時候能站出來茵乱，幫她一把茂洒，而大部分家長呢？卻是跟她的“敵人”一起攻擊她瓶竭、傷害她督勺！這樣的事情渠羞，哪怕發(fā)生過一次，也會嚴重影響孩子的安全感玷氏。
所以堵未，子墨在這里敬告所有父母：別在孩子最需要你的時候，你卻落井下石盏触。
三、時刻謹記：對孩子的愛块饺，?永遠比你自己的“面子問題”要重要得多
子墨相信赞辩，大部分的時候，所有的父母對孩子的愛都是無私的授艰，都同意這個觀點：比起自己的面子問題辨嗽，孩子更重要。但人是個很復(fù)雜的個體淮腾，當你自身的“自尊體系”受到威脅時糟需，即感覺“沒有面子”時，就會失去理性谷朝，就會感情用事洲押，就會更傾向于做出傷害孩子的行為，雖然你主觀意識里圆凰，還在“找借口”--我這是為了我孩子好杈帐，教孩子分享肯定是不會錯的。但結(jié)果呢专钉？卻造成孩子安全感下降挑童，影響孩子自律能力的發(fā)展，阻礙其自主判斷的能力跃须。
更滑稽的是站叼，“面子問題”很多時候都是我們自己在自欺欺人。比如上面中的例子菇民，史蒂芬·柯維先生后來在私下里跟朋友們溝通這件事尽楔，還在自責自己，他的那些鄰居和好友反而也反過來自責：“真的沒什么玉雾，反而是我們不好意思翔试，都是因為我們的孩子，才把你小女兒的生日搞砸了复旬，讓她那么不開心垦缅。”明白了吧驹碍？所以不要再因為自欺欺人的“面子問題”壁涎，而去傷害你的孩子了凡恍。
以后遇到類似的情況，先冷靜下來怔球，問一問自己：是“孩子重要”還是“面子重要”嚼酝。等冷靜下來，然后再輔以充分的耐心引導(dǎo)孩子竟坛，以足夠的智慧思考更好的解決方法闽巩，并以身作則培養(yǎng)孩子真正擁有的感覺，這才是對孩子真正有益處的担汤，也才能真正的解決問題和矛盾涎跨。至于分享、付出這些小事崭歧，都是自然而然的事了隅很，不用你教，孩子自己都會率碾。
育兒的過程叔营，亦是我們做父母自我修煉的過程。我們要抱著不斷學習的心態(tài)所宰，因為沒有人天生就是一個育兒專家绒尊，也沒有人天生就一定能培育出讓人羨慕的“別人家的孩子”。美國《紐約時報》曾經(jīng)跟蹤報道過一個調(diào)查歧匈，發(fā)現(xiàn)優(yōu)秀的父母都是相似的垒酬，都有一個共同點：“自我更新”！無論是在育兒反面件炉，還是工作勘究、生活、人際交往上斟冕，都是如此口糕。同時這樣的家庭，夫妻關(guān)系也是最和諧穩(wěn)定的磕蛇。
在育兒問題上景描，遇到問題并不可怕，可怕的是“你以為你自己在解決問題秀撇，其實是在擴大問題”超棺。連史蒂芬·柯維先生這樣的大師都犯過類似的錯，何況我們這樣的普通人呢呵燕？史蒂芬·柯維是誰棠绘？他是推進美國歷史進程的25雙手之一，被美國《時代周刊》譽為“思想巨匠”。他是美國家喻戶曉的思想家氧苍、啟蒙家夜矗。他的《高效能人士的7個習慣》一書被全世界很多成功的企業(yè)家和政治家奉為圣經(jīng)。普京曾感嘆：“如果俄羅斯也能出現(xiàn)像史蒂芬·柯維這樣的思想大師让虐，那俄羅斯將更加強大紊撕！”
所以，子墨還想再啰嗦一句“自我更新”真的很重要赡突！不要固步自封在自己固有的思維體系里对扶，因為那不一定是對的。你以為對孩子好惭缰，其實是在害孩子辩稽。都聽過“思維定式”這個詞吧，它比我們想象的還要可怕从媚。
所以，加油吧患整，寶爸寶媽們拜效！
??★?★?★?更多育兒知識，歡迎關(guān)注我們【育兒規(guī)?】---提升中國3億家庭的親子關(guān)系各谚，讓孩子更理解父母紧憾，讓父母更懂孩子。---孩子更優(yōu)秀昌渤，父母更省心赴穗，是我們用心在做的事。
