都快忘記發(fā)生那件事是哪一年凡简，只記得當(dāng)時的自己丟臉到家了逼友。會在班里大哭，看著眼前的那個人就會哭泣秤涩。忘記了是怎么開始帜乞，卻用了很多年都沒有忘記結(jié)束。結(jié)束的時候筐眷，我明顯感受到他是帶著滿身厭惡黎烈。他說“真他媽矯情，難道全世界都應(yīng)該對你好匀谣，真JB搞笑照棋。”從那一刻起武翎，我就似乎認(rèn)定自己是一個不配得到別人好的人烈炭，自己是一個敏感矯情的人。我改掉了一有點事就喜歡發(fā)傷感說說的毛病宝恶，其實或許最開始那只是一種發(fā)泄而已符隙。可是人就是這樣垫毙，一旦有人給一件事霹疫，一個東西下了定義，那么這成了它應(yīng)該有的性質(zhì)综芥。人丽蝎，也是一樣吧。我就像一只被禁錮的小貓膀藐，無能也無力反抗征峦。我不知道我是什么時候開始給自己的人生打上敏感、矯情的標(biāo)簽的消请±赴剩或許現(xiàn)在的就很是矯情吧？可是誰又會真正在乎呢臊泰？

后來我踏上了一條連我自己都沒有想到的路蛉加，不說有多苦，可是確實讓我改變了不少「滋樱現(xiàn)在的我說是比以前成熟也好针饥，敏感也好。我自己都無法很好給自己一個定義需频。

我不知道自己身邊的朋友到底還剩下多少丁眼？也不知道到底誰是真心的朋友？也不知道那些自己信任的人能不能夠信任昭殉？能不能夠放下戒心苞七？事實告訴我藐守，我似乎從來沒有對任何人敞開過心扉□宸纾或許卢厂，我習(xí)慣了這個整天會哀傷、敏感的自己惠啄∩骱悖或許我的定義就是這個吧？撵渡！我說過融柬，人一旦被貼上標(biāo)簽后潛意識會不斷提醒自己，你就是那樣的趋距。而我似乎在這樣的假設(shè)里活了很久很久粒氧，久到我自己都開始習(xí)以為常了。

我從來不奢望自己有很多很多好朋友棚品，我就想要有那么幾個靠欢，她的心里會真正為了你的憂傷而傷心難過，會為了你的成功而喜極而泣铜跑∶殴郑可是我的生命中除了出現(xiàn)媛，暫時還沒有第二個吧锅纺？大學(xué)是個很神奇的地方掷空，它會教會你很多，也會讓你失去很多囤锉。了解的是人心坦弟，失去的也是人心。兩年大學(xué)生生活官地，很明顯在外人看來我是一個有明確目標(biāo)的人酿傍，有自己的理想，有自己的規(guī)劃驱入〕喑矗可是只有我知道，這些路都是在重復(fù)著別人的路亏较，重復(fù)著我認(rèn)為能給我?guī)砗锰幍谋蝗说穆份喊？墒鞘澜缟险l說自己的路是自己走出來的呢雪情？我想都是照著別人的路遵岩，一步一步走所謂自己的路。又或許我這樣的言論過于錯誤吧巡通？

?前不久尘执，那個揚言要保護(hù)我一輩子人突然和我說“我有女朋友了舍哄。”可是前兩天他還在和我聊著未來正卧，和我說著是不是年薪十幾萬蠢熄，有房有車跪解。我們還是會有機會炉旷。我當(dāng)然說是的。我還沒有想好自己和他好好說清楚叉讥，或許我心里還是很誠實的窘行，我不想失去他。哪怕我知道這輩子我們沒有可能图仓，我還愿意他在我可以看的到地方好好生活著罐盔。或許那樣會讓我覺得有安全感救崔』炭矗可是他最終還是違背了自己許下的諾言，他還是把以前對我的關(guān)心統(tǒng)統(tǒng)刪除六孵，似乎真的想徹底的清除纬黎。我知道他是害怕自己現(xiàn)任女朋友看到。我想我是能夠理解的劫窒。我還是選擇和他好好告別本今，沒有責(zé)怪，只有抱歉這么多年自己的一些錯誤主巍，叮囑他照顧好自己冠息。可是天知道我那一刻有多么討厭他孕索，逛艰。我還是認(rèn)為他不會幸福，可是我不能說搞旭。我只能祝福散怖。因為我不想當(dāng)壞人。事后沒幾天选脊，很喜歡他的一個女生問我杭抠，他怎么把我刪除了？我說他可能找到幸福了恳啥，找到了真愛偏灿。她還是個高二的小孩子，我開導(dǎo)她不要為了他這樣钝的，不值得翁垂。我勸她好好學(xué)習(xí)铆遭。畢竟我不希望她去受我曾經(jīng)受過的苦，她應(yīng)該考個好大學(xué)沿猜，然后開始自己的人生枚荣。我想我站在一個大姐姐的角度應(yīng)該這樣做。我想我應(yīng)該快點把他忘記啼肩，畢竟他真得只是我心目中那個幻想而已橄妆。倘若他真的如你所說那么那么優(yōu)秀。我大概會拼盡全力和他在一起祈坠，不是嗎害碾？這樣想想，心里大概好受了許多赦拘。

談到感情慌随，我不得不說自己是個失敗的人。無論是友情還是愛情躺同，處理的都不好阁猜。談?wù)動亚榘伞Ｎ矣幸粋€玩的很好的朋友蹋艺，他比我小幾個月剃袍，在我印象中，他是一個固執(zhí)车海，大男子主義的人笛园。我感覺這樣的性格以后肯定會受傷，所以每次他和我抱怨一些事情的時候侍芝，我都會站在一個“長者”的身份告訴他有些道理研铆，雖然我不知道我的人生理論是否正確，我還希望把我的人生經(jīng)驗告訴他州叠。我以為自己這樣是對的棵红，是為他好∵掷酰可是后來我發(fā)現(xiàn)自己錯了逆甜。他有自己的女朋友，總是為了一些小事就吵架致板，鬧分手交煞，總是和我說她觸及到我的底線。我總認(rèn)為感情里斟或，男生就應(yīng)該大度素征，一天天要自己女朋友哭著求著別離開。為了些所謂的大事，所謂底線的事御毅，一次次分手根欧。理所當(dāng)然我站在了女孩子那邊，雖然我到現(xiàn)在都沒有見過她端蛆，可是我還選擇相信女生凤粗。畢竟不是每一個女生都會一有男朋友就會告訴家長。我想女孩是真的很喜歡男生今豆。我告訴男生嫌拣，甚至帶著點責(zé)備。我告訴他晚凿，那些事情都是小事亭罪，誰沒有幾個異性朋友瘦馍，就像我們歼秽。我告訴女生的幼稚只是在自己深愛的人面前表現(xiàn)∏樽椋可能我的語氣略帶責(zé)備吧燥筷？我自己也不知道≡撼纾可是我真的只是希望他明白肆氓，一段感情真的不容易，我們似乎已經(jīng)過了那個童話故事里的年級底瓣⌒痪荆可是從每次遇到事情就和我抱怨，到現(xiàn)在不再和我打電話捐凭。我知道這段感情好像真的走到盡頭了拨扶。就在前不久他還打電話和我說再也不會原諒自己女朋友，可是最近又秀恩愛茁肠，我不知道自己該祝福患民，還是該悲哀。在我心目中垦梆，朋友不應(yīng)該只是發(fā)泄的地方匹颤，無論悲傷還是幸福不都應(yīng)該和好友分享嗎？我找他托猩，本來想好好和他說說印蓖，可是他卻沒有搭理。那一刻京腥，我才知道好像自己錯了赦肃。一直以來的友情好像都是我一個人的想象而已。我還是帶著祝福把他刪除了。因為每個人都有自己的負(fù)能量摆尝，我每天還有額外接受他的負(fù)能量温艇，我苦口婆心勸導(dǎo)卻沒有換來應(yīng)有的微笑，反而在事情解決的時候也不說一聲堕汞。然而勺爱，我的難過也從來不過問。所以我選擇離開讯检∷雎常或許這樣的做法很偏激，可是我還像過了那個熱心的知心大姐姐的年齡人灼。我有我自己的顧慮围段，有自己需要規(guī)劃整理的東西。我好像沒有那么多的時間來傾聽委屈投放，來當(dāng)一味的傾聽者奈泪。或許灸芳，人就是這樣吧涝桅？我好像還是自私啦。

人生好像就是這樣烙样，越長大越不知道自己想要的是什么冯遂，越來越不勇敢，越來越活得不想自己谒获。就像你的離開蛤肌，我哭著也會說再見。就算我不喜歡批狱，我也不會說不要裸准。你給我我就欣然接受，你不給我也就不要精耐。