每天都在反省自己蛀骇。工作中的為人處事的失誤奖慌，不足，以及需要修正提高自己的地方松靡。
發(fā)現(xiàn)越來越不會做人了简僧，越來越做不了自己了。越來越明白雕欺，沒有人會無緣無故的出現(xiàn)在你的生命中岛马。也沒有一件事會無緣無故的安排在你的生命中。我要在這些人和事中學(xué)會一些什么屠列。領(lǐng)悟到一些什么啦逆。
今天因為遇到事情的時候，沒有急于表態(tài)笛洛，沒有急于生氣夏志，沒有急于指責(zé)。事情反而沒有那么糟糕苛让。于是我可能有了一種新的處理問題的方式沟蔑，那就是寬容湿诊、看淡、退一步瘦材。
也認(rèn)真的思索我和同事之間的關(guān)系厅须。是不是因為我沒有付出，所以我的要求就不會被答復(fù)食棕。也許我們都沒有錯朗和，錯在我們彼此之間沒有任何瓜葛，被動接受也是一種接受簿晓。也許在接受之后是回饋眶拉。
那天我去超越學(xué)校考了一場試憔儿。之前是沒有去過的镀层。當(dāng)我做完這件事情之后，我收獲了很多皿曲。第一我知道萬達(dá)就在居然之家的對面唱逢。第二，我知道語音導(dǎo)航屋休，對我來說意味著再不用發(fā)愁找哪一個地方坞古。第三，當(dāng)我想要去做成一件事情的時候劫樟，它是可以按照我的意志完成的很好痪枫。
現(xiàn)在我還在思考我的心理學(xué)輔導(dǎo)師，要不要取證叠艳。人的惰性懶散貪念真的和心魔一樣奶陈。克服起來是那么的不容易附较。我每天從路上往回走的時候就會想吃粒，今天我必須把我這樣做老師這本書看完。把我的阿勒泰看完拒课。但是每次回家之后徐勃，我打開抖音，就會停不下來早像。我在直播里邊看賣貨僻肖。看什么就想買什么卢鹦。每天日復(fù)一日臀脏，日復(fù)一日，沒有任何改變。雖然我買回來的東西都有用揉稚。但是不買回來也不妨礙我用秒啦。就是這樣沒有自律沒有對自己更高的要求，更強(qiáng)硬的管理窃植。有時候甚至懶散到?jīng)]有和媽媽爸爸通話聯(lián)系帝蒿。
職場里邊的人際關(guān)系比我之前的職場顯的復(fù)雜荐糜。常有一種隱隱的擔(dān)憂巷怜。這里的待遇還是很不錯的。我不知道我能不能呆下去暴氏。因為這個地方好像人際關(guān)系延塑、情商、臉皮比能力更重要一點答渔，比業(yè)務(wù)更
重要一點关带，比專業(yè)更重要一點，而這都是我的短處沼撕∷纬可怕的是，我并不想為此做出改變务豺。說違心的話磨总，去迎合別人。有點難受笼沥，我不想也不會做蚪燕。
雖然我努力讓自己把腳站穩(wěn)，掙扎的有點狼狽奔浅，有點被動馆纳，有點尷尬。但我還是想努力的做好我自己汹桦。并且努力的改變那些我認(rèn)為可以改變鲁驶，并且可以讓我變得越來越好的東西。比如我可以更加寬容舞骆，更加冷靜灵嫌，更加大度，更加陽光親和一點葛作。甚至于更加慷慨大方一點寿羞。雖然把這些骨子里邊沒有的東西讓我在現(xiàn)在零零碎碎的生活中加進(jìn)去好像很難，但是我覺得可以改變赂蠢。
昨天和大寶只說了一句話绪穆。沒再多說。唉，總的來說我是一個表達(dá)有問題的人玖院。
在抖音給老公買了一套喬丹衣褲鞋菠红。有的時候真的很奇怪。也許真有因果輪回報應(yīng)這種東西难菌。我嫁給老公這將近30年试溯，沒有得到他的什么恩惠幫助關(guān)懷〗季疲可我卻總是把他的衣食住行放在我的安排里遇绞，就是那種自覺自愿的，我也說不清楚為什么燎窘，就覺得這是我應(yīng)該做的摹闽，而且會認(rèn)真的不遺余力的去做，一廂情愿的去做褐健，有的時候還是費力不討好的付鹿，我不知道這是為什么。是不是因為我上輩子欠他的太多蚜迅，這輩子轉(zhuǎn)生就是為了還債舵匾。
只希望往后余生，我自己好好的谁不，能夠照顧好自己坐梯，不拖累別人，不麻煩別人拍谐。
還有非常重要烛缔，非常重要，非常重要的一點就是拒絕生氣轩拨，不再大吼大叫践瓷，無論對誰都好好說話。我的修養(yǎng)還是那么的差亡蓉，我的自控力還是那么的差晕翠。我要好好說話。無論工作中的還是家庭里砍濒。無論同學(xué)淋肾，同事，朋友爸邢，家人親人樊卓，都好好說話。不生氣杠河，不擺臉碌尔，不責(zé)怪浇辜，沒有人欠我的。我沒有任何資格去責(zé)罵別人唾戚，沒有任何資格去給別人甩臉子柳洋。我這樣做只能說我是個神經(jīng)病，有問題叹坦，修養(yǎng)不夠熊镣，胸懷不夠，能力不夠募书。
