01

周六戏阅，是妹妹的畢業(yè)典禮舉行的日子昼弟，本應(yīng)是美好的一天，卻發(fā)生了不愉快的事奕筐。

導(dǎo)致不愉快發(fā)生的罪魁禍?zhǔn)资菐赘衩住?/p>

那天早上舱痘，我和爸爸早早地起來吃完早餐，正等著外出的媽媽回來一起出發(fā)去妹妹的學(xué)校离赫。

突然間我想起媽媽昨晚吩咐今早要煲玉米芭逝，再看看時(shí)間，明知現(xiàn)在煲已經(jīng)來不及了笆怠，但想起媽媽今早出門時(shí)間早铝耻，應(yīng)該還沒吃早飯，于是就火急火燎地去廚房折騰起餐具蹬刷，煲玉米瓢捉。

媽媽回來了，看見連水都還沒燒開的鍋办成，立馬噔噔蹬跑上樓泡态，徑直走進(jìn)我的房間。

“為什么現(xiàn)在才煲玉米迂卢，現(xiàn)在都幾點(diǎn)了某弦！”她的言語間有明顯的怒氣桐汤。

“我，我忘了~”

“昨晚都已經(jīng)吩咐你了靶壮，今天微信上又告訴了你怔毛，還能忘了？這一整天在家的腾降，事不做好拣度，就是懶！”她提高了嗓音吼道螃壤。

這句話徹底地傷了我的心抗果，想來我好不容易放個(gè)假卻各種奔波折騰往家趕是妥妥地自找虐。

我回吼：“是奸晴，在你眼里除了你自己誰都懶冤馏，我是真的忘記了而且也沒看到微信，本來想不煲了寄啼，只是擔(dān)心你還沒吃早飯逮光，我才煲的，我也很著急霸肌睦霎！”

媽媽似乎沒有g(shù)et到這句話的重點(diǎn)，我的真情表白并沒有平息她的怒氣走诞，她竟發(fā)起飆來副女，直接噔噔蹬跑下樓，恨恨地把鍋里的水全倒了蚣旱。一遍倒一遍罵罵咧咧碑幅。

我在房間，聽著廚房里乒乒乓乓的聲音塞绿，心里委屈極了沟涨，像是有誰在拿著刀子割我的心，我卻不能喊疼异吻。

武志紅在《家為何傷人》里說裹赴，發(fā)生什么不重要，重要的是一個(gè)人內(nèi)心的感受诀浪。感受遠(yuǎn)比所謂的事實(shí)更重要棋返。

我的媽媽，明顯只是看到事實(shí)——我沒有像她吩咐的那樣煲玉米雷猪，卻對(duì)我表達(dá)的感受——因?yàn)闀r(shí)間趕睛竣，我也很著急，我擔(dān)心你吃不上早飯置若罔聞求摇。

02

一直覺得射沟，人與人之間的矛盾是否發(fā)生殊者，取決于一個(gè)人更愿意相信什么。你是更愿意相信對(duì)方是故意找茬的验夯，還是更愿意相信對(duì)方不是故意而為之的猖吴。

還是拿煲玉米這件事情來說。

當(dāng)媽媽知道我沒有煲玉米這個(gè)事實(shí)后簿姨，她其實(shí)有兩種選擇相信的內(nèi)容：

一是女兒是真的忘記煲玉米了距误，畢竟我有時(shí)候也會(huì)忘事；二是女兒就是懶不想煲扁位，我都交代得清清楚楚了，怎么可能忘記趁俊。

而兩種不同的相信的內(nèi)容域仇，將會(huì)導(dǎo)致她做出不一樣的回應(yīng)舉動(dòng)。

選擇相信前者寺擂，她可能會(huì)心平氣和面對(duì)結(jié)果暇务，甚至一笑置之，然后為女兒的對(duì)自己的擔(dān)心而感到欣慰怔软。

選擇相信后者垦细，就如我和媽媽那樣，怒氣相向挡逼，激化矛盾括改，忽視感受，傷害關(guān)系家坎，最終促成雙輸局面嘱能。

在人性本質(zhì)的探討上，孔子認(rèn)為人性本善虱疏，荀子認(rèn)為人性本惡惹骂。

社會(huì)總是倡導(dǎo)前者，人們也以為自己是相信前者的做瞪，但更多時(shí)候对粪，人的言行舉止，更體現(xiàn)了后者装蓬。

一個(gè)很有名的理論——囚徒困境著拭，也在說明這個(gè)問題。

囚徒困境說的是矛物，兩個(gè)共謀犯罪的人被關(guān)入監(jiān)獄茫死，不能互相溝通情況。如果兩個(gè)人都不揭發(fā)對(duì)方履羞，則由于證據(jù)不確定峦萎，每個(gè)人都坐牢一年屡久；若一人揭發(fā)，而另一人沉默爱榔，則揭發(fā)者因?yàn)榱⒐Χ⒓传@釋被环，沉默者因不合作而入獄五年；若互相揭發(fā)详幽，則因證據(jù)確實(shí)筛欢，二者都判刑兩年。

明明兩人同守沉默唇聘，才是最佳的選擇版姑，但大多數(shù)情況下，囚徒都會(huì)選擇揭發(fā)迟郎。因?yàn)橛X得對(duì)方會(huì)為了自保先揭發(fā)自己剥险，所以還不如先下手為強(qiáng)。

在生活中宪肖，以下的話經(jīng)潮碇疲可聽見：

“樓上澆花的能不能注意點(diǎn)，水都灑在我的被子上了控乾，是不是故意的么介！”

“我都提前跟你交代工作了，現(xiàn)在才告訴我你沒做完蜕衡，是故意讓我下不了班的是吧壤短！”

“喂，你沒看見我車子轉(zhuǎn)出來嗎衷咽，還開過來鸽扁，你瞎嗎！”

人們習(xí)慣用“……你是故意的吧”“你就是……”這類的話去回應(yīng)一個(gè)人的冒犯镶骗。

越覺得他人對(duì)自己是有惡意的桶现，就越注意不到他人解釋的細(xì)枝末節(jié)，越感受不到他人表達(dá)歉意時(shí)的真誠(chéng)鼎姊，越對(duì)他人表達(dá)的真實(shí)感受置若罔聞骡和。

我們只看到事實(shí)，目光都聚焦到發(fā)生了什么上相寇，而沒有真正去理解事情慰于，弄清一個(gè)人行為背后的原因，關(guān)心他在這件事情上的真實(shí)感受唤衫。

我們不知道婆赠，我們看到的事實(shí)，也只是我們眼中的事實(shí)佳励。在別人眼中休里，我被誤解了蛆挫，我難受了才是事實(shí)。

03

我想起朋友曾經(jīng)跟我訴過的苦妙黍。

朋友跟她男友已經(jīng)在一起七年了悴侵，從高中時(shí)就在一起，雖然一直都不是在同一間學(xué)校讀書拭嫁，但彼此相互支持可免，相互鼓勵(lì)，很少吵架做粤，關(guān)系一直都很好浇借。但最近一年，他們開始有了爭(zhēng)執(zhí)驮宴，大的爭(zhēng)吵不下十次了逮刨，最嚴(yán)重的一次差點(diǎn)鬧到分手。

“你說堵泽，他是不是不愛我了，想找茬分手恢总∮蓿”朋友說，“每次都是他先挑起吵架片仿，我真的不想吵纹安。”

“你有想過你們?yōu)槭裁唇?jīng)常吵架嗎砂豌？”

“還不是因?yàn)槲页鋈?shí)習(xí)厢岂，要經(jīng)常見客戶應(yīng)酬，他不喜歡我見男客戶阳距，這不是無理取鬧嗎塔粒，真不懂他是怎么想的！”朋友憤憤地說筐摘。

“你真的不知道他怎么想嗎卒茬？他有沒有跟你表達(dá)過他的真實(shí)想法？”

被我這么一問咖熟，朋友想起來了之前的某次吵架中圃酵，男朋友曾經(jīng)跟她說：

“你覺得出去見男客戶沒什么，但我擔(dān)心你啊馍管，你知道我心里有多焦灼嗎郭赐？”

明明男友已經(jīng)向朋友表達(dá)了“心里焦灼”這一真實(shí)感受，可朋友卻置若罔聞确沸，依然按照自己的思維邏輯捌锭，給男友的言行貼上“不可理喻”的標(biāo)簽俘陷。

所以她也理直氣壯地回以怒氣與委屈。結(jié)果是舀锨，兩人的矛盾頻頻爆發(fā)岭洲。

朋友的經(jīng)歷，相信也是很多人的經(jīng)歷坎匿。

任何匪夷所思的事情背后總有真切的原因盾剩，你認(rèn)為它不可理喻，只是因?yàn)槟悴焕斫馑?/b>

04

社會(huì)心理學(xué)家舒茨(W.Schutz)提出了人際需要三維理論替蔬。

他認(rèn)為每一個(gè)個(gè)體在人際互動(dòng)過程中告私，都有三種基本需要：包容需要、支配需要和情感需要承桥。這三種基本的人際需要決定了個(gè)體在人際交往中所采用的行為驻粟，以及如何描述、解釋和預(yù)測(cè)他人行為凶异。

其中支配需要指的是個(gè)體控制別人或被別人控制的需要蜀撑。

也就是說，我們都有控制他人的欲望剩彬，希望他人滿足自己的期待酷麦。

當(dāng)他人給予的回應(yīng)不在期待值范圍內(nèi)時(shí)，便開始有怒氣喉恋，便開始指責(zé)沃饶。

這有點(diǎn)像我們小時(shí)候。

當(dāng)我們還是嬰孩時(shí)轻黑，如果肚子餓了媽媽還沒有喂食的話糊肤，便會(huì)大哭大鬧。

被喂食是嬰孩對(duì)媽媽的期待行為氓鄙，嬰孩只知道媽媽沒有按照自己的期待去做馆揉，卻不知道媽媽確實(shí)忙，確實(shí)忘記喂食了的事實(shí)玖详，也聽不到媽媽跟它說“對(duì)不起把介，是媽媽不好”，更看不到媽媽因?yàn)樗目摁[心疼外加悔疚的表情蟋座。

這不怪嬰孩拗踢，它們的心智還未完全成熟，不能像成人一樣理智成熟地對(duì)待事情向臀。

然而已經(jīng)成年的我們巢墅，在很多時(shí)候竟也像嬰孩一樣幼稚地粗暴地處理人際關(guān)系，這就很值得我們深思了。

在與人相處中君纫，學(xué)會(huì)表達(dá)想法比表達(dá)情緒更重要驯遇。如果可以，少用肯定句蓄髓、感嘆句叉庐，多用陳述句、疑問句会喝。

像煲玉米事件陡叠，我媽媽如果不是一上來就向我發(fā)泄她的怒火，而是說：“女兒啊肢执，你沒有煲玉米枉阵，是因?yàn)樘砥鸫矄幔课矣X得這樣不好预茄，沒有時(shí)間觀念兴溜。”

這樣開始的對(duì)話耻陕，沒有完全的價(jià)值判斷和價(jià)值傾向拙徽，沒有過早被認(rèn)定的偽事實(shí)，我可能就會(huì)更放心地說真事實(shí)诗宣，表達(dá)自己的真感受斋攀。

理解并接受彼此的感受也是很重要的。

例如我那位朋友梧田，如果她一開始就注意到男友的感受，而不是只關(guān)注男友不讓自己外出見男客戶的事實(shí)侧蘸，彼此就男友的焦灼進(jìn)一步溝通裁眯，兩人的關(guān)系或許也不至于惡化到鬧分手的地步。

我們也應(yīng)該時(shí)刻注意調(diào)整自己對(duì)他人的期待值讳癌。

別人可不是木偶穿稳，你也沒有操縱他的線，別人沒有責(zé)任也沒有義務(wù)一定得如你期待的去做晌坤。

-end-

圖 |Marion Barraud

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