舊文锦针，2015年1月10日荠察。
“我的孩子氣，給了誰奈搜？”
“唉割粮，前因后果都不記得了∶奈郏”
從今以后舀瓢，不再是個孩子。
因為我的孩子氣都給了一個人耗美。
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真的像個孩子一樣京髓。
吃不到的糖果航缀。
就特別想要得到。
若不是個孩子堰怨。
吃不到的話芥玉，就吃不到吧。
我會努力去買塊更好的糖果來吃备图。
但是灿巧。
我還是個孩子。
我還不懂尊嚴揽涮。
我還不懂骨氣抠藕。
我有的只是渴望。
我有的只是耍賴蒋困。
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昨晚終于吃到了盾似。
距離上次吃。
竟然相隔半年之久雪标。
孩子也從沒想到零院。
這渴望有這么強烈這么持久。
若說別人給個糖果村刨。
也是很簡單的事情告抄。
可是孩子想要的只是這一顆。
她想要的無非是一種溫存嵌牺。
至于溫存之后的事情玄妈。
是可有可無的。
溫存的感覺髓梅。
遠遠勝于那最后一刻的恍惚拟蜻。
只是。
昨晚枯饿。
在不足半分鐘的相融中酝锅。
她第一次感到了一種美好。
但是奢方。
理智總是會適時的出現(xiàn)搔扁。
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孩子很想把糖果一直含在嘴里。
但是終究還是會化掉蟋字。
清晨起來稿蹲。
她洗漱過后。
默默的望著他鹊奖，很久苛聘。
告別的時刻。
終究還是會到來。
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一直以來设哗，無論和父母有何種程度的爭吵唱捣。
我始終是一個線在他們手中的風箏。
不是我不珍惜這種父母的無私奉獻网梢。
而是在條條框框內(nèi)生活的久了震缭。
難免想要節(jié)外生枝。
我會小提琴战虏，我也喜歡拣宰；但我渴望的是一把吉他。
我讀bs烦感，我也喜歡巡社；但我渴望的是校園外的風景。
所以啸盏。
我沒有什么特別喜歡的。
也沒有什么特別不喜歡的骑祟。
給我的生活回懦。
我就接著。
基本不會去背離既定的軌道次企。
就像男人怯晕。
我所中意的。
都不是他們所中意的缸棵。
但是我不愿意違背他們的意志舟茶。
不過我又真的很想有一點自己的生活。
我接近吸引我的人堵第。
用一種漫不經(jīng)心的態(tài)度吧凉。
最終。
得到了一些踏志。
也傷害了別人阀捅。
也傷害了自己。
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昨天晚上是我最后一次放縱自己针余。
就像一個瀕臨死亡的人奮不顧身的抓住最后一根稻草饲鄙。
因為我知道。
以后圆雁，真的不會了忍级。
我，終究要克制伪朽。
我轴咱，終究要長大。
你，僅僅是我喜歡的一個人嗎嗦玖？
不患雇。
你，是我對稍縱即逝宇挫、無憂無慮苛吱、自我意志生活塵封的最后印記。
