我一直對5和0這樣的文章有特殊的感覺趋厉，比如這第20篇文章追城。我是在躺在床上想著這樣的問題捣域，我這期的文章同上期相比有什么的不同逾条？想來想去琢岩，才覺得自己現(xiàn)在的狀態(tài)其實在一個踏步不前的處境，有沒有出路我并不知道膳帕。
我這一期讀書不少粘捎，至少比前一期的前20天要讀書的薇缅，自然覺得輸出并不是個問題，結(jié)果好像不是這樣的攒磨，我依舊為了輸出抓耳撓腮泳桦，甚至到了氣急敗壞。輸出變得越發(fā)艱難娩缰，好像蔡健雅那句歌詞：“迷霧迷霧在迷霧灸撰，我驚覺自己在原地踏步”。但是對于這期的讀寫營強悍的陣容來說拼坎，這種原地踏步真的會被淹沒在重重迷霧中浮毯。
我不想把這篇文章寫成檢討文，因為我覺得我一直就在為自己套著枷鎖泰鸡，我的水平如何我不知道债蓝，是不是瓶頸我也不知道，但是我只知道我寫的艱難盛龄，艱難這一篇又一篇饰迹，艱難了20篇。
我其實很喜歡這期的玩法余舶，可能是因為組織讓我當(dāng)了點評官啊鸭，而且點評官必須要帶一個隊伍。我其實一起是蠻矛盾的人匿值，比如我一直覺得自己是學(xué)渣赠制，獨愛找學(xué)霸，但是其實在學(xué)霸面前挟憔，我害怕看見自己的淺薄钟些。
組織倒也對我極好，給我分配的隊伍曲楚，讓我覺得全讀寫營的學(xué)霸都在我的團(tuán)隊里厘唾。我不是知恥而后勇的人，我是屬于破罐子破摔的人龙誊。我一度想在這樣的團(tuán)隊里把我“溺亡”了吧抚垃，這種每天精神摧殘的痛苦，還在學(xué)習(xí)別人的長處趟大，寫著自己短處的點評鹤树。但是好在心理承受能力強大，倒也靠著自己在吃上的擅長逊朽，創(chuàng)造過幾天群里討論的小高潮罕伯。
我現(xiàn)在安靜的在深夜里回顧我自己的這超過100天的日更，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)叽讳，這超過百天的日更追他，只帶來了我超過10萬字的數(shù)字累積坟募，和我每天不更文就心里難過的習(xí)慣，沒有什么特別讓人覺得有躍過了龍門的感覺邑狸。
我一直覺得自信心這個東西懈糯，是需要實力來撐腰的，結(jié)果現(xiàn)實也是這樣證明的单雾。我記得一本書或者一篇文章的名字叫做《當(dāng)你的能力還撐不起你的野心》赚哗，我居然只是看到這樣的名字就產(chǎn)生了共鳴。我的寫作能力到底有沒有得到提升硅堆，正如我一直以為是在寫出我心屿储，但是我的心有沒有條理，有沒有可以輸出的內(nèi)容渐逃，都成了迷够掠。
現(xiàn)在回想以前寫出的文章，我能看到的我沒有寫出我心茄菊，只是寫出了我的生活祖屏。
我在這樣安靜的夜里，用大腦審視著我的內(nèi)心买羞，我只能感覺到它的跳動，跳的有節(jié)奏雹食。瞬間我能感覺到我還活著畜普，或者說是我還鮮活在這個世界中，這個時空中群叶，或者這個時間中吃挑。我把自己變成存在的一顆塵埃，但是沒有左右搖擺街立，只是在那里 舶衬，或者說是只能在那里。
我其實清楚自己到底是什么狀態(tài)赎离？我的心暫時是迷亂的逛犹，迷亂卻沒有邏輯這樣可以快刀斬亂麻的高手。所以心里全是一個又一個的結(jié)點梁剔，或者說是疙瘩虽画，只是在那里糾纏，甚至我連想去捋一下的想法都沒有荣病，亂就亂在那里码撰。
心里存在一個又一個的節(jié)，仔細(xì)看來个盆，不過是不甘脖岛、知識的混亂或者是奇怪的想法朵栖。我一直知道自己的天馬行空，但是我的天馬行空卻沒有無限的邊際柴梆，所以常被莫名的事情撞擊的血跡斑斑陨溅，疼都不知道怎么疼的直接，或者根本就屬于無感轩性。
書繼續(xù)讀著声登，我繼續(xù)亂著，還是告訴我不等天亮揣苏，或者不等誰來點醒我悯嗓。外來能接收的信息實在是太多了，而太多的信息只會讓我本來混亂的思維再亂成一團(tuán)麻卸察。
我的思想亂著脯厨，我的思維亂著，我的大腦亂著坑质，我的心更加亂著合武。
