這個年又這么過了檐晕。到了要離開的時候。
我還以為我去了外面三年蚌讼，最后還是回到這里棉姐。
可是事情又變了屠列，我還是得走，年前退了的租伞矩，我找了房東，問她夏志，901還在么乃坤。
她說還在。
我說那些被子和枕頭呢沟蔑？
她說沒注意湿诊，不知道年前大叔去搞衛(wèi)生的時候有沒有清理了。
那4個月的外賣時光里瘦材，沒有人跟我說話厅须。不對，還是有的食棕，電話那頭形形色色的人朗和，我跟他們說你的外賣放在門口了，他們跟我說簿晓，好的眶拉，謝謝。從早到晚憔儿，從白天到黑夜忆植，我過了4個月。晚上堅持去健身谒臼，清水煮番薯朝刊，速食雞胸肉，雞蛋蜈缤，蛋白粉拾氓。
當(dāng)年關(guān)近的時候，我多少還是有點(diǎn)開心的劫樟，我想回家了痪枫。回去見我的小伙伴叠艳，見那片我熟悉的地方奶陈，會有人和我說話。
我想起附较，當(dāng)年吃粒，我不是一心要離開的么。
我輸給生活了嗎拒课。
不徐勃，我至始至終都不想承認(rèn)我輸給生活了事示。雖然，很多時候僻肖，我覺得累肖爵。但是，還是老樣子臀脏，我又拒絕承認(rèn)我累劝堪，我不該說累。身無寸功揉稚，腳無寸土秒啦，30了，還在跑外賣搀玖，如何敢說累余境。
其實還是有過振作的時候的，無數(shù)次的告訴自己熱愛生活灌诅，燃起斗志芳来，對電話那頭的客戶說你外賣到了的時候，都似乎洋溢陽光延塑。自然绣张，也有無數(shù)次的熱情被澆滅的時候，算了关带，就這樣吧侥涵，繼續(xù)挨下去。
一般來說宋雏，安慰自己的理由都是芜飘，還有人比我更加一無所有么，沒有家人磨总，沒有女朋友嗦明，沒有廣闊的交際朋友遍天下，沒有事業(yè)工作積蓄蚪燕，甚至都還有負(fù)債娶牌。人生還有什么顧慮，天大地大馆纳，走吧诗良。去浪跡天涯，去漂泊不定鲁驶，去擁抱所有的未知鉴裹，去做所有不被定義的事，去過不被定義的人生。
但是径荔，一年廣州督禽，兩年深圳，三年了总处，生活毫無起色狈惫，甚至面臨200塊錢怎么生活半個月。
你說辨泳，為什么會有人做什么都做不成呢虱岂？難道，他天生就是個送外賣的料菠红。
看上去是這樣子。但是我還是不愿意承認(rèn)难菌。我也不能承認(rèn)啊试溯，就吊著這一口氣，瀉掉郊酒，那就什么都沒了遇绞。
這次過年回來，見了一些朋友燎窘，有過開心摹闽。
也有過怦然心動的時刻，不管是事業(yè)還是感情褐健，雖然那一刻我也在猶豫付鹿。那一刻的猶豫我在猶豫什么呢？
它在我意料之內(nèi)蚜迅，似乎又在我意料之外舵匾。
不知道是從哪年開始的，我相信了人與人交往的本質(zhì)是利益交換谁不，而現(xiàn)在似乎愈加相信坐梯。所以當(dāng)面對事情來臨的時候，我在想刹帕，我能給對方提供什么價值吵血。
愛嗎？就我這樣一個人嗎偷溺？一個被生活蹋辅，或者命運(yùn)磨滅了所有志氣的人？
不亡蓉，我企圖自救的思維系統(tǒng)開始運(yùn)作晕翠。我不能這么想。我在危險的邊緣，我在懷疑自己和否定自己淋肾。我在希望崩潰的懸崖來回橫跳硫麻，稍有失足，我將不復(fù)存在樊卓。
我要拉回我自己拿愧，繼續(xù)去熱情面對未知的漫漫長夜。
上面的那些話碌尔，是不是有些消沉了浇辜。也許或多或少，有些人格分裂吧唾戚。最起碼柳洋，當(dāng)我手指敲擊到這的時候，我又想叹坦，草它媽熊镣，無所謂，我就孤獨(dú)著募书，我上去就送外賣绪囱，那又怎樣，我就這么過了莹捡。
我放過所有命運(yùn)的糾纏鬼吵，不計往事，我也放開自己篮赢，不計將來齿椅。
當(dāng)我這么想，我就可以解脫了嗎荷逞，我就可以明顯振作起來了么媒咳。
正如你所想，不會的种远。
我也不知道我想說什么了涩澡。其實從始至終，我都不知道我要說什么坠敷，只是好久沒有妙同，自己一個人呆家里喝酒。此刻膝迎，在所有人都入睡后粥帚，我想喝酒了，我買了一點(diǎn)回來限次，于是又想敲擊鍵盤了芒涡。
面對空白的電腦文檔頁面柴灯，敲擊鍵盤的那種觸感，或許這就是我想要的吧费尽。
如果有什么最讓我懷念的赠群，那還是我的奶奶。
如果她還在旱幼，多好查描。
好了，就這樣吧柏卤。
我享受敲擊鍵盤的感覺冬三，但我不知道說什么了。后天缘缚，那就上去吧勾笆。
繼續(xù)著我的生活。繼續(xù)桥滨，繼續(xù)匠襟。
