前言：

二月的北京缩膝，連續(xù)迎來幾場風(fēng)雪光臨，濕冷程度要比往年要高好幾個檔次岸霹。任性到說來就來的雨雪疾层，將處于疫情中恐懼和焦躁的北京交織在冬末的冷冽氣氛里。望向窗外贡避，陷入被白色填充的世界痛黎，大街上空無一人，只有零星的雪花還在半空掙扎著不愿落地刮吧，呼嘯的大風(fēng)讓人睡意全無湖饱。

這時，我的屋門再次被母親推開杀捻，她一手端著剛熬好的梨湯井厌，一手拿著橙子，還不由得我拒絕致讥，便開始催促我快點兒吃掉仅仆。我裝作不耐煩地推脫，借由正在為雜志寫稿件為由垢袱，催她快些出去墓拜。見母親沒有要出去的意思。我二話不說端起碗就開始喝這碗梨湯请契。果然撮弧，我開始喝了，媽媽就心滿意足的出去了姚糊。

想來距離和父母有這種超過三個月的居住體驗早已是高中時期贿衍。

拜這次的疫情所賜，出國的事情被耽擱救恨，開學(xué)日期隨之延后贸辈。這間接地給了我與父母一次長時間相互陪伴的機(jī)會。我嘗試著放下生活習(xí)性、觀念上存在的巨大鴻溝擎淤，與他們相處時盡量保持耐心奢啥，希望能夠借由平靜的溝通，讓我們能夠找到更好的方式去填平一些隔閡嘴拢。

正文：

從一個階段走向另一個階段桩盲，總要經(jīng)歷各種各樣的離別。小的時候席吴，我一直覺得分別是成人世界的事情赌结，與我沒有任何關(guān)系⌒⒚埃可小升初時柬姚，知道大家不會在同一個屋檐下學(xué)習(xí)；中考那年聽說有人奉子成婚庄涡、有人打架入獄量承；高中后，知道有些人會因為莫名其妙的原因穴店，就不再與曾經(jīng)的摯友講話撕捍，然后各自擁有新的生活軌跡。

當(dāng)時的我對于這些事情總有些說不清道不明的感受泣洞。我不懂為什么會有人在畢業(yè)時掉眼淚忧风，也不明白為什么分開時要跟我說常聯(lián)系。

我一直覺得青春期開始就結(jié)束不了了斜棚，自己永遠(yuǎn)是那個意氣風(fēng)發(fā)的少年郎。當(dāng)我看著身邊人一個個的都在從少年走向青年時该窗，我才漸漸理解弟蚀，原來那些哭的和告訴我要常聯(lián)系的人，實際上讓他們感傷的事情是：這些我曾經(jīng)最熟悉的伙伴們啊酗失，即將就要與我不再親近义钉。

少不經(jīng)事的我們并不擅長面對告別，只能選擇用眼淚掩飾無力规肴，用看似蒼白的話試圖挽留捶闸。

需要面對“告別”的不止是朋友和同學(xué)，我們常不忍心提起的還有“父母”拖刃。與其說“告別”删壮，不如換成“出現(xiàn)隔閡”更讓人容易接受。這種隔閡體現(xiàn)在生活習(xí)性和思想觀念上兑牡。相當(dāng)多的中國家長根本沒有這種"界限意識"央碟，往往把情感作為武器，理所當(dāng)然地入侵兒女的舒適區(qū)均函。更有甚者亿虽，有些矛盾的激化讓親子的關(guān)系演變成為“形同陌路的血親”菱涤。

龍應(yīng)臺早在《目送》里以同為母親的身份告訴讀者：“父女母子的本質(zhì)是漸行漸遠(yuǎn)。父母不用追趕孩子洛勉≌掣眩”第一次讀到這篇文章時，我對能寫出這樣句子的龍應(yīng)臺式母親十分向往：我覺得她智慧又坦蕩收毫。不僅能夠洞悉到悲涼的本質(zhì)攻走，還擁有接納它的勇氣。

隨著成長牛哺，當(dāng)我也在經(jīng)歷與父母不斷告別陋气，不斷地發(fā)生沖突后，我慢慢發(fā)現(xiàn)：“父母的不追趕”不是親子間關(guān)系的緩和劑引润，而是導(dǎo)火索巩趁。因為他們所表現(xiàn)出的不追，很多情況下都是被迫妥協(xié)后的不得已而為之淳附，很少是心甘情愿的決定议慰。

用更直白的話翻譯過來就是：當(dāng)父母與兒女為分歧爭論時，講不出那么多道理的父母會處于弱勢奴曙，無奈之下他們就會用“你自己決定吧别凹，我不管∏⒃悖”或“隨便你吧炉菲，反正說了也不管用±だ＃”之類的話術(shù)讓你自己決定拍霜。

我的每一次重大決定，包括高考薪介、工作祠饺、選房、辭職去國外讀書汁政，無一例外都是在這些爭論中度過道偷。

溝通結(jié)果雖表面上勝利的是兒女，實則是兩敗俱傷的結(jié)局记劈。一方面勺鸦，兒女會對自己不孝順感覺內(nèi)疚。另一方面目木，父母會因為兒女的不聽話而郁悶惱怒祝旷。這種未經(jīng)相互理解的偽妥協(xié)，在日積月累的沉積后，隨時都有可能成為引燃“以愛之名”的定時炸彈怀跛，使雙方陷入到激烈的爭吵當(dāng)中距贷。

于是我這段時間的相處中，我開始思考該如何在日常溝通時吻谋，解決這種無效溝通帶來的困擾忠蝗。

每天都會和媽媽去沒人的地方溜達(dá)一會兒，途中會聊一些閑話漓拾。雖然仍舊會出現(xiàn)很多分歧阁最，但在雙發(fā)情緒穩(wěn)定的時候，她有主動了解我思考的目的和決心骇两。就算第一天的溝通無果速种，第二天、第三天再溝通到這個話題時低千，如果我給足了充分的事例講解配阵，她們是可以吸收的。

譬如示血，關(guān)于我的睡眠問題一直以來是我們長期爭論的焦點棋傍。

只要我身體不好，或者臉色不好难审，我媽媽絕對會推到睡眠問題上瘫拣，時不時地轉(zhuǎn)發(fā)一些睡眠影響身體的文章給我。和他們一起住的時候告喊，深夜去趟衛(wèi)生間把她吵醒麸拄，絕對就是一句“我告沒告訴過你，晚睡對身體不好“黔姜。這句話我仿佛聽到過幾千遍拢切，一引我就炸〉氐恚總是以一句“我要能睡得著不早就睡了失球，能不能別老煩我岖是“锘伲”結(jié)尾。

這段時間豺撑，我和媽媽再聊到這個話題烈疚。我會告訴她：我的睡眠問題并不是我自己不想睡，而是長期抑郁癥導(dǎo)致的病理性問題聪轿。我還告訴她爷肝，她長期讓我早睡已經(jīng)對我產(chǎn)生了心理極大的負(fù)擔(dān)。而后，我又給她看了很多更科學(xué)講抑郁癥與睡眠問題的文章灯抛。從此她再也沒有催過我早睡金赦。

事實證明，父母也是需要教育的对嚼，有些分歧只是因為他們真的不懂夹抗。

此外，我的紋身和學(xué)業(yè)問題也是長期引發(fā)我們爭吵的點纵竖。

北京人喜歡安逸漠烧，這點毫無保留的顯露在我媽媽的身上。她期待的我靡砌，應(yīng)該是大學(xué)畢業(yè)后去到銀行已脓，在25歲時結(jié)婚，26歲時生子通殃，27歲時二胎度液。而不是像現(xiàn)在這樣，大學(xué)時紋了一個花臂邓了，大學(xué)畢業(yè)后到一家忙到爆炸的公司恨诱，結(jié)婚的年齡還要出國讀書，生子的年齡才會畢業(yè)骗炉，搞不好照宝，可能還會再讀個博。

我覺得關(guān)于這個問題句葵，是三觀上的不一致厕鹃，不是短時間可以改變看法的。我不打算再強(qiáng)硬的要求父母接受自己的三觀乍丈，因為這些都是他們活了半輩子積累下的經(jīng)驗剂碴，即便和當(dāng)今世界有所脫節(jié)，但仍然通用于他們各自的圈子轻专。

我需要找到我們之間的一個平衡點忆矛，不再去給觀點分化等級高級。不是我的就要高一級请垛，他們的就是不入流催训。我們應(yīng)該互相交流各自的看法，當(dāng)我不再去否定或打擊他們的觀點時宗收，或許他們才會給我傾聽的機(jī)會漫拭。

我和我媽媽說：

我先是個自由人，再是你們的兒子混稽。

我有一胳膊的花臂采驻，但你們也看到了审胚，它沒有影響我實習(xí)還是工作都在頂級的公司。它只是我生命的印證礼旅，不會成為我的負(fù)擔(dān)膳叨。

我去念書，不止是為了那一紙證書痘系，或是日后賺得更多的錢懒鉴，那對我的意義不大。我更想要的碎浇，是被鍛煉后的思維和研究能力临谱，它能讓自己生命的寬度和廣度可以不斷被拓展。讓我做一個不盲從奴璃、不自大悉默、不妄自菲薄的人。

我年紀(jì)雖小苟穆，但我仍對現(xiàn)實進(jìn)行過思量抄课，我所做的這些決定，都是我深思熟慮后的選擇雳旅。當(dāng)我說可以為這些決定負(fù)責(zé)的同時跟磨，當(dāng)然我也有承擔(dān)這些風(fēng)險的能力。

雖然攒盈，媽媽最后還是會以一句“你說的什么都對抵拘，行了吧⌒突恚”結(jié)尾僵蛛。

我想，她已經(jīng)在嘗試接受我的觀點了迎变。

因為我對她表現(xiàn)了足夠的尊重充尉。

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*文章來源微信公眾號：高威爾衣形。

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