生活中饭宾，許多朋友可能或多或少有過這樣的困擾：

害怕拒絕別人批糟。不敢拒絕別人提出的要求，過于草率地作出承諾看铆，等到發(fā)現(xiàn)自己無力兌現(xiàn)承諾徽鼎，又不敢去面對(duì)現(xiàn)實(shí)、向別人道出真相弹惦，只好編造理由和借口來逃避承諾否淤。

害怕發(fā)生沖突。跟別人意見不一時(shí)棠隐，總是害怕會(huì)惹別人不高興石抡、留下不好的印象，從而不敢捍衛(wèi)自己的觀點(diǎn)和立場助泽，明明心里不認(rèn)同啰扛，也只能附和別人。

害怕被人討厭报咳。總是想得到別人的肯定侠讯，總是不由自主地揣摩“別人希望我怎么樣”，按照別人的標(biāo)準(zhǔn)來約束自己的言行暑刃。用大家熟悉的話來講厢漩，就是總在不自覺地“取悅”和“討好”別人。

比如：

講話之前岩臣，總會(huì)在心里自我審視一番：我這樣講話溜嗜，會(huì)不會(huì)讓別人不高興？我應(yīng)該怎么講才會(huì)更好一點(diǎn)架谎？

跟別人交涉時(shí)炸宵，總會(huì)顯得黏黏糊糊，一方面不想答應(yīng)谷扣，另一方面又擔(dān)心“如果我拒絕土全，會(huì)不會(huì)讓對(duì)方失望捎琐？”從而一直在心里糾結(jié)，上演一出無人知曉的內(nèi)心戲裹匙。

甚至瑞凑，閑著沒事的時(shí)候，總會(huì)回想起自己的行為概页，一點(diǎn)一滴地進(jìn)行自我批判：我是不是做得不太好籽御？是不是給人留下了不好的印象？我當(dāng)時(shí)要是X如何如何就好了……

像這樣惰匙，不斷在心里反芻技掏，一遍又一遍地審視自己、批判自己项鬼，讓自己背上沉重的心理負(fù)擔(dān)哑梳。

很多人可能會(huì)把這些行為模式，歸入所謂的“討好型人格”秃臣，從而給人貼上標(biāo)簽：

—— 你是一個(gè)總是不自覺在“討好”別人的人嗎涧衙？如果是，那么你就屬于“討好型人格”奥此，需要去改變這種人格……

實(shí)際上弧哎，專業(yè)的心理學(xué)上，并沒有所謂的“討好型人格”這種說法稚虎，這也并不是一種人格特質(zhì)撤嫩。廣為人知的“討好型人格”的說法，其實(shí)是不對(duì)的蠢终。

這種用某些特定行為來“貼標(biāo)簽”的做法序攘，其實(shí)是不妥的，因?yàn)樗苋菀自斐蓛蓚€(gè)后果：

一方面寻拂，它會(huì)導(dǎo)致你產(chǎn)生混亂程奠。我究竟屬不屬于“討好型人格”呢？總感覺有些行為跟我有點(diǎn)像祭钉，但又沒那么嚴(yán)重瞄沙，怎么算呢？

另一方面慌核，它會(huì)給你的行為造成很大的阻力距境。它會(huì)使你感到：那這種“討好型人格”是不是從小培養(yǎng)起來的？如果要改變垮卓，是不是要改掉我的一部分人格垫桂，要改變我過去幾十年里的一些固定認(rèn)知？感覺好困難……

如果心理學(xué)上并沒有所謂的“討好型人格”的話粟按，那么這些不自覺“取悅”和“討好”別人的行為诬滩，究竟屬于什么呢霹粥？

我們不妨把這些行為統(tǒng)稱為“取悅行為”。實(shí)際上碱呼，取悅行為是非常正常的蒙挑，大多數(shù)人多多少少都會(huì)有一些，只是程度輕重不同罷了愚臀。而讓我們感到困擾的所謂“討好型人格”，其實(shí)就是程度較為嚴(yán)重的取悅行為傾向矾利。

大多數(shù)內(nèi)向姑裂、敏感、共情能力更強(qiáng)的人男旗，更容易有取悅行為舶斧，這也很容易讓他們感到困惑“我是不是屬于討好型人格？”—— 當(dāng)你這樣想的時(shí)候察皇，你就陷入一個(gè)錯(cuò)誤的怪圈里了茴厉。你要做的，其實(shí)是從圈子里跳出來什荣，去思考和理解這些行為背后的機(jī)制矾缓。

1

那么，為什么我們會(huì)有取悅行為呢稻爬？為什么內(nèi)向嗜闻、敏感、高共情的人桅锄，更容易受它們困擾呢琉雳？

我在之前的文章里講過，我們的大腦在進(jìn)化過程中友瘤，會(huì)逐漸向著能夠更好地融入社會(huì)翠肘、建立聯(lián)系的方向發(fā)展，這就是“社會(huì)大腦”模型辫秧。

基于社會(huì)大腦模型束倍，我們的大腦會(huì)有一個(gè)特性：它會(huì)獎(jiǎng)勵(lì)那些能使我們更好融入社會(huì)的行為，懲罰那些不利于融入社會(huì)的行為茶没。

一個(gè)非常典型的例子是“接球?qū)嶒?yàn)”肌幽。研究人員讓三個(gè)人一起玩拋接球的游戲，就是互相把球扔給對(duì)方抓半，對(duì)方再扔給下一個(gè)人喂急。突然間，其中兩個(gè)人像說好了似的笛求，開始不理第三個(gè)人廊移，而是兩個(gè)人自顧自地互相扔球糕簿、接球，完全把第三個(gè)人晾在一邊狡孔。

這個(gè)時(shí)候懂诗，第三個(gè)人會(huì)有什么樣的感受呢？研究發(fā)現(xiàn)苗膝，他的大腦會(huì)產(chǎn)生跟遭遇到真實(shí)疼痛一樣的“刺痛感”殃恒，會(huì)激活跟疼痛相關(guān)的腦區(qū) —— 這個(gè)現(xiàn)象，就叫做“社交疼痛”辱揭。

后續(xù)的研究發(fā)現(xiàn)：當(dāng)一個(gè)人被拒絕時(shí)离唐，或者被別人孤立、排斥在外時(shí)问窃，大腦都會(huì)產(chǎn)生類似的疼痛感亥鬓。這其實(shí)就是一種懲罰機(jī)制。大腦在告訴你：這種狀態(tài)是不好的域庇，不利于你的生存和繁衍嵌戈，你要擺脫這種狀態(tài)。

這是第一個(gè)環(huán)節(jié)听皿。進(jìn)一步熟呛，大腦還有一個(gè)功能，叫做“鏡像神經(jīng)元”写穴。

鏡像神經(jīng)元的作用是什么呢惰拱？是讓我們產(chǎn)生跟他人類似的感受和情緒。舉個(gè)例子：當(dāng)我們目睹到他人遭遇疼痛或悲傷時(shí)啊送，我們也會(huì)感受到類似的疼痛或悲傷偿短，從而泛起同情心，發(fā)自內(nèi)心地去理解別人馋没、安慰別人昔逗。

這種機(jī)制就是“共情”的生理基礎(chǔ)，它讓我們能夠理解他人的狀態(tài)篷朵，更好地融入社會(huì)勾怒。

把這兩者結(jié)合起來，會(huì)怎么樣呢声旺？

當(dāng)你拒絕別人的時(shí)候笔链，由于你自己經(jīng)歷過社交疼痛，你會(huì)預(yù)期到別人也會(huì)經(jīng)歷同樣的“社交疼痛”腮猖。與此同時(shí)鉴扫，由于鏡像神經(jīng)元的作用，這種別人所經(jīng)歷的社交疼痛澈缺，也會(huì)同樣反映在你身上坪创。

換句話說：在你作出拒絕他人的行為之前炕婶，你就會(huì)想象到別人可能遭受的負(fù)面感受，從而設(shè)身處地地體會(huì)到這種感受莱预。

這就會(huì)造成你對(duì)“拒絕行為”的重大阻力柠掂，讓你發(fā)自內(nèi)心地，不想去把這些話說出口依沮、做出來涯贞。

而對(duì)于內(nèi)向、敏感悉抵、高共情的人來講肩狂，還會(huì)有兩個(gè)放大的要素。

一方面姥饰，他們的鏡像神經(jīng)元往往更加發(fā)達(dá)，從而比起常人孝治，能更加強(qiáng)烈地體會(huì)到那種負(fù)面感受列粪。

另一方面，他們對(duì)于內(nèi)在的信號(hào)接收會(huì)更加敏銳谈飒，也會(huì)更容易察覺到微小的波動(dòng)岂座，并把它放大。這就導(dǎo)致了杭措，即使只是微弱的負(fù)面感受费什，也很可能被他們放大。

這兩個(gè)因素共同作用下手素，效果就是：這種反饋回來的負(fù)面感受鸳址，可能會(huì)被成倍放大，甚至遠(yuǎn)高于對(duì)方所體驗(yàn)到的實(shí)際感受泉懦。

也就是說：取悅行為源于什么呢稿黍？兩方面。

其一崩哩，是被人否定巡球、排斥的“社交疼痛”；

其二邓嘹，是由鏡像神經(jīng)元所引發(fā)的酣栈、反饋回來的“社交疼痛”。

這才是造成“取悅行為”的根本原因：

我們總是在取悅他人汹押，其實(shí)是因?yàn)橄氡荛_這種虛幻的痛苦矿筝。

2

那么，為什么還是有很多人能夠無懼這種痛苦呢鲸阻？僅僅是因?yàn)樗麄兊墓睬槟芰Ρ容^弱嗎跋涣？

其實(shí)也不是缨睡，如果我們把這種痛苦理解為“阻力”的話，那么另一個(gè)重要因素陈辱，就是“動(dòng)力”奖年。

如果你對(duì)自己擁有充足的信心，你堅(jiān)信自己是對(duì)的沛贪，有能力應(yīng)對(duì)各種各樣的問題和局面陋守，那么其實(shí)你的動(dòng)力，是可以支撐起你利赋，去對(duì)抗和抵擋這種痛苦的水评。

但關(guān)鍵就在于：一旦你缺乏這種自信，那么你就很容易被這種痛苦所打倒媚送。

這跟低自尊和自尊的異質(zhì)性密切相關(guān)：一旦你對(duì)自己缺乏發(fā)自內(nèi)心的相信中燥，一旦你把自我的價(jià)值認(rèn)同歸結(jié)于外界的肯定和認(rèn)可，那么塘偎，在這種痛苦的侵蝕之下疗涉，你的立場就很容易動(dòng)搖。你凝聚起來的意志和動(dòng)力很容易消散吟秩，在自我懷疑和動(dòng)搖之中被痛苦擊退咱扣。

具體而言，又可以分為兩種情形涵防。

一種是低自尊闹伪。在這種狀態(tài)下，你會(huì)感到“別人比你更重要”：別人的要求和期望是正確的壮池、合理的偏瓤，而我自己產(chǎn)生的期望和要求就是不對(duì)的、不合理的火窒，甚至是有一點(diǎn)點(diǎn)“羞恥”的硼补。因此，你會(huì)傾向于凡事都是別人優(yōu)先熏矿，把別人放在自己前面已骇。

在這種情況下，你怎么會(huì)有動(dòng)力票编，能夠去抵擋社交疼痛所帶來的痛苦呢褪储？

另一種是異質(zhì)性自尊。在這種狀態(tài)下慧域，你會(huì)把“什么是對(duì)的”標(biāo)準(zhǔn)歸結(jié)到外界鲤竹，也就是“得到別人認(rèn)可的，才是對(duì)的”。那么當(dāng)你跟別人交涉時(shí)辛藻，就會(huì)產(chǎn)生一個(gè)巨大的矛盾：我正在否定和推翻“別人的認(rèn)可”碘橘，那么我這個(gè)行為到底是不是對(duì)的呢？

實(shí)際上吱肌，這種情況下痘拆，你只是在扮演一個(gè)“外界要求你成為的人”，而不是你自己氮墨。

前一種狀態(tài)的典型場景是什么呢纺蛆？想一想，在一段關(guān)系里面 —— 可能是朋友规揪、伴侶和同事 —— 你是不是那個(gè)總在付出桥氏、不敢索取的人？你是不是會(huì)感到“索取”是一件很不光彩猛铅、見不得光的事情字支，只敢在心里想一想？

后一種狀態(tài)也很常見奸忽，想一想：你是不是比較缺乏自己的主見祥款？當(dāng)你面臨選擇或問題的時(shí)候，你的第一直覺是不是問別人“我該怎么做月杉？”當(dāng)沒有人告訴你該怎么做的時(shí)候，你是不是會(huì)感到非常茫然抠艾、不知所措苛萎？

感興趣的朋友不妨思考一下，你自己可能更接近于哪種狀態(tài)检号。

當(dāng)然腌歉，還是那句話，不要貼標(biāo)簽齐苛，不要對(duì)號(hào)入座翘盖。你表現(xiàn)出什么樣的行為傾向，可能有什么樣的機(jī)制和原因凹蜂，并不意味著“你具備什么樣的人格” —— 這些馍驯，只是幫助我們?nèi)タ朔透淖儾涣嫉男袨槟Ｊ降氖侄味选?/p>

3

那么，講了這么多玛痊，如何調(diào)節(jié)自己的取悅行為汰瘫，讓自己擺脫心理負(fù)擔(dān)和精神內(nèi)耗呢？

1）積累自信

前面講了兩種缺乏動(dòng)力的狀態(tài)擂煞，低自尊和異質(zhì)性自尊混弥，無論哪一種，都需要從日常生活中慢慢地对省、一點(diǎn)一滴地積累自信蝗拿，讓自己能夠發(fā)自內(nèi)心地肯定自己晾捏，才能獲得動(dòng)力。

如何積累自信呢哀托？一個(gè)基本的原則惦辛，是從小事開始，讓自己自主去作出決定萤捆、作出選擇裙品，通過這些微小的正反饋，建立起良性循環(huán)俗或，慢慢強(qiáng)化自己的價(jià)值認(rèn)同市怎。

比如：

聚餐的時(shí)候，不要說“隨便”辛慰，而是試著自己去主導(dǎo)区匠；

聚會(huì)的時(shí)候，不要說“都行”帅腌，而是試著自己去提案驰弄；

開會(huì)討論、發(fā)表意見的時(shí)候速客，不要悶聲不響戚篙，而是試著講出自己的觀點(diǎn)；

……

同樣溺职，在生活中岔擂，也可以從小事開始，試著對(duì)一些不那么重要的人說“不”浪耘，來打破自己的負(fù)面循環(huán)乱灵。比如推廣、營銷七冲，你不需要的服務(wù)痛倚，或是一些不太熟的人的邀請(qǐng)和請(qǐng)求。

讓自己發(fā)現(xiàn)：即使拒絕別人澜躺，其實(shí)也不會(huì)有什么不好的事情發(fā)生蝉稳。

記住一個(gè)簡單的原則：果斷說“不”，勝過含糊的“我考慮”苗踪，更勝過答應(yīng)之后的千般借口 —— 后兩者對(duì)別人的傷害颠区，十倍、百倍于前者通铲。

2）建立邊界

不妨為你自己的生活和工作模式設(shè)定一個(gè)清晰的邊界：

哪些時(shí)間是屬于我的毕莱，哪些時(shí)間可以給別人；

什么事情是我可以幫忙做的，什么事情堅(jiān)決不能幫朋截；

我愿意承擔(dān)什么蛹稍，哪些是我無法承擔(dān)的。

一旦明確了這些標(biāo)準(zhǔn)部服，那么唆姐，當(dāng)別人向你求助、提出請(qǐng)求時(shí)廓八，你的認(rèn)知成本就會(huì)低很多 —— 你只需要把它納入這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)里面去檢驗(yàn)一下奉芦，就可以了。

如果不符合標(biāo)準(zhǔn)剧蹂，你不妨坦白地告訴別人：對(duì)不起声功，我一向不如何如何，這是我的原則宠叼，沒有辦法違背先巴。

又或者：實(shí)在抱歉，我的時(shí)間/精力額度已經(jīng)用完了冒冬，實(shí)在沒有辦法幫你伸蚯。

另一方面，建立邊界简烤，也能夠讓你自己更好地掌控自己的節(jié)奏剂邮。

一個(gè)簡單的例子是：限制自己回復(fù)消息的時(shí)間，只在固定的時(shí)間接電話横侦、回消息抗斤、處理郵件，同時(shí)把這種節(jié)奏告訴別人丈咐，讓別人尊重自己的節(jié)奏龙宏。

比如：我每天只在幾點(diǎn)到幾點(diǎn)看微信棵逊，沒法立刻回復(fù)，如果有特別緊急的事情請(qǐng)打電話給我银酗。

再比如：如果你想跟我溝通一件很重要的事情辆影，請(qǐng)?zhí)崆案翌A(yù)約時(shí)間。諸如此類黍特。

這樣可以避免自己陷入過多的“意外沖擊”蛙讥，從而來不及理性作出決定的情形。

3）考慮關(guān)系

如果你發(fā)現(xiàn)灭衷，自己在跟某些人的相處過程中次慢，你總是那個(gè)被迫滿足對(duì)方的需求、被迫付出精力和時(shí)間、被對(duì)方牽著鼻子走的人 ——

那么迫像，是時(shí)候考慮重新審視一下這段關(guān)系了劈愚。

想一想，有沒有這樣的人：他們總是滿不在乎地向你提出要求闻妓，希望你如何如何菌羽，但當(dāng)你鼓起勇氣向他們提出請(qǐng)求，或是需要他們幫忙和支持時(shí)由缆，他們要么就是拿出一大堆理由來搪塞注祖，要么就是干脆不理你？

這可能就是在惡意地利用你的善良和敏感均唉，有意無意地“壓榨”你的人是晨。

不一定要跟他們斷絕關(guān)系，但可以試著有意識(shí)地疏遠(yuǎn)他們浸卦，去尋找那些讓你在相處時(shí)署鸡，能夠更輕松、更自如限嫌、更愉快的人靴庆。

還是那句話，記住一個(gè)原則：世界是很大的怒医，不要害怕“得罪”別人炉抒，大多數(shù)時(shí)候，“得罪”別人往往并不會(huì)像你想的那么嚴(yán)重稚叹。

4）課題分離

當(dāng)你開始有意識(shí)地減少取悅行為時(shí)焰薄，你可能面臨的最直接的感受，就是感到內(nèi)疚 —— 因?yàn)榭赡軙?huì)惹別人不高興扒袖、讓別人失望……

但是塞茅，事實(shí)上，對(duì)方怎么想季率，是對(duì)方的事情野瘦，對(duì)方有義務(wù)、有責(zé)任處理好他的想法和問題飒泻，這并不是你需要去操心的事情鞭光，你也做不了什么。

每個(gè)人都有自己的課題泞遗，每個(gè)人也只能克服和解決自己的課題惰许，所以，專注在你自己的課題上史辙，不要去操心別人的課題汹买，讓別人去處理自己的課題佩伤，這可以讓我們過得更幸福、更輕松卦睹。

一個(gè)基本的原則是：

我不能干預(yù)和主宰對(duì)方的想法和行動(dòng)畦戒，但我可以為對(duì)方提供力所能及的幫助和引導(dǎo)。

舉個(gè)例子：當(dāng)你拒絕朋友的請(qǐng)求時(shí)结序，你無須過于在意障斋，無需耿耿于懷“他會(huì)不會(huì)對(duì)我有意見？”因?yàn)檫@不是你能決定的 —— 你能做的是坦誠地告訴他：這個(gè)請(qǐng)求我?guī)筒涣诵旌祝瑸槭裁蠢罚?qǐng)你理解；但我能做的是這些返敬，如果你有需要的話遂庄，隨時(shí)來找我。

想清楚：哪些是你應(yīng)該擔(dān)負(fù)的劲赠，哪些是你不應(yīng)該擔(dān)負(fù)的涛目，哪些是你能做的，哪些是你不必要做的凛澎。那么霹肝，許多問題都會(huì)豁然開朗。

5）停止內(nèi)耗

許多時(shí)候塑煎，這些取悅行為源于什么呢沫换？源于你內(nèi)心想象的、虛幻的“痛苦”最铁。

這些痛苦積累在我們內(nèi)心深處讯赏，會(huì)不斷被放大，啃噬著我們的認(rèn)知和情感冷尉，不斷帶來負(fù)面的感受漱挎，讓我們產(chǎn)生自我懷疑、自我否定雀哨、自我動(dòng)搖……

這也是內(nèi)耗的一種识樱。它會(huì)讓我們不斷沉溺在無意義的擔(dān)憂和操心之中，從而無法采取真正有效的震束、理性的行動(dòng)。

因此当犯，不妨試著把目光垢村，從對(duì)內(nèi)部感受的沉浸上面，抽離出來嚎卫，聚焦到計(jì)劃嘉栓、行動(dòng)和預(yù)期的未來上宏榕，讓自己去關(guān)注“我能做什么”“怎樣做才是有用的”。

本文來自微信公眾號(hào)：L先生說（ID：lxianshengmiao）侵佃，作者：Lachel

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