補記:記下以下文字的時候鸵膏，心情莫名降至冰點膊升，用文字傾訴一番后，漸漸釋懷谭企，買個花瓶廓译，買棵水培植物，吃碗花甲粉债查，在異鄉(xiāng)非区，在租來的房子里，我卻不愿意過租來的生活盹廷，說實在的征绸，我開始惦記我昆明的小窩了。至于壞情緒的病因俄占，那就歸咎于生理因素吧管怠，過了這幾天也就好了。雖然文字負能量爆棚缸榄，也是一個字一個字敲出來的渤弛，也不舍得刪除了，什么樣的日子都是生活的一劑調(diào)味料甚带，調(diào)調(diào)酸甜苦辣吧她肯。
情緒所致，莫名其妙的心里憋著一股火鹰贵，平靜了很久的心晴氨，風起云涌，早已摁滅了的無欲無求到絕望的狀態(tài)碉输，此刻瑞筐，又游移上心頭。只要稍微往前看一眼腊瑟，感覺這一眼就能看到到我生命的盡頭聚假，無論我是活到40歲、50歲闰非、60歲膘格、70歲……除了會增加一些疾病，我的生活狀態(tài)也許依然和今天一樣财松，形單影只瘪贱，孤苦伶仃纱控，抱著這樣的心態(tài)，對生活沒有渴望菜秦，對未來沒有憧憬甜害。偶然間看見下圖的生命剩余時間統(tǒng)計圖，生命所剩電量本已不多球昨，可惡的是有時候我竟然希望趕緊耗盡尔店。
我知道這是一種病態(tài)心理主慰，但當我剛調(diào)整好心態(tài)準備好好享受當下時嚣州，現(xiàn)實總會給我無情的一擊，有的傷口無法愈合共螺，有的疼痛無法消除该肴。
這種負能量心理，祈禱不要持續(xù)太久藐不，但愿這幾天一過匀哄，我依然能維持我的心態(tài)平和。
有些煩惱來自于過度擁有自知之明雏蛮，有些煩惱來自于純屬自作多情涎嚼，也許是本身已經(jīng)一無所有吧，所以總想緊緊的攥住僅余的這一絲溫存底扳。
夢想就是一把沙铸抑，將手散開，全部隨風而去衷模。
眼看著溜走的一切鹊汛，卻是那么的無能為力，這時候阱冶，就會討厭自己刁憋。
我討厭自己沒有能力安慰家人的擔憂；我討厭自己沒有能力狠狠的割舍自己木蹬；我更討厭將自己陷于這個泥淖而無法自拔至耻，我是真的討厭自己在這個虛無縹緲的夢里不愿醒來。
與人強顏歡笑的空隙镊叁，拿著手機尘颓，百無聊賴，翻讀簡書晦譬，翻看朋友圈疤苹，瀏覽QQ空間，各種社交軟件翻完一遍敛腌，我看見的卧土、留下的全是負能量惫皱。最先引起我傷感的僅僅是下面這幅圖，真的只是這幅圖而已尤莺，我感覺我既是這個小女孩旅敷，也感覺我是這頭熊，看著這幅圖颤霎，越看越委屈媳谁。
我不知道你從這幅圖里看到的是什么捷绑，那就讓我先告訴你此刻我所看到的吧韩脑，我看到了小女孩的一種孤單無助氢妈，那小心翼翼的觸摸笨熊的手粹污，在我眼里，怎么感覺在瑟瑟發(fā)抖首量，你看壮吩，她并沒有緊緊抓住，而是用拇指和食指輕輕一捻加缘，那種無法傳遞的距離感鸭叙，那種想靠近而又沒膽量的矛盾心理浮現(xiàn)在面上。而笨熊呢拣宏，噘著嘴沈贝，同樣迷茫的雙目，空洞的望著遠方勋乾，耳朵有些微的耷拉著宋下，你看，他并沒有對輕輕靠近他的小女孩半點回應辑莫。他和她之間究竟怎么了学歧？到底誰能猜得透？
盯著這幅圖看了很久各吨，越看心里越不是滋味兒枝笨。有一種恐慌吞噬著我，有一種對未來不確定性的迷茫腐蝕著我揭蜒。
我努力掙扎横浑，我用盡力氣，可現(xiàn)實這張無形的網(wǎng)卻越來越牢屉更，緊緊的將我罩住徙融，慢慢的勒進我的肉體，我害怕偶垮，我恐懼张咳，我放手帝洪，卻已來不及。
生命脚猾，對于每個人來說都只有一次葱峡，即使按照平均年齡水平，已快過半龙助，駐足回望砰奕，悔之晚矣！
余下的這半生提鸟，我該如何啟程军援？
