最近一直都有一個念頭，那就是做個叛逆的自己铺根。
細細想來宪躯，從小到大，一直都是乖乖女的形象位迂，老師眼里访雪，這個孩子不太愛說話，不調(diào)皮掂林，學(xué)習(xí)成績中等臣缀，跟同學(xué)之間相處融洽；同學(xué)面前泻帮，是一個有著酒窩總愛笑也比較內(nèi)向的女孩精置。回到我那一畝三分地锣杂，前后桌的朋友面前脂倦，只有他們知道是誰上課偷吃東西賴在別人身上；是誰上課不好好聽講元莫，揉紙團瞄準目標騷擾其他同學(xué)赖阻；又是誰作業(yè)寫不完總在大早上來補作業(yè)……然而不管怎么鬧，都只有我身邊的那一圈人知道踱蠢，說出去也沒有人相信火欧，誰讓我長了一張?zhí)煺鏌o辜的臉，能隱藏住我躁動不安的心呢茎截。
因為外界給自己貼了“好孩子”的標簽苇侵，就自己也給自己下了這樣的定義，從沒想過跳出劃定的這個圈子稼虎，以為自己就會一直這樣下去衅檀，聽話，懂事霎俩，可是越是聽話就越發(fā)覺得委屈。我是家里的老大沉眶，我還有個弟弟打却，因為弟弟年齡小，所以從小到大長輩們都說谎倔，你是姐姐柳击，你得讓著弟弟，弟弟哭鬧要櫥窗的玩具片习，其實我也想要另外一個玩具捌肴，可是為了不讓母親為難蹬叭，我說“我不喜歡玩具，我不要”状知，后來弟弟就得到了他想要的玩具秽五，我得到了母親和鄰居阿姨們的夸獎，多懂事的孩子啊饥悴。而我只是心里覺得委屈坦喘，偷偷的哭，再也沒有提起自己想要的東西西设。只有我自己知道我有多么羨慕弟弟瓣铣，不是羨慕他得到玩具，而且他可以通過各種方式得到自己想要的贷揽，而我卻連說的勇氣都沒有棠笑。
從記事起，但凡是自己想要的禽绪，只要父母的語氣稍有不滿腐晾，我便不再說自己心里的想法，因為我不想打破乖巧的形象丐一。想學(xué)畫畫藻糖，母親只問了會不會耽誤學(xué)習(xí)，我說不學(xué)了库车；想學(xué)跳舞巨柒，因為攢不夠買舞蹈光盤的錢又不愿意跟家里要，我也不學(xué)了柠衍，除了學(xué)習(xí)之外的事情都是多余洋满，更沒有提出來的勇氣，想干的事情每次都會因為別人的想法通通放棄珍坊，當然牺勾，也可能是小時候沒有堅持的毅力。
到了大學(xué)阵漏，感受到了真正的解放驻民，徹底自由了，瞞著父母交了男朋友履怯，跟舍友一塊翻墻出去玩耍回还，趁著導(dǎo)員不在悄悄逃課，最重要的是叹洲，還有了刺青柠硕，它代表著我不再是“好孩子”，自己在心里撕掉了這個標簽运提，想要告訴所有人蝗柔，看見了嗎闻葵，我是有刺青的人，不要惹我癣丧。我清楚自己的幼稚槽畔，靠這些外在來改變自我，可這也是一種心里暗示坎缭，用潛意識強迫自己去改變竟痰，做真正的自己。
我幼稚我叛逆掏呼，那又怎樣坏快，叛逆沒有年齡限制，只要我愿意憎夷。
