家有初二男孩

最近看到好幾個貼子，都在傳遞如何與青春期男孩子相處的經(jīng)驗荧呐。

我和朋友家里同樣都有一個初二的男孩汉形，所以每每看到這樣的文章，都會互轉(zhuǎn)學(xué)習(xí)－－

我們往往會嘆口氣倍阐，再舒一口氣概疆，然后平靜的說：看來，我們不是一個人在戰(zhàn)斗峰搪。

每每和家里的小子發(fā)生戰(zhàn)爭后岔冀，都有種想扔掉他的沖動，想想別人家的孩子怎么就那么好概耻？

然后看到此類文章便多點安慰－－原來使套，別人家里的初二男生也一樣難搞。

初二的男孩鞠柄，大多13-14歲侦高，正處于青春期，也就是叛逆期厌杜，自我意識高度發(fā)展奉呛，開始反對老師、反對父母的安排和意見夯尽。

嚴重者甚至到了不能碰觸的地步－－寫作業(yè)要關(guān)上房門瞧壮，甚至上鎖；多問一個問題匙握，就能引發(fā)一場家庭戰(zhàn)爭咆槽；老師無法再以師長的姿態(tài)說教，他們往往能就一個問題與老師辯個天昏地暗肺孤。

所有人都在說：初二的男孩子難搞罗晕、再溫順的孩子到了叛逆期也讓人無法忍受。有時候甚至覺得他們的反對毫無道理赠堵，純粹是為了反對而反對小渊。

為了能夠與孩子和諧共處、為了在孩子成長的關(guān)鍵期成為他們的助力茫叭，我們會去看許多書酬屉、請教許多專家，但事實是－－

在我們得到足夠多的方法時，我們發(fā)現(xiàn)自己呐萨，仍然無法和家里的青春期男孩子很好的溝通杀饵。

他依然叛逆自我、我們依然一說話就起爭執(zhí)谬擦，母子（父子）關(guān)系緊張不已切距。

2

過來人的經(jīng)驗要怎么學(xué)

為什么我們學(xué)了那么多方法、明白那么多道理惨远、甚至還有專家在身邊指導(dǎo)谜悟，仍然無法與青春期男孩進行順暢的溝通呢？

究其原因北秽，無非如下幾點：

別人的經(jīng)驗都有其獨有性葡幸，即便孩子叛逆的表現(xiàn)形式相同，也并不代表他們叛逆的原因相同贺氓。

每個孩子的個性蔚叨、成長環(huán)境、家庭結(jié)構(gòu)與成員關(guān)系辙培、與家庭其它成員既往的溝通模式都不相同蔑水，而這些，決定了在他的青春期虏冻，你們可以以什么方式相處肤粱。

所以我們在看案例和經(jīng)驗時，其實首先要看案例的背景與我們有多少相似度厨相？經(jīng)驗提供者解決問題的主要思路是什么－－背景相似的經(jīng)驗才有借鑒的價值领曼，而解決問題的思路遠比方法更重要。

比如說：

某位過來人說：

不要和孩子聊學(xué)習(xí)蛮穿，只管做好后勤服務(wù)庶骄，管好孩子的吃喝，聊聊天氣足球践磅、問問學(xué)校的開心事兒单刁，這樣就不會爆發(fā)戰(zhàn)爭了。

而實際情況是：

如果家長與孩子以往的溝通模式是嚴肅型的府适，極少聊業(yè)余與活動羔飞，還有學(xué)校的八卦，若是突然轉(zhuǎn)變畫風(fēng)檐春，孩子真的不會相信你的逻淌，他會認為你在想辦法打探消息。

所以對于嚴肅型溝通模式的家庭疟暖，畫風(fēng)的轉(zhuǎn)變需要慢一些卡儒，可以從權(quán)威壓迫式溝通田柔，往民主式溝通的方向轉(zhuǎn)變。

再者說到不聊學(xué)習(xí)骨望，對于自己有目標(biāo)的孩子硬爆，家長確實不需要多提醒，這時候的孩子有自己的想法擎鸠，他也在慢慢摸索適合自己的學(xué)習(xí)方法缀磕，對大人的意見不太聽得進去。

所以這個時候劣光，我們能做的就是等待－－給孩子摸索試錯的時間虐骑，直到他找到合適的方法為止。

而對于完全沒有目標(biāo)的孩子赎线，家長如果完全不管學(xué)習(xí)，則不可行－－

對于原本學(xué)習(xí)不主動糊饱，又沒找到適合學(xué)習(xí)方法的孩子垂寥，家長必須要幫助和提醒，當(dāng)然另锋，前提找到適合的溝通方式滞项，讓他能夠聽得進去。這方法夭坪，也包括粗暴的強制文判，因為有的孩子確實吃這一套。

對于那種有自己的目標(biāo)室梅，也有學(xué)習(xí)的意愿戏仓，但是自控能力較差的孩子，家長則需要保持與孩子的溝通亡鼠，達成一個共識的目標(biāo)赏殃，并參與孩子計劃的制定，在合適的時候給孩子提醒间涵。

比如說我們家孩子仁热，經(jīng)常會和我說這句話：

不學(xué)習(xí)的時候，我總想好了要怎么去學(xué)勾哩，要學(xué)的時候抗蠢，又不想學(xué)了。

你提醒我的時候思劳，我會很煩燥迅矛，想發(fā)脾氣，但我知道你是為我好敢艰，我壓著脾氣也會聽你的诬乞。

如果是我們商量好的事情，你不要管我發(fā)脾氣，你要堅持震嫉。

孩子的話告訴我們：該強硬的時候一定要強硬森瘪，不要怕和孩子起沖突。有時候溫柔解決不了的問題票堵，強硬可以扼睬。（此方法只適合平時與孩子溝通良好，愿意講道理的孩子）

所以說悴势，對于別人的經(jīng)驗窗宇，我們需要判斷自己的孩子是否適用，一味反對和全盤接受特纤，都行不通军俊。

而在這經(jīng)驗里，實際上我們最應(yīng)該關(guān)注的應(yīng)該是思維方式捧存，而并非實操辦法粪躬。

在我看到的所有經(jīng)驗里，有兩點是最值得我們學(xué)習(xí)的：

第一：給孩子正確的定位昔穴，然后給孩子制定合理的目標(biāo)镰官，不與他人做比較。

父母對孩子的定位吗货，總會比實際的要高泳唠，這個定位與實際的差異，就會讓我們給孩子提過高的要求宙搬，并產(chǎn)生焦慮笨腥。

而我們心里認同每個孩子都是不同的，優(yōu)勢并不在一個地方害淤，卻仍然希望在比較的時候扇雕，自己的孩子每一點都比別人好，因此又產(chǎn)生了比較焦慮窥摄，讓別人家的孩子成為了孩子的敵人镶奉。

而越焦慮，就越忍不住要去批評孩子崭放、教育孩子哨苛、指責(zé)孩子，在這種情況下币砂，孩子不逆反才怪建峭！

所以，合理的定位决摧、可以達到的目標(biāo)亿蒸，是我們心平氣和溝通的基礎(chǔ)凑兰。

第二，看到孩子的不易边锁，設(shè)身處地的站在孩子的角度來考慮問題姑食。

試想：我們自己工作了一天回到家里，然后我們的父母這樣問：今天工作都完成了嗎茅坛？上司下達的目標(biāo)達成沒有音半？你在公司有沒有努力工作，與同事搞好關(guān)系贡蓖，與客戶保持溝通.......

這時候的我們一定會煩燥得想發(fā)瘋吧曹鸠。

而輪到我們面對孩子呢？

孩子在學(xué)校上了一天的課斥铺，回來就問作業(yè)寫完了嗎彻桃？孩子是不是一樣會很煩燥呢？

當(dāng)孩子想要休息放松一會兒的時候晾蜘，我們可能會惱火的認為他又在磨洋工叛薯，會一邊催一邊指責(zé)孩子效率低。

想想如果是我們自己笙纤，在緊張的工作了一段時間后，是不是也想放松一下组力？刷手機省容、聊天、起來走走燎字，都是常有的是吧腥椒！

大人況且如此，更何況是十幾歲候衍、自控能力還不如我們的孩子呢笼蛛！

所以，當(dāng)我們能夠看到孩子的不易蛉鹿，設(shè)身處地的站在孩子的角度來考慮問題的時候滨砍，我們就能多理解一些孩子了。

在理解孩子的基礎(chǔ)上再和孩子去溝通妖异，效果當(dāng)然要好得多惋戏。

3

為什么專家的方法不管用

我們有時候會就孩子問題去請教教育專家、或心理專家他膳，卻發(fā)現(xiàn)專家們給出的意見响逢，大多寬泛通用，聽似有理棕孙，卻解決不了實際問題舔亭。

為什么會這樣呢些膨？

因為專家負責(zé)研究的是通識問題，也就是這個年齡孩子共同的心理特點與發(fā)育特點钦铺，而不負責(zé)研究你的孩子的個例問題订雾。

專家知道青春期孩子叛逆的表現(xiàn)形式，卻并不知道你家孩子的具體情況职抡，所以他給不出針對性的答案啊葬燎。

比如說我們問專家：

我家孩子這段時間突然叛逆起來，回家就將門鎖上缚甩，我們推門進去的時候谱净，他好象還很慌張的樣子，我們很擔(dān)心擅威，不知道孩子會有什么事壕探。

專家會告訴你：

孩子青春期正經(jīng)歷著主動與父母分離的過程，并通過主動分離郊丛，建立與父母的人際邊界李请，是他長大的標(biāo)志，無需過于擔(dān)心厉熟，要支持他的主動分離行為导盅。

然而，你沒有告訴專家的是：

你的公司最近又裁員了揍瑟，你可能是裁員名單中的一員白翻，所以你心情煩燥，回到家里無意中制造了低氣壓绢片；

又或者滤馍，你與孩子爸爸的關(guān)系最近有些緊張，說話不自覺的大聲底循、語氣帶著指責(zé)巢株、放東西摔打狀態(tài)明顯，等等等等熙涤。

而這些阁苞，可能是引起孩子通過關(guān)門來逃離現(xiàn)場主要原因。

專家說得沒錯祠挫，但你若聽專家的話對孩子此時的情況置之不理猬错，對自身行為也沒有改進的話，孩子會在這段特殊的時期變得壓抑沉默茸歧、也會找到另一種渠道去發(fā)泄訴說倦炒，而這些等你知道的時候，或者為時已晚软瞎。

所以很多時候逢唤，我們的問題必須自己全面分析后拉讯，找到孩子變化的真實原因，才能真正解決鳖藕，靠著給專家不完整的信息而得來的答案魔慷，不僅無濟于事，還可能方向全錯著恩。

我們在提問的時候院尔，盡可能的給專家更完整的信息和更全面的場景介紹，這樣你得到的答案才會更準(zhǔn)確喉誊。

所以邀摆，無論是前輩的經(jīng)驗也好、還是專家的方法也好伍茄，與孩子生活在一起的人是我們栋盹，我們應(yīng)當(dāng)做那個最了解孩子的人。

借用他人的經(jīng)驗與智慧敷矫，做自己的判斷與分析例获，找到與孩子相處的最佳方式，我們一定能和孩子一起度過讓人崩潰的初二現(xiàn)象曹仗。

4

孩子在長大榨汤，我們要跟上他們的步伐

實際上，在成員關(guān)系平穩(wěn)的家庭里怎茫，家長與孩子的矛盾主要源于：

對孩子期望值過高件余、對孩子的要求與孩子的目標(biāo)不一致

知道孩子長大了卻仍學(xué)不會放手

不理解孩子的世界，看到他做任何與學(xué)習(xí)無關(guān)的事情就會焦慮

有時候我們走進孩子的世界遭居，了解他的想法，了解他的交友與興趣愛好旬渠，你會發(fā)現(xiàn)孩子與你想象中的完全不同：

他并非如你所想沒有目標(biāo)俱萍，只是他的目標(biāo)或許與我們的期望不同，所以他選擇不說告丢；

所以了解孩子的想法枪蘑，努力理解他自己的目標(biāo)，我們要做的是關(guān)注他的行為是否與目標(biāo)一致岖免，并適當(dāng)提醒岳颇；

他并非無法處理好自己的事情，只是因為我們沒有給他們機會去處理颅湘，其實只要我們放手话侧，我們就會有驚喜；

曾經(jīng)我習(xí)慣于將所有的學(xué)習(xí)計劃都幫孩子列好闯参，每天早上干什么瞻鹏、在學(xué)校課間干什么悲立、晚上回來干什么，等等新博，就是擔(dān)心他無法考慮周全薪夕，會落掉重要作業(yè)；

而實際上是：你列你的赫悄，他做他的原献，根本不予理會，后果是你焦慮怒吼埂淮，他委屈麻木姑隅。

后來干脆不管，提出讓他自己作計劃同诫，結(jié)果是：他能將每項功課列到精確的時間表里粤策，同時也會考慮我的要求，在計劃里留出調(diào)劑時間误窖；而跟著自己的計劃去學(xué)習(xí)叮盘，學(xué)習(xí)效率至少高了20%；

而更重要的是霹俺，我們再不為學(xué)習(xí)而扯皮了柔吼。

（當(dāng)然在要事為先，緊急且重要的計劃排序方面丙唧，他仍然做得不夠好愈魏，為將自己喜歡做的給更優(yōu)的時間排序，但這個真的無妨想际，首先養(yǎng)成計劃的習(xí)慣培漏，再者養(yǎng)成執(zhí)行計劃的習(xí)慣，最后學(xué)會做更優(yōu)質(zhì)的計劃胡本，給他機會去改變牌柄，對不對！）

理解孩子的世界侧甫，我認為這是與孩子保持良好溝通最重要的一點珊佣。

孩子是一個正在快速長大、對世界充滿好奇的人披粟。

除了學(xué)習(xí)咒锻，他會有許多興趣與需求：比如說他需要交朋友、需要發(fā)泄青春期過多的精力守屉、需要了解除校園之外的世界等等惑艇。

這就意味著，他的生活不可能只有一張書桌－－

他會玩游戲拇泛、會去了解朋友喜歡的東西并與朋友交流敦捧、會愛上一種運動或參與你認為的那些不務(wù)正業(yè)的活動须板、瀏覽網(wǎng)頁看吸引自己的新聞。

這些是一個正常人生活的組成部分兢卵，我想我們不能因為他們是學(xué)生的身份习瑰，而剝奪他們這些活動的權(quán)利。

我們要做的是了解秽荤、引導(dǎo)甜奄、支持。

當(dāng)你成功進入孩子的世界后窃款，你會發(fā)現(xiàn)课兄，他其實非常樂于與你分享他的世界，并且會偶爾征求你的意見晨继，你們不會因為觀點相佐而劍拔駑張烟阐，相反你們會因為一個共同的話題，談得難分難舍紊扬。

孩子也會因為與你的溝通蜒茄，學(xué)會在堅持自己觀點的同時，去理解他人的觀點餐屎。

在他成長的青春期檀葛，有個這么近的、可以與他溝通的人腹缩，對他來說該是件開心且有價值的事屿聋！