文/水木梁魚

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2017年的冬天在大雪的節(jié)氣過后開始漸漸變得凜冽和刺骨的冰冷纠吴，盡管南方小城的溫度還沒有果斷降到零以下，但清晨的寒風(fēng)略過鼻尖的留下通紅的通紅印記慧瘤，總是讓人無法抵擋這透徹的涼意戴已。

走在路上的人們，行色匆匆锅减，偶有三三兩兩的少年們踩著單車從身邊飛馳而過糖儡，相交的空氣被席卷成一陣微弱的風(fēng)，灌進(jìn)我的領(lǐng)口怔匣，鉆進(jìn)毛衣握联，連深藏在秋衣里的鎖骨都不禁打顫。

耳機里傳來“火星鬼才”華晨宇的說唱每瞒，“看世界太平庸金闽，我宅到?jīng)]朋友，直來直去不造作剿骨，深藏一生追求......”一首《王者榮耀》英雄魯班七號主打歌竟然被我聽出了凄凄慘慘戚戚的感覺代芜。

進(jìn)入12月以來，就一直很少動手寫文章浓利，給自己找的理由是生活太過于平淡挤庇，不想為了寫作而寫作〈矗可是啊嫡秕，是誰說能自我排解的理由都是借口，為了滿足自己的懶惰心里矯揉造作地生長羽资，我開始潛伏淘菩，開始墮落，開始沒日沒夜的渾渾噩噩屠升。

在日記本上寫下一萬句自我激勵的雞湯潮改，都完敗在無所事事和無所作為之中，我明白腹暖，可是我不想懂汇在。

拒絕自我成長，覺得一個人的時候很難熬脏答，真害怕哪一天自己死在了出租屋里糕殉，都沒有人知道亩鬼，這個季節(jié)，尸體腐爛的速度都特別的緩慢阿蝶，白天扮作搞笑廢物雳锋，夜里就佯裝成抑郁廢物，明明沒有觀眾羡洁，還一副深受生活打擊慘不忍睹的模樣玷过。

原來，一個人的狀態(tài)并不是像許多勵志書籍中所說的可以那樣自律和高度自省筑煮，任何成熟的道路形成之前辛蚊，都要經(jīng)過一段無人問津的時光。

只是真仲，但愿這個時間的跨度不要太長袋马，長到讓自己忘記了為什么而出發(fā)的時候，我想自己會崩潰的吧秸应。

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最近在看劉慈欣的《三體》虑凛，有句話印象很深刻，老劉在他虛構(gòu)的人類和三體世界的大戰(zhàn)中說——唯一不可阻擋的就是時間软啼。

時間像一把利刃卧檐，無聲地切開了堅硬和柔軟的一切，恒定地向前推進(jìn)焰宣，沒有任何東西能使它的行進(jìn)出現(xiàn)絲毫的顛簸，而它卻在改變著一切捕仔。

人類最無能的體現(xiàn)被劉慈欣以科幻小說的方式絲毫不留情面的揭露匕积，時間這堵堅硬的墻，阻隔了萬事萬物的永恒榜跌，卻也以它無可替代的方式在刻畫著永恒闪唆。

可惜，科幻不是現(xiàn)實钓葫，生活總在以它恒定的方向前行悄蕾，我們被裹挾在時間的洪流之中，逼不得已也好础浮，躊躇滿志也罷帆调，那段一個人生活的時光，總是讓人難忘豆同。

仿佛昨日還在大學(xué)校園的象牙塔里做著關(guān)于未來的美夢番刊，下一秒睜開眼，就嗅到了生活刺鼻的味道影锈。二十多歲的年紀(jì)芹务，處在一只腳剛剛踏入生活的門檻之內(nèi)的狀態(tài)蝉绷，還不知道要以怎樣的方式和姿態(tài)去迎接生活這場盛大的禮遇，就莫名在旋渦般的跌宕中輾轉(zhuǎn)反側(cè)枣抱，起起落落熔吗。

不是害怕生活給予自己什么樣的考驗，只是對于一切的未知稍稍表現(xiàn)出來的一絲恐懼佳晶，無處傾訴衷腸桅狠。

不是渴望獨自一人在城市中迅速獲得安穩(wěn)獨立， 只是在面對考驗的時候宵晚，還差了點自我療傷的勇氣垂攘。

不是想念家鄉(xiāng)的月明，不是擔(dān)心明天是否吃飽穿暖淤刃，只是長此以往一個人的狀態(tài)晒他，漸漸使得自己變得百毒不侵，變得超乎想象中的那個自己逸贾。

開始有點怕了陨仅，這無處安放的一個人的生活。

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小的時候铝侵，不懂什么叫孤獨灼伤。

被放學(xué)路上同行的小伙伴落下和遺忘的時候，會害怕的失聲痛哭咪鲜。一個人坐在夕陽西下的鐵道旁狐赡，等著爸媽來接，掛在眼角的淚痕被風(fēng)干留下的印記疟丙，是那個年紀(jì)對孤獨最深刻的體會颖侄。

漸漸長大后，被語文課本上文人墨客所影響享郊，情感和神經(jīng)漸漸變得細(xì)膩起來览祖，對于任何風(fēng)吹草動的若即若離，都擔(dān)驚受怕炊琉。

記憶里展蒂，爸媽要出一趟遠(yuǎn)門，前腳送走他們苔咪，后腳就躲在門縫里偷偷望著父母離開的背影锰悼，臉頰上早已經(jīng)掛滿了淚水，嘴上依舊一句不吭悼泌，來自幼小心靈里頑強生長的倔強打敗了感情的細(xì)膩松捉，把這骨子倔強帶到了逐漸成長起來的年齡里，慢慢的馆里，不再害怕隘世，也習(xí)慣了離別和斷裂可柿。

后來獨自離開家，去陌生的城市上大學(xué)丙者，在人群中來來往往复斥，也從不曾懂得挽留一段相遇的意義。談過一段時間的戀愛械媒，直到分開很久之后目锭，也沒能勸解自己如何放下，所有的隱忍其實都被藏匿在內(nèi)心纷捞，只是痢虹，一個人慣了，表面的喜笑顏開主儡，實際上是背地了刻意練習(xí)的結(jié)果奖唯。

我們都要刻意練習(xí)不斷有人離去時的表情，學(xué)會把真正的自己妥善安放的無人知曉的角落里糜值，以防真心偶爾流露丰捷，背叛了自己。

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喜歡在深夜獨自亮著臺燈寂汇，把背影掛在墻壁上倒影出剪影病往，這樣仿佛小小的房間里，就不只我一個人了骄瓣。

進(jìn)入冬天以來停巷，拾起了許久不曾寫過的日記本，開始把對這個季節(jié)的抵抗訴諸在筆尖和紙張上榕栏，自言自語才不是孤獨者的常態(tài)叠穆，我有想象中的那個人與我對話，有墻壁上的倒影與我共舞臼膏，有來自深夜的不眠的神經(jīng)與我相擁，一個人在這樣的夜示损，并不可怕渗磅。

如果將來的某日，我要脫離這樣一個人的生活检访，我希望自己不是因為害怕過一個人的人的生活而去跟別人搭伙始鱼，而是想讓年輕的自己稍微有些生活氣，讓終將會老態(tài)龍鐘的身體記得自己并不總是一個人脆贵，而顯得落寞和過于平淡医清。

在即將走向更加長遠(yuǎn)的未來人生之前，我想我更喜歡這樣一個人生活的狀態(tài)卖氨，它讓我學(xué)會安靜地處理一切事宜会烙，擺脫聒噪和浮夸负懦，就算有避免不了的傷痛，我想那是生活必須讓我承受的柏腻，我不能逃脫纸厉。

一個人的生活雖有千般不好，但縱有一種好五嫂，我便愿意去承受這生活的凌虐颗品，哪怕遍體鱗傷，也不想在能夠孤膽闖蕩的年紀(jì)去成雙結(jié)對沃缘，我是一個人躯枢，但是我不怕。

2017年的冬天槐臀，還有三個節(jié)氣在等著我锄蹂，漸漸走低的氣溫或許會把我的鼻子凍得通紅，但走在路上的風(fēng)景會驅(qū)散寒冷峰档，會使我一路心花怒放败匹。

END