真好,我們的青春都有點兒放肆

年少的我們都太過容易站在平凡和肆無忌憚的兩端准颓,卻忘了生活的本質:用平凡去經營生活梯刚,讓肆無忌憚來裝飾生活凉馆。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——題記

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《那些我們所謂的給自我的定義》

大部分的人害怕與別人不同,于是做了前者亡资,所以往往易被忽略澜共;少部分人的人渴望與別人不同,于是做了后者沟于,所以常常又被視作異類咳胃。我覺得植康,或許不夠自信才不敢去面對真實的自己旷太。人的一生,總會有時销睁,某個際遇供璧,特別渴望,與往常不一樣冻记。


《接受相同睡毒,也敢于不同》

二十余載,我們都帶著一副乖乖女的皮相去生活冗栗,以至于演顾,很多人都把溫柔順從當成是我們的全部代名詞。我唯一倍感慶幸的是隅居,深藏著的那顆略露瘋狂的心钠至,讓它落地生了根發(fā)了芽并開出了花,為它取名“小放肆”胎源。

我不是我棉钧,你也不是你;我還是我涕蚤,你也還是你宪卿;這樣的你,這樣的我万栅,曾想過嗎佑钾?

今天,我不提溫柔烦粒,只想說點兒放肆的小事休溶。

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《真好,我們的青春都有點兒放肆》

總有這樣的時候,任何人的安慰都不起作用邮偎。因為太過熟悉彼此管跺,一句簡單的話語,亦或是一個表情禾进,都能清楚感受到情緒走沒走掉豁跑。卻突然發(fā)現(xiàn),有些情結之鎖唯有瘋狂之鑰才能打開泻云。比如我們艇拍,也曾有過這樣的時候,不約而同的一覺醒來買好車票坐上火車去遠方宠纯。你去了你計劃已久的城市卸夕。你問我,我這樣是不是有點瘋狂了婆瓜?我說快集,不會啊,然后你說廉白,好个初,回來我就好好看書。從未告訴過你:一直都喜歡你的溫柔與善良猴蹂,但更欣賞你積極面對心中不快后又很快回歸到正常的生活院溺。你看,你回來后磅轻,當晚睡個好覺珍逸,第二天就去看書了,我竟又多了幾分佩服之情聋溜。我去了我向往的城市谆膳,我想親眼去看看,多年不見的城市勤婚,是否依舊是我心中的渴望摹量。人,有時候馒胆,唯有如此缨称,或許才能堅定自己的選擇。那時候太多情緒一擁而上祝迂,還沒辦法好好去整理睦尽,只好也瞞著你,只對你說型雳,我想出去散散心当凡,可能會消失幾天山害,關掉QQ、微信等通訊工具沿量。你說浪慌,你用了消失一詞,我會擔心朴则。當時我的眼淚就完全剎不住了权纤,長大后有一種改變就是不再大聲放哭而是流著無聲的眼淚。于是乌妒,我說汹想,那好,我會給你消息的撤蚊。

都說大學四年是個整容院古掏,一部分是骨子里的那份愛美之心在作祟,更大一部分是更想去嘗試侦啸,看看不同風格的自己槽唾。比如我,特偏愛那種需要穿裹胸的成熟知性風衣服匹中,花了200左右夏漱,穿著它去逛街可開心了,雖然現(xiàn)在它安靜地掛在我的衣柜里顶捷,但打開衣柜,那種感覺仍未減半分屎篱。再說說你服赎,我真的想先偷偷的笑一下,你一下子從特中規(guī)中矩的衣服(長裙都不敢穿的人)突破到穿露肚臍裝交播,而且是去上自習重虑!我打趣到,人家改變也有個過渡段啊秦士,你這一下連跳三級缺厉!更有意思的是妨猩,我一個玩的還不錯的異性朋友甚至還問我說幢炸,你是不是談戀愛了岖免?末患!我一時哭笑不得笔宿。

這兩件事印象最深含鳞,一半驚訝于你的舉動形用,一半感謝這份關于我倆類似的經歷僵娃,beauty.朋友跟我說皆愉,是因為我先做的這些事情嗜价,你是跟隨我才這樣的艇抠。我說,不久锥,她心中是有渴望的家淤,我只是一個環(huán)境的誘因、小心的推了她一把瑟由。


《以后媒鼓,在一起,把小放肆進行到底吧》

也許某天……

我倆會搭夜班車擠在人山人海里去看偶像的見面會错妖;我倆會窩在沙發(fā)放著音樂舉起紅酒杯開始吐槽绿鸣;我倆會化著濃妝走進酒吧與帥哥搭訕;我倆會在釋放心情的途中偶遇然后相識一笑暂氯,然后一言不合就搞怪潮模,比如對陌生人告白。

希望某天……

在這相似的場景里痴施,我們以回憶之名相見——一起吃飯擎厢、一起學習、一起騎單車辣吃、一起拍美照…睡一張床动遭、聊各種話、喝一個杯子神得,當然還有你我之間厘惦,種種糗事,貌似你很多哦~

祝福某天……

我們都會遇見一個人(閨蜜說我的會在旅途遇見)哩簿,不僅僅是因為宜室宜家宵蕉,相反,因欣賞而結合节榜。


筆下的你我羡玛,我選擇了文字,因為我始終覺得文字是有溫度的宗苍。夏至未至里說:那些還沒來得及的表達一部分被時間積累稼稿,越來越濃;一部分被記憶打磨讳窟,越來越淡让歼。有時候看過了別人的故事會更看清自己的想法。讀完這段話挪钓,我的腦海里突然想到電影《七月與安生》是越,這是我很喜歡的一部電影,也看過一些關于它的影評碌上,還是最喜歡那句:愿你做得了自己倚评,也安生浦徊。因為,某刻天梧,真實的自我盔性,都該被珍惜。

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好與壞不用別人定義

我知道呢岗,你不會變乖冕香,只是不想太乖

你知道,我不會變壞后豫,只是不想太乖悉尾,too.

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