今天想來扒下這些年我的選擇孵滞。
原生家庭對我個人和姐姐的影響中捆，儼然是很大的。但除了接受還有什么好的辦法呢坊饶。經(jīng)歷并不可怕泄伪，可怕的是經(jīng)歷帶來的陰影，扎進(jìn)人的潛意識匿级，像陰魂一樣久久不能散去蟋滴。甚至影響整個人的一生。
17歲那年痘绎，我填報志愿沒聽爸爸的津函，要學(xué)什么建筑水利，師范醫(yī)生简逮，而是聽到英語老師的一句石河子大學(xué)不錯球散，就貿(mào)然選擇了石大信科院的信息管理專業(yè)。即便今天看來我并沒有學(xué)到什么就出來混跡江湖散庶，但我不埋怨我爸蕉堰，因為這是我的選擇。
上了大學(xué)悲龟，之前隱藏身上的社交恐懼和焦慮蔓延開來屋讶，讓我在大學(xué)里活得不知所措。有老鄉(xiāng)帶我去安利會場须教，我由此變得非常迷戀臺上的講師皿渗，迷戀他們的侃侃而談。今天看來轻腺，我不埋怨任何誰乐疆，因為那是我的選擇。
2009年暑假贬养，在大學(xué)找不到專業(yè)興趣和人際樂趣的我決定要退學(xué)挤土，花5萬塊去學(xué)習(xí)李陽瘋狂英語。當(dāng)然后來輔導(dǎo)員堅持給我休學(xué)兩年误算，我說服了父母仰美，借了錢也去了廣州學(xué)習(xí)了一年的瘋狂英語。今天看來儿礼，我不埋怨誰咖杂，因為這是我的選擇。相反蚊夫，對于農(nóng)村家庭的孩子而言诉字，讓父母背負(fù)了很大的精神壓力，這事使我感到有些對不住父母。
2010年奏窑，社交恐懼依然嚴(yán)重导披，我在廣州的學(xué)習(xí)并沒有帶來實質(zhì)性的進(jìn)展。畢業(yè)后埃唯，根據(jù)我的狀態(tài)我恐懼不能融入新的大學(xué)班級撩匕，我并沒有復(fù)學(xué)，選擇去了溫州瘋狂英語發(fā)展墨叛。今天看來止毕，我不埋怨誰，因為這是我的選擇漠趁。
2011年初扁凛，21歲。我選擇回到大學(xué)闯传，如我想象谨朝，融入班級是多么的恐怖，因為九月份才能正式復(fù)學(xué)甥绿，我就在大學(xué)廝混了大半年字币，我不埋怨，那也是我的選擇共缕。
2011年6月洗出，我廣州同學(xué)介紹我看寂靜法師的行腳博客，我想狀態(tài)那么差图谷，不如去行腳翩活，行腳后社交恐懼得到了極大改善。這一改善令我很欣慰便贵，我很滿意這一次的選擇和尋求改變的意志菠镇。
之后就和寂靜法師和他的自然恩典團(tuán)隊結(jié)下了后續(xù)之緣。經(jīng)常趁寒暑假去參加他們的課程承璃，事實證明辟犀，這些活動讓我的天性和個性都大有釋放。之中我選擇參加北京冬令營绸硕，2012青城山夏令營，2013番禺碧桂園冬令營魂毁，南山寺冬令營玻佩，西安夏令營。這些都是我個人的選擇席楚，沒經(jīng)過父母的同意咬崔，父母也不知道。我滿意我的選擇，一步步讓我從恐懼和自卑的泥潭里拔出來垮斯。
2013西安夏令營后郎仆，我選擇去成都工作。后來選擇去法師團(tuán)隊做義工兜蠕，做員工扰肌，直到2015年4月。
其中熊杨，2014年10月曙旭，我因為沒擋住一個已婚婦女的誘惑與之發(fā)生了性關(guān)系，這讓持有“不邪淫”（不與妻子以外的女人發(fā)生關(guān)系）戒律的我陷入了深深的罪惡感當(dāng)中晶府，狀態(tài)瞬間回到了之前焦慮抑郁的樣子桂躏。讓我不斷的自我否定和攻擊自己。我不埋怨她川陆，因為這是我的選擇剂习。即便我丟了在自然恩典工作的機(jī)會。
后來较沪，2015年9月我從罪惡感中走出來鳞绕。我選擇回省會貴陽工作，選擇做保險购对，選擇進(jìn)入固達(dá)電纜工作猾昆。這些一系列的選擇，即便有些有點被動骡苞，那也是自己的選擇垂蜗，如果你沒做出選擇，你是不去做的解幽。
2016年底贴见，在我?guī)缀蹩爝€清債務(wù)的時候，我因為追求心中所愛的工作躲株，我又一次選擇的離職片部，到今天我的工作依然還沒定下來。我不埋怨霜定，因為這是我的選擇档悠。
選擇即負(fù)責(zé)。每一次的選擇都代表了你在行使你的自由權(quán)利望浩。遙想高考那個時候辖所，選擇于我是那么的任性和草率，無非是要建立自我意識磨德，是一種反叛專治和控制缘回，反叛包辦和奴役的舉動吆视。
選擇即是做自己。只是未來的每一次選擇酥宴，都要問問我能干啥啦吧，我未來想干啥，我現(xiàn)在該干啥拙寡。選擇即負(fù)責(zé)授滓，選擇即承擔(dān)。
現(xiàn)在27歲的我倒庵，經(jīng)歷了那么多褒墨，我依然不能放棄我的生活。至少我現(xiàn)在是自信的擎宝，心理偏健康的郁妈，走出社交恐懼的。
為了未來漂亮的老婆绍申，為了孝敬日益年邁的父母噩咪，為了這些責(zé)任的承擔(dān)。加油极阅，不言棄胃碾。
