去年8月份铐伴，小舅被查出食道癌撮奏，立馬做手術(shù)。術(shù)后当宴，恢復的還可以畜吊，但是第一次化療后，隔了很久才去第二次化療户矢，以致于導致病情的惡化玲献。其實過年的時候，舅舅精神還可以；過年后回來捌年，一次電話瓢娜，媽媽說，小舅病情惡化了礼预，癌細胞擴散了眠砾。五一我提前回家看小舅，因為先前給小舅打電話托酸，我們總是聊很久褒颈，現(xiàn)在都不接電話了。到家获高，看到小舅哈肖，我傻眼了，皮包著骨頭念秧，我沒有想到會這么嚴重淤井。
媽媽每天給小舅熬湯，回來這幾天摊趾，都是我每天去給小舅送湯币狠；陰歷三月十五，按照我們那的老風俗——初一十五不能看病人砾层，所以那天我就沒有去漩绵，給表妹200塊錢，讓她給小舅買點排骨肛炮，做排骨冬瓜湯止吐，因為我答應小舅第二天給他送排骨冬瓜湯的。這天沒去侨糟，這天小舅就走了碍扔，我沒能見他最后一眼，說最后一句話秕重，這成了我最后的遺憾不同。
頭一天，我還跟小舅說話溶耘；第二天小舅就走了二拐，當天晚上火化；第三天凳兵，我再看到的時候百新，就是一個骨灰盒，看著骨灰下葬庐扫，一抔土就埋了吟孙。生與死之間澜倦，就這么快聚蝶，今明兩天就是陰陽之隔杰妓。
突然覺得，什么功名利祿碘勉，一切都不重要巷挥，你走的時候，就是一抔土验靡，什么也帶不走倍宾。
這又再次讓我困惑，人活著的意義到底是什么胜嗓？我想不明白高职。
親人的去世，外公辞州、外婆怔锌、爺爺、小舅变过，都在用生命告訴我埃元，世事無常，我愛的人和愛我的人媚狰，都可能隨時離開我岛杀。我一直活在自己的世界里，覺得一切都沒有變化崭孤，覺得有的是時間类嗤，一切還來得及，但是他們卻用生命告訴我辨宠，生活不是這樣子的遗锣。我走出自己的世界，發(fā)現(xiàn)很多的都變了彭羹，很多的事情黄伊，都來不及了。生活在逼著我長大派殷，只是我的成長代價太大还最。
生活用這種殘忍的方式教我成長，也許是生活是覺得我太不容易被喚醒了毡惜，用這種痛徹心扉的事情拓轻，我才能夠感受的到吧，只是太疼太痛啦经伙！
世事無常扶叉，為了愛我的人和我愛的人勿锅，我得好好努力，給他們提供最好的環(huán)境枣氧。如果我經(jīng)常接爺爺來我這玩玩溢十，爺爺也許不會那么早離開；如果我結(jié)婚了达吞，混的非常好张弛，能夠接小舅來上海來治療，也不是現(xiàn)在這個樣子酪劫，但是一切都晚了吞鸭。我該走出自己的世界，該好好努力了覆糟，我還有爸媽刻剥，我不敢想如果連他們也離開我，我的世界還剩下什么滩字？我不想再給自己留下任何遺憾造虏，不可以；
身體雖然是副皮囊踢械，但是沒有這副皮囊酗电，我們的靈魂無法依存，所以要好好的愛惜自己的身體内列；
凡事多溝通撵术，多問一句，總沒有什么壞處话瞧。小舅去世那天嫩与，我碰到了給他看病的醫(yī)生，如果當時我能夠再多問一句交排，我舅的病情划滋，我那天也不會錯過與小舅的最后一面。
生死之間埃篓，也許是轉(zhuǎn)眼間的事处坪，為了我們愛的人和愛我們的人，好好努力架专，好好活著同窘，好好愛，趁一切還來得及部脚。
