當(dāng)我初一的時候肤舞，我還是一個乖寶寶，特別內(nèi)向靦腆的那一種類型均蜜，不太敢和陌生人說話李剖，也不敢和男生聊天。我最羨慕那種囤耳，可以大大方方和男生說話篙顺，有很多男生追偶芍，有很多朋友永遠(yuǎn)不缺人聊天，發(fā)一條QQ空間有幾十上百個人點贊的女生德玫。
她們看起來是多么光鮮亮麗匪蟀，生活是多么豐富多彩，而我宰僧，只有一個朋友材彪，有時候，常常一個人孤零零地走琴儿。
那個時候段化，我唯一的消遣就是學(xué)習(xí)，看著別人熱熱鬧鬧造成，只能埋頭學(xué)習(xí)显熏。
好像我的人生只剩下學(xué)習(xí)了。
我的青春回想起來晒屎，也將只是一片黑白喘蟆，沒有彩色。沒有談過戀愛鼓鲁，沒有許多姐妹蕴轨，只有我自己，只有學(xué)習(xí)骇吭。
但是我上了高中尺棋。新的高中幾乎沒有我的舊同學(xué)，這又是一個新的世界了绵跷。
暑假里，我想了好多成福。筆在我手上碾局，我不想再孤單下去了。高中是我最后的機會奴艾。
于是高中里净当，我逼著自己改變。我開始和男生聊天蕴潦，開始有很多的姐妹像啼，我開始學(xué)習(xí)那些女生，打扮自己潭苞，別上各式各樣的發(fā)卡忽冻，用時髦的發(fā)圈，悄悄帶上手鏈和項鏈此疹。
我似乎很成功僧诚。
那種眾星捧月的感覺真的很好遮婶，我感覺到了曾經(jīng)羨慕的虛榮。
一切似乎都好美好湖笨。
我原本都要以為旗扑，我會這么快樂地過下去了，忘卻我曾經(jīng)的膽小懦弱慈省，我曾經(jīng)在泥潭里打滾的不堪往事臀防。
我錯了。徹徹底底地錯了边败。
我本質(zhì)上還是當(dāng)年那一個自卑的姑娘袱衷，不管我的外在發(fā)生了什么樣的改變。
那是一個下著小雨的春天放闺。在充滿希望的春天祟昭，我卻感受到了徹骨的寒冷。我終于明白怖侦，單純可笑的只有我一個人篡悟，學(xué)校從來不是單純之地。人多了匾寝，就形成了社會搬葬，就有了爾虞我詐，人心原來是從很早的時候就開始變壞的艳悔。
我懂得了什么叫做謠言急凰，什么叫做虛與委蛇，什么叫做當(dāng)面一套猜年，背后一套抡锈，在如花的十六歲，終于感受到了人世間的寒冷乔外。
放了假床三，回到久違的家，坐在久違了的床上杨幼，透過夜晚窗玻璃的反射看我自己撇簿。
什么時候開始，我變成了現(xiàn)在這個樣子差购？花里胡哨別著浮夸搞笑的發(fā)卡四瘫，扎著黏糊糊的發(fā)型，而不是從前清爽干凈的馬尾辮欲逃，戴著我其實并不喜歡的項鏈和手鏈找蜜，裝成那些受歡迎的少女的樣子。
我后悔了暖夭。我其實討厭這個樣子锹杈。
淚眼模糊撵孤，我看著模糊的自己，拆下了頭上的飾品竭望，重新扎起了馬尾辮邪码，狠狠地拽下項鏈和手鏈，收進(jìn)盒子里咬清，放到一個角落里闭专，等著它落滿灰塵。
我討厭那樣的我旧烧。
轉(zhuǎn)身出門影钉，我擁抱了我的母親，我的父親掘剪。太久了平委，因為外面的花花世界，我疏遠(yuǎn)了他們夺谁，回過頭來廉赔，一直堅守在我身側(cè)的只有他們。
我哭了匾鸥，我笑了蜡塌。
后悔還來得及，我拒絕那個虛假的世界勿负，虛假的繁花和快樂馏艾，擁抱真實的溫暖和安寧。
這才是我想要的奴愉。
這才是我真正的樣子琅摩。
