我的一個朋友怯晕，重度抑郁癥。
我是在剛上大學(xué)認(rèn)識他的缸棵，他看起來很開朗舟茶，外向。他很健談蛉谜，幽默稚晚。我無論如何也不會想到這樣的一個人，卻一直與抑郁癥抗?fàn)幹?..
大學(xué)的第一個學(xué)期型诚，他表現(xiàn)的很積極，一口流利的英語口語鸳劳，更是給我留下了深刻的印象狰贯。他喜歡唱英文歌，經(jīng)常能在舉辦的活動上“露一手”赏廓，并贏得了無數(shù)的掌聲涵紊。他很外向健談，總能給我們講一些稀奇古怪的事情幔摸。
就這樣摸柄，我們一起度過了幾個月的時間。
一次班級活動既忆，時間到了驱负，他沒來嗦玖。通過微信和他的聊天，我知道了很多跃脊，他說他有抑郁癥宇挫，總是覺得自己什么都做不好。感覺來到大學(xué)以后很迷茫酪术，看不到希望器瘪。又感到?jīng)]有人喜歡他，他感到孤獨绘雁，無助橡疼。
我很震驚他為什么會和我說這些話郎笆，同樣也不能相信红氯，在那個喜歡唱歌愛笑又愛說的男孩子的面具下隱藏著這樣一個人…與我所了解的他完全不一樣这难。
那時候他經(jīng)常連續(xù)幾天待在寢室漾月，在床上关斜，不停的的玩手機匀泊，吃飯總是有一頓沒一頓烘绽。
那時候的我活潑貪玩敌卓，我沒有在意他的這些表現(xiàn)瘟檩。我甚至認(rèn)為現(xiàn)在的年輕人就是太嬌慣了抹缕，總是有事沒事就難受，不開心墨辛。什么愛恨情仇卓研，孤獨無助不過是庸人自擾，無病呻吟而已睹簇。
他說他覺得生活沒有希望奏赘，辜負(fù)了父母，辜負(fù)了一直支持自己的朋友太惠，也辜負(fù)了自己磨淌，他看不到未來。想過死凿渊，不敢死梁只。
我告訴他生活還是很美好的啊。你去看看湖邊的花埃脏，路邊的樹搪锣，去看看清晨的暖陽，落日的霞光彩掐。這個時間上美好的東西太多了构舟，只要你想，我們現(xiàn)在就出發(fā)堵幽。
他搖了搖頭苦笑狗超。也許吧弹澎，我可能真的不懂他的心情。
事情并沒有向好的方向發(fā)展抡谐。我每次見他裁奇，他總是保持同一個姿勢蓋著被子玩著手機。他不和我們說話麦撵。每天下午會一個人出去刽肠，晚上很晚的時候一個人回來。
之前的他很健談免胃，到現(xiàn)在的一言不發(fā)音五。或許問題真的有一些嚴(yán)重了羔沙。和輔導(dǎo)員溝通躺涝，給他的母親打了電話，令我意外的是扼雏，他上大學(xué)之前就會經(jīng)常這樣坚嗜，去過醫(yī)院，找過專家诗充，效果甚微苍蔬。
他母親又說：可能是因為家里太寵溺他了。他是獨生子蝴蜓，從小到大碟绑，只要家里條件允許，基本上想要什么就給他什么茎匠。父母對他寄予厚望格仲，也把最好的資源都給他。
他從小生活在搖籃里诵冒，或許父母這樣傾盡全力的培養(yǎng)不會出錯凯肋。但是隨著年齡的增長，父母的離異造烁，沒有了搖籃否过，也受到社會規(guī)則的約束，很多事情的無能為力等等的這些惭蟋，都讓他慢慢的發(fā)生了一些變化。
一天晚上药磺，他遲遲沒有回寢室告组。直到晚上十點，我看他發(fā)布的動態(tài)癌佩，是在很高的樓上拍的木缝，他是這樣寫的：這里風(fēng)景真好啊便锨，只是有點冷。
學(xué)校外面只有一棟很高的爛尾樓我碟。我撥通了了他的電話放案，帶著朋友們往爛尾樓趕去，電話通了矫俺，傳來了一陣哽咽吱殉，他說：“我真的很感謝你們，但是我配不上你們的好厘托。我真的堅持不住了友雳，也許一跳，所有問題都解決了吧”铅匹，最后變成了號啕大哭押赊。
我們趕到樓下的時候，我甚至可以聽到十多層上的哭聲包斑。最后我們把他在樓的邊緣拉了回來流礁，我不敢想象，如果我們失敗了罗丰，我該如何面對神帅。我雙腿不停的發(fā)抖，那年我19歲丸卷，我第一次經(jīng)歷這個事情枕稀，也希望是最后一次。
第二個學(xué)期的他辦了退學(xué)谜嫉。我再也沒有見過他萎坷，每當(dāng)我再次想起這個事情時，我還是會有同樣的疑惑：抑郁真的這么可怕嗎沐兰？至于輕生嗎哆档？我還是堅持著我的看法：大多數(shù)人不過無病呻吟，渴望關(guān)注住闯，再求得同情和安慰罷了瓜浸。
直到我經(jīng)歷了人生中的灰暗時刻，我才明白比原，他或許沒有錯插佛。
由于種種原因，我患上了抑郁癥量窘。在抑郁癥還不是很嚴(yán)重的那段時間雇寇，像他一樣，我天天躺在寢室玩手機，手機的一天使用時間超過十四個小時锨侯。焦慮使得我無法入睡嫩海，因為失眠，我的精神狀態(tài)極差并且易怒囚痴。
我明白叁怪，我不能把我的脾氣帶給我的朋友，所以只能和自己生氣深滚。我恨自己不爭氣奕谭，學(xué)習(xí)學(xué)不好，做事不能堅持成箫。因為食欲下降展箱，我的身體也出現(xiàn)了一些問題。身體的疲憊蹬昌，大腦的焦慮使得我痛苦不堪混驰。我沒有興趣做任何事情，只想一個人找個安靜的地方待一會皂贩。
我經(jīng)常會因為微不足道的小事崩潰栖榨，我想砸壞我所看到的一切東西，可是我不能明刷。我的雙手舉著大山婴栽，好像我稍微不用力，它就會壓在我的身上辈末，讓我喘不過氣愚争。
我覺得這個世界上沒有真正的感同身受，沒有人能理解我挤聘，也不會有人可憐我轰枝，更多的是像我以前一樣背后評論：現(xiàn)在的孩子真的是嬌慣，一點壓力也受不了组去“霸桑“無病呻吟”好像也扣在了我的頭上。
作為一個農(nóng)村出來的孩子从隆，這些我不能和父母說诚撵，他們?yōu)榱藘蓚€孩子的前途，為了兩個孩子能有出息键闺。承受了太多太多的壓力寿烟。他們把最好的東西都給了我們，讓我們“生活”辛燥，他們自己“生存”韧衣，這樣看來盅藻，所謂的無病呻吟也許是對的购桑。
所以畅铭，這些我應(yīng)該獨自承受，我不說勃蜘。
我似乎理解他了硕噩。以前他經(jīng)常出去散散步，一個人跑跑步缭贡÷茫或許這就是他發(fā)泄的方式吧。我從床上下來阳惹，或許我也應(yīng)該走出去看看谍失。
可是我還是錯了。
在我的眼中莹汤，湖邊只有冰冷的泥土快鱼，路邊只有光禿禿的樹，清晨的陽光好像并不暖纲岭，夜晚也沒有出現(xiàn)晚霞抹竹。這是世界是黑白的，所有的東西和我一樣止潮，都是孤獨的窃判。
想起我以前安慰別人，這個世界有多么多么的美好喇闸，多么值得我們?nèi)フ湎А袄琳，F(xiàn)在想想確實很可笑，我不知道別人經(jīng)歷了什么燃乍，卻要告訴她一定要快樂唆樊。我也終于明白了他的三個字：你不懂。
事實也證明橘沥，我確實不懂窗轩。像我如今這樣，又有那個人真的懂我座咆？就算是能理解我的感受痢艺，對他們來說也是心有余而力不足吧。
還是要靠自己介陶。
一次在操場跑步堤舒，我給自己定了一個目標(biāo)：十公里。即使是慢跑哺呜，我知道我跑不完舌缤。我身體素質(zhì)很差，在后半段，幾乎已經(jīng)麻木国撵，抬腿也變成了一個困難的事情陵吸。
我真的什么都不行嗎？不是介牙！
這樣的信念支撐我跑了下來壮虫，跑到終點的那聲吼聲，用盡了我所有的力氣环础，我在終點倒了下來囚似，淚水匯集在眼眶，最后落在了跑道上线得，這一刻饶唤，世界仿佛都安靜了，沒有周圍的嘈雜聲贯钩，我笑了募狂，這是喜悅的淚水，我終于戰(zhàn)勝了我自己魏保。
又經(jīng)過一段時間的心理咨詢和自我治愈熬尺。我戰(zhàn)勝了抑郁癥。后來想想谓罗，這真是一次可怕的經(jīng)歷粱哼。它是一個無底的深淵，你看不到光明檩咱，一不小心就會越陷越深揭措。
如果你很不幸的患抑郁癥的話，我希望你能明白：沒有人可以救你刻蚯，能救你的只有你自己绊含。你要跨過這個坎，心理咨詢可以給你一些幫助炊汹。如果快樂很難的話躬充，平安就好。
如果你擁有簡單而真實的快樂讨便，那么真心得祝福你充甚。當(dāng)你看了我的故事之后，你一定會明白霸褒，擁有快樂伴找，是一件多么幸福的事情。
抑郁癥會降低你對所有事情的興趣废菱，它會讓你失去希望技矮，讓你懷疑生活和生命的意義抖誉。它并不是簡單的悲觀主義，它擁有對心理防線極強的破壞力衰倦。
所以我仍然熱切的希望每個人都能真真實實的快樂袒炉，能在認(rèn)清生活后仍然熱愛生活，能在快樂來臨時歡歌耿币，也能學(xué)會釋然梳杏，苦中作樂。
我希望抑郁癥永遠(yuǎn)和你無關(guān)淹接。即使不能一直快樂，也能不悲不躁叛溢，生活充實而平安塑悼。
即使有關(guān)。我也希望你能承認(rèn)自己的價值楷掉，糟糕的事情總會過去厢蒜，好運也會來臨。要及時自我緩解并積極配合治療烹植，不論如何斑鸦，不要放棄生活下去的勇氣。
寫下這篇文章草雕，是因為偶然間聽到一首歌《僕が死のうと思ったのは》（《曾經(jīng)我也想一了百了》）巷屿，是日本歌手中島美嘉演唱的，被稱為天“天生歌姬”的她得了一個叫“咽鼓管開放癥”的病墩虹，這種病會嚴(yán)重影響患者的聽力嘱巾，作為一個歌手，這無疑是一個沉重的打擊诫钓。
因為聽力的嚴(yán)重衰退旬昭，在演唱過程中，她用跺腳來掌控節(jié)奏菌湃，甚至雙膝跪地通過觸摸音響來尋找音樂的節(jié)奏问拘，她沒有放棄，她仍然用自己的方式守護(hù)著自己的音樂夢惧所。她把自己的經(jīng)歷融入了歌曲之中骤坐，帶給了我們極大的震撼！
正如中島美嘉的演唱會結(jié)尾的字幕所述：
為了描寫濃烈的希望纯路，就必須先描寫深層的黑暗或油，人生亦是如此。希望聽完這首歌的人驰唬，都能積極地活著顶岸！
最后的最后我還想對你說：
“我好愛你呀腔彰，希望你越來越好∠接叮”
如果你需要一些幫助霹抛，
可以關(guān)注三兩，
有趣的靈魂在這里相遇卷谈，
謝謝你們的喜歡呀杯拐。
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