很長一段時間芍躏，我的性格里都有一種病態(tài)的自卑邪乍，不管和誰說話，總是想著去討好他对竣，比如人家問起“你覺得我這衣服怎么樣氨永恪？”話音未落我已回答“特別好看否纬，我尤其喜歡這顏色吕晌。”或者临燃，有人說“我最近胖了吧睛驳？”我就說“哪里哪里，你還是很苗條呀膜廊！”再或者,“你想去看海還是爬山柏靶？”我想都不想，“都行溃论，你喜歡哪里我們就去哪里屎蜓。”生活中諸如此類的對話钥勋，我都在用討好的方式回答著炬转，能夠讓別人開心的答案，我無一不在順從著算灸。我不是個有心機的女生扼劈，也沒想過靠這樣的討好去獲得什么實際的利益，我只是單純地害怕菲驴，此刻站在我面前的這個人會不開心荐吵。
然而，我快不快樂赊瞬？
“我呀先煎？我的快樂沒所謂∏山В”那時我心里就這樣想薯蝎。
我猜想這樣的性格大概來自童年經(jīng)歷。母親是好強的人谤绳，生怕我比別人差上半點兒占锯，又從不愿意在別人面前夸我半句袒哥，每次在路上碰見了熟人，總是以數(shù)落我作為告別“這孩子就是不會說話消略！”一次去老師家學(xué)琵琶堡称，師母恰巧在家，這個明快的女人問我艺演，“這周過得好嗎粮呢？”母親就站在我身邊，像極了一堵隨時會塌向我的墻钞艇。一時間我既害怕說“好”啄寡，又害怕說“不好”，脫口而出“還行……”一個小時的課程哩照，母親的臉越來越陰沉挺物，回家的一路上推搡我，“什么叫‘還行’飘弧，人家問你這周好不好识藤，你怎么能說‘還行’……話都不會說！”而父親是熱愛張羅酒局的人次伶，愛熱鬧也極度好面子痴昧，偶爾把我?guī)ゾ谱郎希劾锟偸菚髀冻鰧e的孩子能言善道的羨慕冠王，而卻只能尷尬地對別人說“我這姑娘赶撰，就是老實，不愛說話柱彻！”有一次我清楚看到父親的失落豪娜，于是也學(xué)著飯桌上一個叔叔的女兒，嘴巴抹蜜般一口一口“老爸”地叫哟楷，父親的眉頭舒展開而我心里卻害了怕瘤载，那一刻我?guī)缀醮_定，我只有開始扮演成別人的樣子卖擅，父親才會愛著我鸣奔。
我大概就這樣成為了一個失去安全感的孩子，整個青春期都在擔(dān)憂中度過惩阶，“老天求求你保佑我挎狸，不要讓我遇見熟人，也不要讓我去任何聚會琳猫∥芭眩”因為缺乏安全感，我也開始了自以為正確的自我保護方式脐嫂，那就是討好——我討好父母统刮，能讓他們高興的事情我尤其愿意去做，因為我怕他們不愛我账千；我也討好朋友侥蒙，只敢順應(yīng)她們的喜好，因為我怕這些朝夕共處的人有一天不再愿意和我玩匀奏；我討好著長輩鞭衩，在心里練習(xí)著每一個人想聽的話，因為我怕他們會把“xxx這孩子招人煩”這樣的話講給別人聽……我在這種恐懼中長大娃善，長大后又去討好戀人论衍，做仆人做塵埃都可以，因為害怕他會離開我聚磺，我甚至去討好一個陌生人坯台，在那些需要針鋒相對的時刻，我把所有機會留給對方去刻薄我瘫寝，因為我怕對方不開心，受到來自我不假思索的傷害焕阿。
“討好”就這樣讓我的性格出現(xiàn)很多陰郁的地方，我自卑暮屡，軟弱，敏感褒纲，易恐懼愁溜，這些情緒到了大學(xué)時對我的生活產(chǎn)生了非常負面的影響。大學(xué)里人才濟濟外厂，我更覺得自己可悲，開始害怕見人汁蝶，害怕拋頭露面，待在宿舍里的時間永遠比教室里多掖棉，莫名其妙地就覺得自己哪里不好然后蜷在被子里哭一場墓律。畢業(yè)那年，我大概已經(jīng)給自己帶來了近乎心理疾病的狀態(tài)——和人說話時幔亥，總是會在心里演練一遍耻讽；對什么都提不起興趣，時常生無可戀针肥；坐在人群中極度不自在，非常在意別人的眼光慰枕，徹底成為了一個沒有觀點的人；極度不自信具帮，遇見喜歡的人和事都不敢放手爭取，覺得輸才是自己應(yīng)得的蜂厅。
畢業(yè)的一年也是我決定遠行的一年，我在臨行前卻發(fā)現(xiàn)掘猿，多年來我竟然因為“討好”而變成另一個人——我只穿別人覺得好看的衣服，去別人喜歡的餐廳术奖，做別人覺得正確的事，說別人會喜笑顏開的話佣耐，而我竟然從不知道唧龄，我喜歡什么兼砖？我是個怎樣的人既棺？我的人生，是快樂的嗎丸冕？
我是在遠行的過程中才發(fā)現(xiàn)了一個真實的自己。我至今都相信眼姐，每個人的人生中都要有一次獨自旅行的經(jīng)歷佩番，無論遠近众旗，無論期限趟畏，一個人旅行，是遠離家鄉(xiāng)，也是靠近心靈的過程律想，那些在從前生命里被忘記或丟棄的東西哗咆，在行走的過程中又會被拾起來蜘欲，原原本本地回歸到內(nèi)心中晌柬。我在遠行的這條路上郭脂，發(fā)現(xiàn)那些陌生城市里的陌生人，似乎沒有人在用世俗的條條框框圈住誰展鸡。我看到，那些粗腿粗腰的女人穿著緊身牛仔褲依舊神采飛揚涤久，那些六十歲的女人穿低胸裙子在酒吧優(yōu)雅地喝一杯紅酒，那些追逐夢想的藝人在人來人往的街頭毫不膽怯地演奏响迂，那些同性戀人手牽手走在街上神情幸福又自在……原來不一定只有討好別人细疚，才能夠取悅自己蔗彤，而那么多年里的自己疯兼，一直以討好的姿態(tài)生活，卻沒有給人生帶來任何改變和益處吧彪。
我討好著父母，可父母對我的愛終究沒有少一點秧倾。
我討好著朋友，該離開的還是離開了中狂，沒離開的還是一直在這里。
我討好著長輩胃榕，其實長輩們也有自己的生活，并不是所有人都在意你勋又。
我討好著戀人，卻低賤了自己的尊嚴楔壤，最后只能看著他不辭而別，頭也不回递瑰。
我討好著陌生人，心里吃著啞巴虧抖部，失去的自尊议惰，總得用大把的眼淚討回來慎颗。
當(dāng)我開始學(xué)著放棄討好言询，我的人生也漸漸發(fā)生了改變：我敢穿裙子露出小粗腿了，我敢在別人面前發(fā)表觀點了夫啊，我敢告訴朋友其實她選的餐廳我不喜歡，我敢把藏著掖著的夢想大大方方地拿出來追求了……我發(fā)現(xiàn)其實自己是個挺可愛的女孩子涮母，慢熱卻執(zhí)著躁愿，豪爽灑脫叛本，向往沸騰的生活方式彤钟，從不允許自己隨波逐流……這些自己不曾認可的優(yōu)點，從“做自己”的過程中慢慢顯現(xiàn)出來逸雹，拼拼圖般地，一點點完整著我的生命转质。
很久前看過一個視頻帖世，王菲和李亞鵬離婚后休蟹，在一次記者發(fā)布會上被問道是否已經(jīng)辦妥離婚手續(xù)，她毫不掩飾自己的不悅绑榴，質(zhì)問記者道“這跟你有什么關(guān)系坝翔怎？”我那時并不懂“做自己”對一個女人的生命有多重要杨耙，還為她捏了一把汗，然而看到如今的王菲于毙，離過婚后依然能夠像小女生般幸福地去戀愛敦冬，我才明白，一個聰明的女人早已知道堪遂，在不去傷害別人的前提下萌庆，我行我素才是活著的最美姿態(tài)，原來践险，我們從來都不必去討好任何人。
一九四六年《地平線》雜志對喬治·奧威爾進行了采訪巍虫，采訪中有一個問題是“你對希望以寫作謀生的年輕人有什么具體的勸告嗎？”
喬治·奧威爾答道俯抖，“我在開始（寫作）的時候得拼命掙扎，而且如果我當(dāng)初聽從了別人對我的勸告芬萍，我就決不會成為作家搔啊。甚至在最近，我寫了什么認真寫的東西的時候——總有人竭力——有時是相當(dāng)有影響的人——要使得它不能夠出版负芋。對于一個意識到自己有一些抱負的年輕作家，我能給的唯一勸告是不要聽別人勸告惩猫≈ビ玻”
我想他說的意思是轧房，活著，就遵從己心迟赃，相信自己，不要過多地在意別人的想法纤壁，因為你永遠也不可能討好所有人捺信。
作者簡介：楊熹文，網(wǎng)上人稱老楊迄靠，常住新西蘭，熱愛生活與寫作掌挚，相信寫作是門孤獨的手藝，意義卻在于分享陡厘。新書《請尊重一個姑娘的努力》（精裝版已經(jīng)和大家見面）火熱銷售中特占，歡迎關(guān)注糙置。
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