? ? ?高考理科狀元封断、本科北大斯辰、留美研究生，一個妥妥的學霸坡疼，一個眾人眼里的別人家的娃彬呻。為何12年未回家過年，與親生父母決裂6年回梧？今日废岂，主人公王猛（化名）的一則萬字長信引爆網絡祖搓，源于他在信中控訴父母的累累罪行狱意。比如他控訴父母肆意操控、沖突拯欧、炫耀详囤、過度關心以及缺乏親情等等。主人公王猛聲稱自己不自信镐作、敏感藏姐、內向、不善交際等與父母有關该贾。因為這些性格弱點羔杨，導致求職多次不順利，后意識到自己性格的弱點與原生家庭有關杨蛋，于是赴美學習心理學兜材，同時尋求專業(yè)心理醫(yī)生的幫助。

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? ? ? 雖然我不太認同他與父母決裂的做法逞力，但是王猛自悟自己的心理問題并自救這一行為曙寡，確實值得為他大大點個贊，并叫一聲好寇荧！殊不知举庶，有多少孩子卻陷在愛坑里不自知不自省更不會自救。

? ? ?且來聽一聽我的學生怎么說揩抡。

? ? ?有一種溫柔叫媽媽為你好户侥。

? ? ?“媽媽一打電話給我镀琉，總是叮囑我多穿衣服，不要凍生病添祸。每回都說這個滚粟，好煩∪忻冢”

? ? ?“一到星期六凡壤，媽媽就會做好多菜給我吃。我都吃不下了耙替，還要夾給我吃亚侠，我不想吃，她就不高興俗扇∠趵茫”

? ? “我最討厭星期六，媽媽給我報了好多興趣班铜幽。她說多學點東西是為我好滞谢，可是我不喜歡畫畫，更不喜歡跳舞除抛∈ㄑ睿”

? ?“我媽媽最看重我的成績。一看到我考出好成績到忽，她就開心的不得了橄教，喊我寶貝。我一考差了喘漏，她就幾天不理我护蝶，有時候還挖苦我◆媛酰”

? ? 有一種慈愛叫爸爸為你做持灰。

? ? ?“我爸已經為我準備好寒假所有的事情了。數(shù)學负饲、英語還有科學興趣班堤魁，哎，可是我一個都不喜歡绽族∫涛校”

?? “我的手機已經被老爸沒收了。老爸說吧慢，都七年級了涛漂，不能再玩手機了。可是他自己卻玩?zhèn)€不亦樂乎匈仗。真是不公平瓢剿。”

? ? ?“去年暑假我都跟同學說好了悠轩，一起參加學校組織的旅游间狂。可是我爸就是不同意火架。他說他帶我出去玩鉴象，可是我不想跟爸爸出去玩『渭Γ”

? ? ?“我爸最不喜歡我交的朋友纺弊。他總是評論我交的朋友不好，然后他就啰嗦一些怎么交朋友的方法骡男。什么學習好的淆游、品行好的要交；學習差的隔盛，品行不好的不要交犹菱。我煩都煩死了∷笨唬”

? ? 心理學上稱這樣的行為叫“非愛行為”腊脱，是以愛的名義對自己最親近的人進行一種強制性的控制。讓最親近的人按照自己的意愿去做来屠，這其實是一種非愛性掠奪虑椎。它往往會發(fā)生在戀人震鹉、母子（女）俱笛、父子（女）之間，也就是最親近的人之間传趾。而中國迎膜，特殊的獨生子女一代，兩代人之間的非愛性掠奪則更加激烈浆兰。

? ? ?著名心理學家武志紅在《巨嬰國》里提到磕仅，絕大多數(shù)中國父母也都是“巨嬰”，他們沒辦法接受孩子是獨立的個體簸呈，他們得讓孩子聽他們的榕订。如果孩子不聽他們的，他們就感到和孩子之間沒有親密感蜕便，就無法表達愛意劫恒。如果孩子乖巧、聽話，他們就覺得和孩子之間關系親密两嘴，就會更加肆無忌憚表達他們的愛意丛楚。小到吃穿，要聽父母的憔辫；考什么學校選哪個專業(yè)趣些，要聽父母的；跟哪個結婚贰您，生不生二胎坏平，也要聽父母的……否則就是不聽話，不孝順锦亦」睿“我辛苦一輩子，那么努力賺錢不都是為了你嗎孽亲？”“我上班那么累坎穿，回家還要輔導你的學習，你怎么那么不聽話返劲！”這些是父母經常掛在嘴上的情感綁架的套話玲昧。

? ? ?英國一位心理學家說過：“世界上所有的愛都是以聚合為目的，只有一種愛以分離為目的篮绿，那就是父母對子女的愛”孵延。然而，中國恐怕有不少父母都難以做到痛快的分離亲配。

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? ? ? 為什么中國多控制型父母呢尘应？娓娓老師認為可能源于如下原因。

? ? ? ?一是傳宗接代的封建思想吼虎。他們認為孩子是我的后代犬钢，是家族的繼承人，是私有財產思灰。既然是自己的私人東西玷犹，那當然得聽自己的話，得受自己的控制洒疚；二是缺乏邊界意識歹颓。心理學認為邊界是一條界線，它區(qū)分的是自己和別人油湖。當我們還是呱呱墜地的嬰兒時巍扛，是不能區(qū)分自己和外界的，也就是和外界是融合的狀態(tài)乏德。對小小的嬰兒來說撤奸，手腳與小床、小被子是沒有分別的，自己和媽媽也是沒有分別的寂呛，這就是一種沒有邊界的狀態(tài)怎诫。隨著年齡增長，孩子的認知能力逐漸發(fā)展贷痪，孩子開始認識到自己和外界的不同幻妓。這就形成了界線，用來區(qū)分自我和外界劫拢。這條界線是我們與人交往肉津、與外界互動的基礎，讓我們知道什么時候是安全的舱沧，什么時候是需要保護自己的妹沙。親子中，父母如果沒有邊界意識熟吏，就會很容易侵犯到孩子的領地距糖；三是為了滿足自己未曾實現(xiàn)的愿望。有些父母人生有遺憾牵寺，他們把自己的理想強加在子女身上悍引，按照自己的設想鋪設子女的人生路。一旦子女拒絕或反抗帽氓，父母就會拿自己是過來人的人生信條逼迫孩子就范趣斤。

? ? ? 控制型父母對子女的傷害到底有多大揉阎？控制型父母對子女的最大傷害憨栽，隱藏在心理內、表露在性格上奋蔚。心理的傷痕看不見摸不著势腮，最讓人忽視可是危害又最大最深联贩。控制型父母往往會造就兩種孩子。一是依賴型嫉鲸。這樣的孩子個性膽小怕事撑蒜、缺乏主見歹啼、不獨立玄渗，即便成年后也走不出父母的魔掌，好比藤蔓狸眼，牢牢吸附在父母這根大樹上藤树；二是反抗型。就拿王猛舉例拓萌。王猛在信中提到自己多年走不出自卑的陰影岁钓。覺得從小被限制社交，導致長大后不會交友。內心多次受傷屡限，求助父母品嚣，可卻被父母忽視。個性越來越內向钧大、膽小翰撑、懦弱卻不被父母重視等等，這些傷害在上中小學時體現(xiàn)不出來啊央，走上社會后就成了王猛的硬傷眶诈。縱使成年后的自己有決心去改正瓜饥，也比較困難逝撬。王猛本來是依賴型孩子，長大后他自悟了乓土，成了反抗型宪潮。他的決裂其實是他的自救與反抗。

? ? ?如何避免跌入控制型父母的坑?

? ? ?娓娓老師覺得做父母的趣苏，首先要情緒平和坎炼、避免焦慮。有研究發(fā)現(xiàn)控制型父母都有或多或少的焦慮障礙拦键。舉個例子吧谣光，雙休日，孩子想放松一會芬为，跟媽媽說萄金，今天我想和某某同學出去玩，我能多玩一會嗎媚朦？焦慮型的父母心理活動是這樣的：“什么氧敢？出去玩？還要多玩一會询张？這會不會影響學習哦?本來小家伙上周五數(shù)學沒考好孙乖，今天再出去玩一天，那怎么行!不行份氧，不行唯袄！”一旦你發(fā)現(xiàn)自己有這樣的想法，基本可以判定你有焦慮障礙蜗帜，要學會自我調整了恋拷。

? ? ?其次要學會放手。心理學告訴我們0-3歲的嬰兒厅缺，完全依戀母親蔬顾。4-6歲的幼兒宴偿，已經開始由對母親的依戀轉向父親以及家里最親密的人。6-12歲的兒童诀豁，則是逐漸掙脫父母的懷抱窄刘，開始尋找同伴，想與同伴建立親密與依戀關系了舷胜。12歲之后的青少年都哭，完全脫離父母的懷抱，同伴是生活逞带、學習中最穩(wěn)定最親密的情感來源與情感寄托欺矫。因此，父母要懂得孩子的成長過程其實是逐漸社會化的一個過程展氓。隨著孩子長大穆趴，父母要懂得逐漸放手并適時退出孩子的舞臺。

? ? ?最后是培養(yǎng)自己的人生愛好遇汞，將目光從子女身上抽離出來未妹，回落到自己身上。我見過不少家長空入，覺得自己的人生很有遺憾络它，覺得自己學歷不夠高，工作不夠好歪赢，收入不夠多化戳。于是希望兒子或女兒門門功課考好成績，最好是班級前幾名埋凯，最好是學霸点楼，最好考重點讀碩博。往往事與愿違白对，孩子不買父母的帳掠廓，他們有自己的想法。我想甩恼，那些覺得自己人生有遺憾的父母們不妨學學娓娓老師我吧蟀瞧。我在生完二胎后，已經邁向四十歲的門檻邊条摸，精力和時間都不夠悦污。卻在去年毅然決然報名學習系統(tǒng)的心理學課程，成為心理咨詢師屈溉，改變自己頹廢的面貌塞关，還一個勵志的母親形象。這也是我在繁重的教學任務之余還建立公眾號的初衷子巾。

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送大家一首我很喜歡的黎巴嫩詩人紀伯倫的一首詩帆赢。

《論孩子》

你們的孩子，都不是你們的孩子

乃是生命為自己所渴望的兒女线梗。

他們是借你們而來椰于，卻不是從你們而來，

他們雖和你們同在仪搔，卻不屬于你們瘾婿。

你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想烤咧。

因為他們有自己的思想偏陪。

你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭蔽他們的靈魂煮嫌。

因為他們的靈魂笛谦，是住在明日的宅中，那是你們在夢中也不能想見的昌阿。

你們可以努力去模仿他們饥脑，卻不能使他們來象你們。

因為生命是不倒行的懦冰，也不與昨日一同停留灶轰。

你們是弓，你們的孩子是從弦上發(fā)出的生命的箭矢刷钢。

那射者在無窮之間看定了目標笋颤，也用神力將你們引滿，使他的箭矢迅速而遙遠的射了出來内地。

讓你們在射者手中的彎曲成為喜樂吧椰弊。

因為他愛那飛出的箭，也愛了那靜止的弓瓤鼻。 (譯注：冰心譯)