一段親密關系的結(jié)束和破裂，好多人的理由都是我不愛了密似。我們之間已沒有愛情焙矛，留下的只有親情，平淡如水残腌，單一村斟，枯燥...
《高效能人士的7個習慣》的作者史蒂芬·柯維曾在講課時贫导，有一位學生問了他一個問題：老師，我已經(jīng)不愛我的妻子了蟆盹，我應該怎么辦孩灯？
面對這個問題，史蒂芬·柯維并沒有感到驚訝逾滥，而是非常坦然的說：去愛啊峰档。
聽到史蒂芬·柯維的回答，這位學生感到十分不解寨昙，我都說了已經(jīng)不愛我的妻子了讥巡，你為什么還要讓我去愛呢？
史蒂芬·柯維又說：愛毅待，是一個動詞尚卫，不是一種狀態(tài)，付出了愛的行動尸红，愛的感覺就會油然而生吱涉。
史蒂芬．科維:愛是一個動詞，愛的感覺是愛的行動所帶來的成果外里，所以請你愛她怎爵，為她服務，為她犧牲盅蝗，聆聽她心里的話鳖链，設身處地為她著想，欣賞她墩莫，肯定她芙委。
而我聽到這句話時，我進入了反思狂秦，愛是個動詞灌侣，而多少人在接受到自己不愛信號那一刻起，總是直接判死刑裂问，連緩期執(zhí)行都不愿意侧啼。
朋友A和她的先生結(jié)婚五年，孩子已經(jīng)四歲多堪簿。前段時間突然告訴我痊乾，她離婚了。對于步入婚姻的我來說椭更，不會震驚哪审，只是覺得惋惜。
她說她先生并沒有做出格的事情虑瀑，努力工作协饲，也愛女兒畏腕，但他們的價值觀完全不一致，她先生完全不懂她茉稠，他給的不是她想要的，彼此在同一個空間里感覺到壓抑把夸，他們已經(jīng)多年不溝通了而线。
基于我對我的朋友的了解，她表面強勢恋日，其實內(nèi)心很小女生膀篮，一直向往甜甜的戀愛，向往鮮花岂膳，紅酒誓竿，浪漫的旅行。希望彼此在結(jié)束忙碌的工作后可以互相交流谈截，丈夫多點關心筷屡，生活多點儀式感。
節(jié)假日可以一家三口進行短途的自駕游簸喂，丈夫可以上點心毙死，在特別的日子可以有點小驚喜，一束鮮花就可以讓她開心很久喻鳄。
而他的老公是務實派扼倘，似乎不太喜歡這些花俏費時間的事情，覺得努力賺錢養(yǎng)家就是好好丈夫的標準除呵，甚至電影院都很少跟她一同去再菊。
我的朋友覺得日子過得很委屈，太沒意思了颜曾。她的先生基本不懂她纠拔，也不愛她，最終忍受不了泛啸，提出離婚绿语。
對于在一起超過兩年的伴侶，總會覺得我不說你也應該懂我候址，說了沒意思吕粹，你不懂我說明你不夠愛我，這是我朋友的心聲岗仑，也是上千女性的心聲匹耕。
事實上，伴侶經(jīng)常會因為彼此理解上的差異造成矛盾荠雕，因為缺乏溝通稳其。
勞拉.馬卡姆博士在她的《父母平和孩子快樂》一書提到:＂每發(fā)生一次矛盾驶赏，需要你進行五次深入溝通。＂這個鐵律適用于親子和親密關系既鞠。
深入溝通煤傍，我們常常忽略，覺得無所謂嘱蛋，覺得哪一對夫妻沒有矛盾蚯姆，哪一對伴侶不吵架，覺得日子久了都這樣洒敏。
前段時間看完《幸福關系的七段旅程》后龄恋，突然心血來潮問我家車車你覺得我最愛你的表現(xiàn)是怎樣的。
他毫不猶豫的說做飯凶伙，幫他掏耳朵郭毕，陪他看綜藝，就是生活中的這些細節(jié)函荣。
我很吃驚显押，因為我很無聊的時候才會幫他做這些事情，基本不用心偏竟，甚至覺得可做可不做煮落，有時很累就會直接拒絕。而在車車那里覺得這是在乎他的表現(xiàn)踊谋。
而我定義他愛我的表現(xiàn)就是陪我聊天蝉仇，散步，清晨一個暖心的擁抱殖蚕。以至于有時我特意抽時間陪他散步轿衔，可他還是不太高的興致時，我的內(nèi)心是受傷的睦疫。明明我那么愛你害驹，你卻愛理不理。
大家聊完的那一刻蛤育，我才發(fā)現(xiàn)我們對愛的理解是有差異的宛官，我們的需求其實是不一致的，這或許就是很多女性朋友口中所說的他給的不是我想要的瓦糕。
如果不是這次溝通底洗，長期下去，我們必然會有矛盾咕娄，有一天我也會滋生你不懂我亥揖，慢慢彼此的聯(lián)結(jié)可能會斷掉。
多去了解對方真正的需求，另外也明確告知你自己的需求费变，有利于增進彼此的感情和聯(lián)結(jié)摧扇。
如果我的朋友在和她先生第一次冷戰(zhàn)時，彼此都愿意直言自己的感受挚歧，心平氣和的講出自己的需求扛稽，深入溝通，同時相互理解滑负，或許他們不會分道揚鑣庇绽。
婚姻關系忌諱:總是一味的我覺得怎樣。不要帶入你固有的思維去思考問題橙困，也不要一味站在自己的角度考慮問題。
＂找錯人＂還是＂不會相處＂?一個是外因耕餐，一個是歸內(nèi)因凡傅。一個要求外界改變來適應自己，而一個是愿意了解外界肠缔，改變自己適應外界環(huán)境夏跷。
或許在婚姻關系里，一個人幸與不幸就在一瞬間明未，歸因于在遇到問題時槽华，你是歸內(nèi)因還是外因。
愛會隨著你所做的一切趟妥，包括自我的成長與改變而變化猫态。幸福婚姻考驗的是一個人的修為披摄，而維持幸福的婚姻是一種能力亲雪。親密關系是一門學問，它值得你終生學習疚膊。
