關(guān)于母親的日記我寫過幾篇娘汞，反反復(fù)復(fù)都是在敘述者一個充滿糾結(jié)的故事拳话，在這些故事中有關(guān)于母親的味道先匪，有的關(guān)于母親的樣子，都一如我對母親復(fù)雜的感情弃衍，就像我不可以接受的自己呀非，又愛又恨。
對一個人的記憶是從什么時候開始的呢镜盯？追溯到最早的時期岸裙，我一直以為父母好像是在我小學(xué)剛開始之時踏上了打工的生涯，可現(xiàn)在仔細回想起來速缆，似乎我還未讀書時候就已經(jīng)是開始在和奶奶生活了降允，很大程度上這件事情一直是我解不開的心結(jié)，被鄰居大將近十歲的男孩子欺負艺糜，一些羞恥的在之后長達數(shù)年的自卑時間里一直折磨著我的事情剧董。這也許是開始吧，也是從未和父母分享過的秘密破停。
反反復(fù)復(fù)幾年間翅楼，父母回來的時間很少，我們聚少離多辱挥，猶記得第一次為媽媽哭是在一次鄰居家的宴席上犁嗅，油膩的中年男人把弄著百無聊奈的游戲，把小孩子逗哭然后他們哈哈大笑晤碘，所有人都在笑褂微，只有小孩子哭，憤怒园爷，憤恨宠蚂，尖叫著說自己的媽媽沒有掉進廁所，不是這樣的童社，可是中年男人不肯罷休求厕，非要列出一樁樁證據(jù)來證明他說的是對的，那是記憶中第一次在那么多人面前大聲發(fā)脾氣扰楼，因為覺得母親受到了侮辱呀癣。
再后來是在一次冬日里，那時讀小學(xué)五六年級弦赖，我已經(jīng)是在學(xué)校外面租房子住了项栏，說好的周日我能上要去學(xué)校了，我硬拖到周一早上蹬竖，因為想跟媽媽多呆一晚上沼沈。那時冬天的早晨了流酬，霧很大，媽媽遲點兒還要給家里請來修房子的幫工作做早飯列另，但是在這之前還要送我去上學(xué)芽腾，那天媽媽洗了頭發(fā)，已經(jīng)記不清是因為急著送我還是家里吹風機壞了页衙，那天早晨很冷摊滔，我坐在自行車的后面，媽媽穿了一件紫紅色的皮衣拷姿，頭發(fā)上的水順著皮衣流了下來惭载，在發(fā)梢上結(jié)了冰碴子，我在后座抱著她粗粗的腰响巢，眼淚也順著皮衣上的水滑落下來描滔。
越往后似乎這樣的留戀被逐漸的推開，被撕扯開來踪古。不記得什么時候開始不再和母親分享關(guān)于自己的事情含长。隨著時間往前，曾經(jīng)覺得偉岸的身影逐漸消失不見伏穆，直至后來明白家庭并不是自己可以途信ⅲ靠的港灣，只能自己一步一步往前走著枕扫。
小時候調(diào)皮或者不聽話的時候陪腌，母親常常一邊罵我一邊哭泣，她哭自己的命運她嘆自己覺得無法改變的苦生活烟瞧，那時候最常聽得是關(guān)于母親對于奶奶的抱怨诗鸭，她怨恨奶奶怎么固執(zhí)己見的將她一定要嫁給爸爸，她怨奶奶為什么總是要將好的東西留給小姨参滴，她怨奶奶為什么在她年輕時想去學(xué)本領(lǐng)卻硬生生的要將她留在家里强岸。很多時候?qū)τ谶@樣的抱怨我是理解不了的，只是打心底里希望自己可以有一個好一點的家庭氛圍砾赔，不說生活美滿蝌箍，起碼至親之人彼此之間不要這樣相互怨懟。
奶奶走的時候我還初一在讀暴心，乳腺疾病妓盲，割掉一邊的胸也沒能讓她停留的久一點，幾年后再次復(fù)發(fā)癌細胞已經(jīng)擴散到五臟六腑专普，從進醫(yī)院癱倒就再未起身過短短兩個月時間就急匆匆的走了悯衬，那段時間母親忙前忙后做壽衣，準備著奶奶的身后事脆诉。那段時間照顧奶奶媽媽似乎很平靜甚亭，奶奶拉不出便便甚至需要使用開塞露以后配合手指去挖，需要人抱著才可以上廁所击胜，需要人嘴對嘴的吸痰亏狰，在這期間媽媽沒有任何一句不耐煩的話，難得的溫和表現(xiàn)在她的臉上偶摔。直到奶奶走暇唾，我也不知道在這之前藏在母親心里那個結(jié)是否有了答案，她的為什么有沒有和奶奶提過辰斋，還是這一切已經(jīng)不再重要策州。奶奶走后，關(guān)于對她的怨懟媽媽少了很多宫仗，時間一久再未聽她提起够挂。
后來我去了廣州，在親戚家住遭遇很無助的時候母親也一如既往的固執(zhí)的堅持說服著我讓我學(xué)著聽話一點藕夫，不明白何謂聽話孽糖，懂得察言觀色是聽話？懂得賣力討好是聽話毅贮？知道委曲求全是聽話办悟？不知道我那些日日夜夜哭的很傷心跟母親通話，祈求著可不可以不去親戚家住的時候滩褥，母親在這一刻有沒有想起自己曾經(jīng)的母親病蛉，想起自己曾經(jīng)對母親的怨懟。
那段時間過后我性格有了很多改變瑰煎，我開始畏首畏尾铺然，不安全感和自卑達到了最高點，客廳破爛的沙發(fā)是我的床丢间，晚上關(guān)了燈看不到沙發(fā)露出的海綿探熔，只有那時候我可以感覺到自由和輕松。放學(xué)放假幾乎所有的時間都泡在親戚的繡花工廠里烘挫，機器聲音充斥著從早到晚诀艰，忙的時候一天站下來腿也腫的彎不過來，無論是不是最后一個吃完饮六，放假洗碗其垄，去工廠幫工，書包也都是妹妹們想翻就可以翻卤橄，這樣細細碎碎的日子持續(xù)了一兩年绿满，即便是這樣，也依舊未得到好臉色窟扑。往事歷歷在目喇颁，每當我遭遇挫折漏健，這樣的時間總會在腦海里不斷的縈繞著，一次一次橘霎，也至于有時候也會發(fā)出這樣的疑問蔫浆，為什么這個人是我，為什么我是這樣的我.....
15年我去了杭州姐叁，同一年母親去了廣州瓦盛，漂泊的日子還在繼續(xù)著，我沒得到答案外潜，卻等到了母親的道歉原环，她在親戚家呆了一段時間，那天她說她看到親戚家停在角落里那張破爛不堪不到一米五的舊沙發(fā)处窥，想起曾經(jīng)自己女兒在那上面度過的日日夜夜嘱吗，她說眼淚止不住的掉下來，至始至終那句對不起沒有說出口碧库，我在電話這頭沉默著柜与，過了一陣安慰著母親，你不要想了嵌灰，都過去了弄匕。是的都過去了么？我也努力克制著自己不去在最不開心的時候去想那些被鄰居大男孩欺負沽瞭，不去想自己莫名其妙被送去一家那樣“極品”的職高迁匠，不去想在親戚家的不開心，直至現(xiàn)在也努力的去克制著不在難過的時候去想這些做人的日子里不好的體驗驹溃，我沒辦法和自己的心和解城丧，我原諒不了那些傷害過自己的人，我甚至希望自己有一天可以一口唾沫砸在他們臉上豌鹤，把那些惡心吐出來亡哄。
現(xiàn)在跟母親通話的時間不多，甚至說很少布疙，她找我現(xiàn)在聽到最多的也抱怨蚊惯，弟弟長大了正值叛逆期，書也不讀了灵临，學(xué)會了抽煙截型，控制不了自己的飲食體重直逼兩百，晚上不到一點不回家儒溉，跟母親吵起架來可以沖動到從四樓上跳下去宦焦。面對這一切母親束手無策，而面對母親每次的那一句，“我好煩”我也不知道如何是好波闹，我總是問酝豪，為什么孩子的教育父親從不參與，心血來潮就是打一頓精堕，其他就是沒辦法放任不管找你媽去寓调。為什么在面對問題時不是想想可以怎么解決，而首先是抱怨锄码，面對自己接受不了的窘境為什么不嘗試著做出一些改變。
近期我在想晌涕，人生可能真的會有輪回一說滋捶？今天解決不了的問題，你繞開了往后的日子總會再遇到余黎，以為是省了力省了心重窟，可你不知道這欠的可能夾著利息在前方等著你。孩子小時候不管惧财，等大了想管想親近卻有心無力巡扇，以前磨刀學(xué)本領(lǐng)的時候搪塞了事，之后走上社會這個狩獵的競技場垮衷，面對獵物和獵手被搪塞的就是你厅翔。而如果關(guān)于和母親之間這樣的為什么沒有答案，不知道我的子女從我口中聽到關(guān)于和母親之間的故事是怎樣的一個版本搀突，又或者是我最后也會變成那個對于生活對于子女關(guān)系對于自己的人生只有無奈刀闷，怨懟和咒罵的無助母親。
