我們埋頭前行村缸，一直忽略了身邊的人的感受。一路走來武氓，好像都不太懂事梯皿。從貪玩逃課仇箱，到抽煙打架，氣哭了母親好多次东羹。好像我骨子里流淌的就是叛逆的血液剂桥，即使我佯裝人間值得，但總會從內(nèi)心抗拒這所有經(jīng)歷過的一切属提。抑或是我太過任性权逗，活的自私無畏。
我好像過的很糟糕冤议。始終躲在生活的陰暗面斟薇，從不愿意去接受陽光。不想刻意的去接受任何人的關(guān)心恕酸。這一年堪滨，我數(shù)次掛斷了母親的電話，也沒有幾個(gè)要好的朋友蕊温，有某個(gè)消失不見的人袱箱。所以，有時(shí)候能健康的活著义矛，都會覺得的是莫大的奇跡和上天的垂憐发笔。一個(gè)把生命都看淡的人，也不會有任何愛人的能力和生活的勇氣凉翻，也不會值得被愛和擁有生活的美好筐咧。至于理想，信念就更不會有了噪矛。我也是如此絕望和決絕的在陪自己渡世量蕊。
7月份的某天，我參加了表妹的婚禮艇挨。一家人催促我去的残炮。或許他們想讓我出去轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)開心一點(diǎn)缩滨。我不會和人打交道势就，不會和親友交談，大多數(shù)時(shí)候脉漏，我都是躲在角落里一個(gè)人抽煙苞冯，玩手機(jī)，我好像很害怕身在人群之中侧巨，口是心非的答問著所有人的問題舅锄。我也不知道自己說了些什么泌绣』锖總之蜡峰，那些密密麻麻氓仲，林林總總的孤獨(dú)感，讓我渾身都不舒服鳍烁。有好多時(shí)刻叨襟，我好想逃跑♂；模可你又能跑到哪里去呢糊闽？這個(gè)世界上人與人的關(guān)系就是這樣，總有你避不開的話題爹梁，遇見不想見面的人墓怀。好吧！我接受了卫键。這樣的時(shí)刻傀履，又會在我心里劃上一道淺淺的口子。
我很少去抱怨莉炉，因?yàn)閺男〉酱蟮稣耍膊粫腥嗽谝饽憧桃獾谋г埂Ｂ牱亲x書會絮宁，他講：主人養(yǎng)了兩條狗梆暮，有一天不得已要將一條狗送人，主人一定會將那條看起來绍昂，聽話乖巧的送人啦粹。留下那條調(diào)皮搗蛋的小狗。突然之間很觸動窘游。有點(diǎn)想哭唠椭。我承認(rèn)我是一個(gè)感性的人，又有悲觀性格的人忍饰。我很少將自己的委屈和難過贪嫂，給家人訴說“叮或許覺得沒有那個(gè)必要力崇。說了又能怎么樣呢？從小到大受了欺負(fù)赢织，被人打破鼻子亮靴，摔斷胳膊，這些經(jīng)歷好像都稀松平常于置。也沒有人說茧吊，也沒有與人說的勇氣。所以，生活好像永遠(yuǎn)都不會善待那些刻意聽話乖巧的人饱狂，總覺得到哪里他們都能生存，都能活下去宪彩，似乎他們永遠(yuǎn)都是銅墻鐵壁休讳，不怕疼，不知痛苦尿孔，不怕受傷俊柔。這好像就是生活的不公平，和人性的暗黑之處活合。呵呵雏婶！我懂。但是又能怎樣白指？誰叫我就是這樣的人呢留晚？
15年打籃球受傷，腳腕骨折告嘲，打石膏错维，拄拐杖。我在單位躺了兩個(gè)月橄唬，生活不能自理赋焕，我也刻意的不讓家人知道。那些早就練就的身體和心里的防具仰楚，讓我堅(jiān)強(qiáng)也落寞隆判。可能誰都希望僧界，可以被關(guān)心一點(diǎn)點(diǎn)侨嘀，就一點(diǎn)點(diǎn)就好∥娼螅可是又怕被關(guān)心飒炎。我或許就是如此木訥落寞的人。習(xí)慣脫口而出的三個(gè)字就是笆豁，我很好郎汪。可我愈發(fā)覺得我一點(diǎn)都不好闯狱。
有一天煞赢，我站在街道的十字路口，突然覺得生活無望哄孤，不知所措照筑。我蹲下來，坐在路邊哭了好久。那一刻凝危，我就下定決心捐掉了自己所有的器官波俄，組織，還有遺體蛾默∨称蹋可是后來，我又想支鸡，可能那些悲傷的情緒都深入五臟六腑冬念，我真的不想讓我消沉的情緒，影響到每一個(gè)人牧挣。所以急前，我很少與人交往，并成為朋友瀑构。
可能有時(shí)候裆针，真正的自己只存在自己寫過的文字里。還有一個(gè)人進(jìn)屋寺晌，一個(gè)人外出据块，一個(gè)人做很多事的情緒里。而那些面對是是非非折剃，工作生活里的自己另假。或許是假的自己怕犁。是人是鬼边篮，誰又分辨的清楚。
時(shí)間不語奏甫，奔赴而來戈轿。有意無意的回答了我所有的問題和疑惑。如果可以阵子，我想要用盡全力去守護(hù)一個(gè)人思杯，可是我好像沒有那種能力和安全感。好多事情挠进，我知道是我不配而已色乾。
我也好像真的老大不小了。2022年我想做一些自己喜歡的事领突。緣分這樣的東西暖璧，得之我幸，失之我命君旦。我相信那些好的緣分澎办，好的人嘲碱，從來不會消失。只是我福薄局蚀，似乎從來沒有真的擁有過麦锯。我知道春天來了，可是我的春天似乎已經(jīng)逝去和從未得到琅绅。
