我是一名白血病患者础浮。
當(dāng)我打下這幾個觸目驚心的字眼兒，我為自己內(nèi)心的平靜亦或麻木而感到驚訝奠骄。就好像那并不是在說我自己豆同，而是在談?wù)搫e人的事情。
之所以如此含鳞，是因?yàn)槲疫€算幸運(yùn)影锈，在與病魔艱難抗?fàn)幹螅诮?jīng)歷那么多生死一線的時刻之后蝉绷，我居然掙扎著活了下來鸭廷，至少暫時如此。
現(xiàn)在距離當(dāng)初確診白血病的那一天熔吗，已經(jīng)過去三年多辆床，做完骨髓移植也有兩年半了，身體各方面一直逐步向好——頭發(fā)重新長出來(雖然比從前少很多)桅狠；臉色有了生氣讼载，嘴唇見了紅色，不再像個死人中跌；體重咨堤、體力、免疫力都在恢復(fù)漩符，出門在外時一喘，即便是地鐵這樣人流密集的地方，也不必再戴口罩嗜暴，已經(jīng)能在必定滿是細(xì)菌的公共泳池游上個一千米凸克，甚至擼串兒喝啤酒也不會拉肚子……
是的议蟆，我活過來了，又變回了一個正常人触徐，又過上了正常人的生活咪鲜。而這一切，在兩年前撞鹉，簡直就是奢望疟丙。那時的我，滿腦子縈繞的是鸟雏，活著享郊，只要活著就好。而上蒼卻給了我這么多孝鹊。
我最喜歡的美劇《Breaking Bad》炊琉，當(dāng)老walter檢查出癌癥，他向命運(yùn)發(fā)問“why me?”又活，當(dāng)他變身毒梟苔咪，癌癥神奇消失時，他還是問“why me?”柳骄。這種仿佛被命運(yùn)捉弄的心情团赏，我感同身受。
身患白血病耐薯，厄運(yùn)臨頭舔清，我是多么不幸，但九死一生曲初，過了一道道坎兒体谒，能夠生存下來，又是何等幸運(yùn)臼婆。有時我不知道怎樣面對自己的這段過山車般的經(jīng)歷抒痒，該抱怨嗎，可我是不幸中的幸運(yùn)兒目锭，該感恩嗎评汰，可我寧愿抹掉這段痛苦的經(jīng)歷，重新找回健康的身體痢虹。
人生的幸與不幸就是這樣糾纏不清被去，你中有我，我中有你奖唯，互為彼此惨缆。面對人生的無常，誰也不敢保證自己一直幸運(yùn)，不幸的人也沒準(zhǔn)兒因禍得福坯墨，迎來嶄新的生活寂汇。所以，還是不要問捣染，我幸運(yùn)嗎骄瓣，我不幸嗎，這樣的傻問題耍攘，也不要猜測命運(yùn)的魔術(shù)師接下來會從口袋里掏出什么給你榕栏。心平氣和的接受現(xiàn)實(shí)，無論好的壞的蕾各，都躲不掉扒磁，都要面對，都會過去式曲，最重要的是你能否從中有所修行妨托，從而更接近生命的真諦。
我與死神擦肩而過吝羞，經(jīng)歷了常人難以想象的事情兰伤，按照常規(guī)的勵志套路：痛苦會成為一種財富，讓我更具智慧钧排。朋友安慰我時說：“你比我們都厲害医清，你比我們高一個維度”。是啊卖氨，死都死過一次了，還有什么看不開负懦、看不懂的筒捺，還有什么執(zhí)迷不悟的，還有什么痛苦煩惱呢纸厉。
可惜系吭，現(xiàn)實(shí)并非如此簡單。真實(shí)而有力的生活告訴我颗品，劫后重生肯尺，鳳凰涅槃，那只是一種理想躯枢，不是人性的必然则吟。真正的人性是什么？更多是“不見棺材不落淚”锄蹂，是“好了傷疤忘了疼”氓仲。
當(dāng)我纏綿病榻、生死未卜的時候，確實(shí)一切都看得明白敬扛，認(rèn)識到許多世俗的煩惱晰洒、困難，是多么不值一提啥箭，如果命運(yùn)給我機(jī)會活下去谍珊，我知道什么最重要，我知道我想要什么樣的生活急侥，我知道怎么活著更有意義砌滞。是的，我感覺我都知道缆巧，我很確信這一點(diǎn)布持。
死亡面前的開悟、懺悔陕悬、智慧無疑都是真實(shí)的题暖，問題是它真的已經(jīng)融入了我的生命、變成我的本能了嗎捉超，亦或只不過是見到棺材時留下的眼淚胧卤，當(dāng)太陽再次升起，終將了無痕跡拼岳？
對此枝誊，我越來越不自信了，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我在遺忘惜纸。
在我命懸一線叶撒，受盡疾病折磨的時候，多么希望睡上一個安穩(wěn)覺耐版，吃上一口美味的菜肴祠够，每天見到妻子女兒帶著笑的臉龐，那些普普通通的事情在我眼里就是最大的幸福粪牲。甚至看到藍(lán)天古瓤、綠樹，呼吸一口新鮮的空氣腺阳，都讓我倍感生命的美好落君。
如今，隨著身體狀況的好轉(zhuǎn)亭引，我又像正常人一樣投入瑣碎而具體的生活绎速，那些曾經(jīng)夢寐以求的東西又重新變得唾手可得，而我卻沒有如同想象中那樣痛侍，感到滿足和幸福朝氓。那段與病魔搏斗的艱難歲月似乎漸行漸遠(yuǎn)魔市，原本以為刻骨銘心、痛徹心扉的記憶赵哲，慢慢開始變得模糊待德。我真的經(jīng)歷過那些么，我是怎么走過來的枫夺，我的人生如何就急轉(zhuǎn)彎到了今天的樣子将宪？有時甚至恍惚懷疑，一切不過是一場夢橡庞。
苦心積累的事業(yè)因這場大病戛然而止较坛，原來支撐著自己每天忙碌的所謂進(jìn)取心、責(zé)任感扒最，那些虛榮的假象丑勤，也都不復(fù)存在。曾經(jīng)的生活軌跡肯定再也回不去了吧趣》ň海可是不到四十的年紀(jì)，總不能就這樣養(yǎng)下去强挫、混下去岔霸，僅僅為了活著而活著吧。該干什么俯渤、能干什么呆细，對于前途，我感到一片迷茫八匠。
不念過去絮爷，不見未來，我像一塊浮萍梨树，下無根基略水，上無藤蔓，飄飄蕩蕩劝萤。以休養(yǎng)為名，日子過得慵懶而散漫慎璧，目光所及床嫌，盡是眼巴前兒的芝麻綠豆。經(jīng)常會因?yàn)橐稽c(diǎn)小事而煩躁胸私，陪伴孩子時間長了也會失去耐心厌处，有時躺在床上傻愣愣的對著天花板發(fā)呆，購買下載一大堆書卻沒有一本看完岁疼，無法遏制地盯著股票軟件阔涉，被閃爍跳動的紅綠數(shù)字?jǐn)嚨眯纳癫粚幚峦蓿悄е浒愕挠廊蛔屛倚纳S多空想與妄念……于我而言理應(yīng)更加寶貴的時間，來之不易的生命瑰排，竟這樣輕易地從我指間滑走贯要。
我驚訝并痛恨自己怎能如此健忘，那些噩夢般的經(jīng)歷椭住，那些無限誠意的乞求與懺悔都不算數(shù)嗎崇渗。我也很害怕，害怕因?yàn)槲业倪z忘和不珍惜京郑，上蒼會收回賜予我的幸運(yùn)宅广，讓我再次跌入萬劫不復(fù)的深淵。而且理性的考慮些举，我當(dāng)前狀況貌似良好跟狱，但并非完全解除風(fēng)險，曾有患者幾年甚至十幾年后復(fù)發(fā)的病例户魏，我當(dāng)然也無法排除這種不好的可能驶臊。那我又有何資格渾渾噩噩、不去珍惜眼下的一切呢绪抛？曾經(jīng)“見到棺材落了淚”资铡，然后“好了傷疤忘了疼”，如果再見到棺材幢码，還要落淚嗎笤休？到那時再落淚還有用嗎？一個人如果真的這樣不長記性症副、不求長進(jìn)店雅，如何值得別人尊重、別人去愛呢贞铣？活著和死去又有何分別闹啦？
我不斷質(zhì)問自己。我知道我必須采取行動做出改變辕坝，把自己從沮喪失望的一團(tuán)糟糕中解脫出來窍奋。從哪開始？我想先不要談什么人生規(guī)劃的宏大設(shè)想酱畅，而應(yīng)該從拒絕遺忘琳袄、深入反思做起。
有人勸導(dǎo)我纺酸，說其實(shí)忘卻也是一劑良藥窖逗，忘了那段痛苦的經(jīng)歷，就好像從沒發(fā)生過餐蔬，想象自己是個正常人碎紊、健康人佑附，往前看，隨心所欲仗考、輕松自在的生活音同。我想他們的本意是，放下過去痴鳄，別有心理負(fù)擔(dān)瘟斜，對身體康復(fù)更有利。但是我理解所謂“放下”不該是簡單的“忘卻”痪寻，忘卻只是逃避螺句，而現(xiàn)實(shí)無法逃避，人生更無法割斷橡类。對于過往的痛苦蛇尚，唯有記住它、承認(rèn)它顾画、理解它取劫、消化它、接受它研侣，才能真正放下它谱邪，重新出發(fā)。正如從前在一本書里看到的一句話：痛苦本身不是財富庶诡，對痛苦的反思才是財富惦银。
于是，我決心好好回顧這幾年的痛苦經(jīng)歷末誓，把它記錄下來扯俱，同時以此作為引子，反思三十多年走過的路喇澡，努力認(rèn)清真實(shí)的自己迅栅。說白了，我要立字為據(jù)晴玖，時不時揭開那傷疤读存，讓自己“疼”，作為老天對我的警示呕屎，提醒自己宪萄，死亡曾與我那樣接近，并且在未來的每一天也將跟隨著我榨惰，讓我時刻保持清醒、珍惜生命静汤，做自己該做的事情琅催。
即便有一天居凶，命運(yùn)不濟(jì)，讓我再見到棺材藤抡，我想我不會落淚侠碧，不會悔恨，而是微笑著告訴我的愛人缠黍、我的女兒：我曾珍惜過弄兜、努力過，努力讓自己變得更好瓷式，讓我們的生活變得更好替饿，你們對我付出的愛，是值得的贸典。
認(rèn)識到這一層视卢，我的內(nèi)心平靜釋然多了，朝著死亡廊驼，我找到了生的方向据过。
還要多說幾句。
經(jīng)過這一場生死考驗(yàn)妒挎，以及上述的心路歷程绳锅，我感到對人性、對人生的認(rèn)識加深了許多酝掩。如果以我的經(jīng)歷作為一種維度鳞芙，我想世上的人可以分為三類：平安健康，時而快樂庸队，但經(jīng)常自尋煩惱的人积蜻；終日與痛苦為伴，甚至在死亡線上掙扎的人彻消；還有少數(shù)如我這般竿拆，從死亡線上走回來，暫時安好的人宾尚。無論身處何種境地丙笋，有個共同點(diǎn)，那就是我們都是在路上的人煌贴，都在走向那個共同的終點(diǎn)御板。
生命或長或短，都有難解的困境牛郑，而答案不在某個地方怠肋，沒有西天的真經(jīng)讓我們超脫，也不存在醍醐灌頂般通徹的頓悟淹朋，真正的答案在于我們生命中的每一天笙各、每一小時钉答、每一分鐘如何去度過。
是的杈抢，如果人生是一場修行数尿，我們永遠(yuǎn)在路上。
