每周一，公眾號平臺都會統(tǒng)計當周閱讀定位。當然了树绩，我一直被定位為雞湯文萨脑，其實挺不喜歡雞湯這個詞的。
雞湯的言外之意就是我在打雞血饺饭？我在說些不痛不癢的冠冕堂皇的話語渤早？果真是如此么？
可是這個號里的每篇文字都是我真實的感受瘫俊，真實的所思所想呢鹊杖！我沒有刻意的去構(gòu)思，只是隨性而為扛芽，不知道怎么就被定義為雞湯了骂蓖。
倘若真的是雞湯，那它真的是暖過自己的胃川尖，撫過自己的心登下！
對呀，年幼的我叮喳，就是那個通讀幾遍課文后被芳，就可以輕易背誦下來的孩子。年幼的我嘲更，也是嘴甜到筐钟，見到莊上的鄰居揩瞪，都會毫不違和而又恰到好處的打招呼的那個人赋朦。
可以說年幼的我，情商智商都在線吧李破！
可是后來宠哄，為何我的高中三年失眠。我的身心充滿恐懼嗤攻，我的細胞寫滿懦弱毛嫉，我亦步亦趨地行走在如此冰冷的世界里。
這是我的一個謎妇菱，我想解開承粤。
于是，我走在文字的世界里闯团，我通過書本的見聞辛臊，來重新梳理我那過往的命運軌跡。
某一年房交，我遇見了生命中重要的人彻舰，重要到我需要承受她的命運之重要部分。我需要重新開啟隱隱之中我所認為的生人為人的正確活法。
答案在哪里呢刃唤？我只能在書本里探索隔心，我寫我所思，我寫我所見尚胞，我寫我所感硬霍，我寫我所惑。
我知道我人生的某些部分已經(jīng)錯位了笼裳，我拾不起來了须尚，我也曾感嘆于:倘若時間倒流，我能夠重回十八歲侍咱，能夠以如今的心態(tài)耐床，面對當年的高考，我是不是會少很多遺憾楔脯？我是不是會走進如我所期待的大學撩轰。
我從來不是那個偷懶的孩子，我也不是隨意拿自己命運開玩笑的孩子昧廷】吧可就是那個埋頭苦讀，以為努力就會改變命運木柬，就可以告別面朝黃土背朝天的日子皆串，可終究不如我所期。
在學業(yè)上眉枕，我以我身為示范恶复，否定了那句努力就有收獲的道理。
我足夠的努力速挑，可我終究沒有收獲我想要的成績谤牡！
問題出在哪里？如今我明白了姥宝，當我心失序了翅萤，當我心紊亂了，當我心能量不足了腊满，我像是徒勞而已套么。
焦慮，恐懼碳蛋，躁動胚泌，不安，已消耗掉努力所能依附的底層架構(gòu)疮蹦，我還能拿努力干什么诸迟？
那是過往的我，那是十八歲之前的我！
而如今阵苇，我明白了身為成年人的我壁公，需要打造幸福力，需要構(gòu)建和諧自我绅项。然而我努力就夠了么紊册？我埋頭拉車就夠了么？有解的答案里快耿，依舊是依靠我自己的雞湯囊陡，一步步的實現(xiàn)自我的看見，自我的療愈掀亥，自我的成長撞反，自我的蛻變。
我明白了搪花，所謂的內(nèi)耗可以毀掉太多的精力遏片，我依靠雞湯，來一步步實現(xiàn)內(nèi)在能量的升華撮竿。我依靠雞湯來對沖負面能量的沖擊吮便，我依靠雞湯來看清事物的本質(zhì)，我依靠雞湯幢踏，來堅定而又居中的做我自己髓需。
這雞湯的養(yǎng)料里，也有拿來主義房蝉，但是它都是經(jīng)由我的頭僚匆，下達到我的心，經(jīng)由我的呼吸下達到我的毛孔惨驶，是經(jīng)由我檢驗的白热，是經(jīng)由我心受到撫慰的文字敛助。
人生沒有白走的路粗卜，所有的路都算數(shù)。雞湯的成分里纳击，可能就是經(jīng)由那很多個高三失眠的夜晚续扔，無數(shù)個身心備受煎熬，無數(shù)個我所認為的努力就有收獲之后的焕数，被冷卻纱昧，被壓抑，被輕視堡赔，被邊緣中识脆，所熬制出來的。
我曾羨慕那些順風順水的人生，而如今我更是坦然地面對自己所走的一切路灼捂。
雖還沒到老年离例，偶爾我卻陷入回憶殺。之所以去追憶悉稠，不是去怨恨也不是去委屈宫蛆。40年了，命運的曲線之中的猛，肯定有可尋之跡耀盗，供自己破解自己的謎底。
我以我自己做見證人卦尊，我受過的苦叛拷，我不想再次去犯了碗誉。
如同說匣沼，倘若我曾內(nèi)耗過，我決定要清爽赚楚，倘若我恐懼過淌友，我決定要理性回歸煌恢。
我做自己命運的解題人，然后用文字破解屬于自己的謎底震庭，這就夠了瑰抵！
雞湯，從我心而來器联，暖我心而去二汛。
是我的苦，熬制的拨拓，
是我的心肴颊，能夠感知的，
它助我成長渣磷，拉我提升婿着，
這就夠了！
