題記：我是一個古怪的女孩蛔琅，從小被目為天才符衔，除了發(fā)展我的天才之外別無生存的目標(biāo)男杈。然而丈屹，當(dāng)童年的狂想逐漸褪色的時候，我發(fā)現(xiàn)我除了天才的夢之外一無所有----所有的只是 天才的乖癖缺點(diǎn)伶棒。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ----張愛玲《天才夢》
? 我猜旺垒，這應(yīng)該不是一篇自我介紹吧。為了忠誠于我自己肤无，我向來不跟別人講太多關(guān)于自己的事先蒋。我有勃勃野心，立志成為一個天才宛渐。其實(shí)不管最終成為了沒有竞漾，我始終以這自封的名義自居，并洋洋得意窥翩∫邓辏可當(dāng)我打開窗，透過我的世界看另一個世界時寇蚊，我就徹徹底底地明白笔时，我是成功地成為了一個十足的笨蛋，那么毅然決然地仗岸，帶著天才光輝的笨蛋允耿。
? 我不會告訴你作為一個十足的笨蛋我今年有多少歲，事實(shí)上這并不重要爹梁，或許你也不大喜歡聽右犹，如果你非要知道提澎，我也只能告訴你：我已經(jīng)非常非常老了姚垃。那口氣仿佛我參加過幾次世界大戰(zhàn)一樣，其實(shí)那會兒連我媽都還沒生出來盼忌。我只是覺得有些疲憊积糯，有些困倦了，面對人生那些無端的紛爭谦纱，我已然看得很清楚了看成。
? 也許是過于早熟的原因吧，這世界的關(guān)于封鎖和逃脫跨嘉、囚禁和自由川慌、愛和恨、虛偽和真誠的部分，我都有些許理解梦重。從小到大被圈養(yǎng)兑燥，大部分時間都在父母身邊的我，變得懦弱膽小琴拧、哀傷多感降瞳。是各種各樣苦痛的記憶給了我那樣的洞察力和敏感度，我異樣地敏感蚓胸，對別人而言不痛不癢的東西就可能在我眼里顯得分外刺眼挣饥。
? 借敏感給我?guī)淼撵`感，我13歲時向報(bào)社投了一篇詩沛膳，我的第一首詩扔枫，篇名恕不詳述了，現(xiàn)在想起覺得當(dāng)初真是既幼稚又可愛锹安，那篇詩進(jìn)了復(fù)賽茧吊，但要拿獎還需另外加五十塊錢，所以最終放棄了八毯。
? 小學(xué)六年級搓侄。從那時候我開始喝咖啡。一直到現(xiàn)在话速，還是改不掉這毛病讶踪。捧著一杯咖啡靠在床上椅上慢悠悠地看書、看電影泊交，意甚快哉乳讥！
? 好像所有的故事都從一杯咖啡開始，又從一杯咖啡結(jié)束似的廓俭。那種悠長醇厚的回味是一輩子都不能忘記的云石，無論是提拉米蘇、卡布奇諾還是摩卡研乒、拿鐵汹忠，每一種口味的咖啡都在溫情又華美地訴說著它的故事，也是我的故事雹熬。哪怕是雀巢的速溶宽菜，也在很長時間里成為我心靈的依靠和慰藉。
? 我在初中的時候拿了五次獎學(xué)金（總共五次）竿报，高中的時候就少了铅乡，并不見得多聰明，只是爸媽想讓我讀書謀出路烈菌。那是我最為輕狂的阵幸、最不成熟的時候花履。在陽光下奔跑，我們是排球少年挚赊。在考場上廝殺臭挽，我們只筆平天下。不過最有趣的事不在此咬腕，在于我初中還尿過三次褲子欢峰，都是來不及跑到廁所或剛好走到廁所前了沒忍住，其窘態(tài)可想而知涨共。
? 初中和高中六年纽帖，我都被蒙蔽在應(yīng)試教育的陰影下。以至于到現(xiàn)在举反，我對學(xué)校和家都沒有什么好感懊直。社會就是這么個不三不四的東西，有時候讓你覺得溫馨火鼻，有時候讓你覺得惡心室囊。別人都一致認(rèn)為我應(yīng)該成功地當(dāng)個天才，應(yīng)該考上名牌大學(xué)魁索，找一份高薪工作融撞，嫁個富裕的好人家，生兒育女粗蔚，相夫教子尝偎，成為萬人欣羨的對象，如同千千萬萬個過去的成功案例般鹏控≈鲁叮可惜我不是，我是滑鐵盧当辐，頓時從天才的云端被眾人的口水拖下地面來抖僵，成為一個徹頭徹尾的笨蛋了。面對他們自顧自地一個勁兒地失望和沮喪時缘揪，我卻覺得異常輕松耍群，我真的差點(diǎn)就大笑起來，就像個狡黠的惡作劇鬼或者什么大壞蛋一樣寺晌。
? 我只是覺得有些滑稽世吨，很多東西在他們眼里是珍寶澡刹，而我卻視之如糞土呻征。比如大學(xué)，靠按鈴上下課能學(xué)到什么東西呢罢浇，還不是要靠自己么陆赋。沒有誰能應(yīng)允沐祷、答應(yīng)給你什么，這一切要靠你自己去掌握攒岛。而我依舊是我赖临。
? 泡在書堆里的我。貪玩的我灾锯。沉浸于愛和幻想中的我兢榨。輕撫竹枝、細(xì)嗅花香的我顺饮。被淹沒在人海中的渺小的我吵聪。抬頭仰望月夜和星空的我。笨拙地劃著龍舟槳的我兼雄。拿著毛筆手發(fā)抖的我吟逝。努力把笛子吹出音的我臭猜。在冷雨寒風(fēng)中兀自站立的我也榄。傷感落淚的我。穿著拖鞋想象自己是濟(jì)公的我南蹂。
? 一切的一切加起來佃乘，又大于一整個我囱井。或者說趣避，我已不再是原來的我了琅绅。我正這么努力地孜孜不倦地向我未來的模子邁進(jìn)呢，這時候讀什么樣的大學(xué)又有什么關(guān)系呢?我在哪里都是這樣的鹅巍，為我渴望的追求的為我愛著的東西而活著千扶。我應(yīng)當(dāng)成為我，而不是任何人骆捧。不在乎別人什么眼光澎羞，我過我的生活。
? 哪怕有時候會感到無比沮喪敛苇，會覺得自己什么都做不好妆绞，會有非常強(qiáng)烈又刺痛的挫敗感，但是就像《飛躍瘋?cè)嗽骸防锬兄鹘侵v的“至少我試過了”枫攀，至少我提起勇氣嘗試去改變了括饶，至少狠下心賣過力了，那就算不成功来涨，也不遺憾了图焰。
? 我在小說和電影里看到的多是別人，可人生的戲臺上蹦掐，看到的卻是自己技羔。我一下扮演威風(fēng)凜凜豪情萬丈的霸王僵闯，一下又扮演嫵媚多情心系霸王的虞姬。在一出戲里我要同時扮演很多種角色藤滥，而這角色往往不是我能夠選擇的鳖粟。只因這出戲的導(dǎo)演叫命運(yùn)。命運(yùn)它已經(jīng)很老很老了拙绊，跟天地一樣向图。它留著很長很長瀑布樣的胡子，銀白光亮标沪，而我就是這胡子上爬著的虱子或跳蚤张漂，它不過是輕輕地將胡子一抖，我的世界就掀起了驚濤駭浪谨娜，我一下子被彈入云端航攒，一下子又墜入深淵萬丈，就像任性的夏天一樣陰晴不定趴梢，而對它來說漠畜，不過是玩罷了。
? 我是無力扼住命運(yùn)的咽喉的坞靶，能抓住它的一根胡須憔狞，在這快速前進(jìn)信息劇增的時代不被完全剝離，就是萬幸了彰阴。不過這時代和我的聯(lián)系是極少的瘾敢，雖然我活在這個時代里。但總歸是那么不真實(shí)的尿这。我依舊在我的世界里徘徊著不曾離開簇抵。這一顆心依舊是崇拜古人的心，自始至終不會改變射众〉冢可這軀體存在的世界，卻那么地現(xiàn)代化和骨感叨橱。這雙手捧起的是溫?zé)釢庀愕目Х鹊渫桑@雙眼看見的是發(fā)黃或米白的書頁和集聚現(xiàn)代人孤獨(dú)焦慮、充滿奇思妙想的懸疑大片罗洗。即便如此愉舔，我依然不在這個時代里，不在它對人思想和肉體的蠱惑里伙菜。并不是我清高轩缤，只是我無奈地抗拒了這個世界。我是活在我的世界里的，在那里典奉，黑暗給我光明躺翻，給我自由丧叽，讓我重新認(rèn)識自己卫玖。在那里，我卸下塵世華美的外衣踊淳，靜靜地向那澄藍(lán)的湖水走去假瞬，粼粼的，水里撒落了些許月光迂尝，我伸出手脱茉，把那月光捧在手心里，用雙唇輕觸著垄开，生怕擾了手中那沉睡的神明琴许，然后緩緩地把它飲下去，莊嚴(yán)地溉躲、神圣地榜田、毫不猶豫地，這甘甜又苦澀的生命之水啊锻梳，這清澈又孤寂的神明啊箭券。我嘗你的味道就像品這生命，就像飲這藍(lán)紫色血管里的液體疑枯，瘋狂里帶著淡淡的恬靜辩块。那一顆心熱血沸騰著，那一顆心平靜安寧著荆永，就這么在胸腔里此起彼伏著废亭，一齊望著那暈染在深藍(lán)色絲綢上的憾人魂魄的月娘。交織著的情緒也如月娘般濃了又淡了具钥，近了又遠(yuǎn)了滔以，清晰了又模糊了，聚了又散了氓拼。什么都沒有你画，什么都不想。只是靜寂著桃漾，靜寂又蒼茫著坏匪。沁涼的晚風(fēng)吹得樹葉沙沙作響。浩浩湯湯的空氣從我頭頂流入撬统，又從腳下流出适滓。過了很久。四周的景物開始搖搖欲墜恋追，慢慢地向下沉凭迹，我呆呆地站著罚屋，看著這一切的發(fā)生。然后暈乎乎的嗅绸，睡著了脾猛。安然地入睡，卻又潛入古怪奇幻的夢境中遨游鱼鸠。
? 可當(dāng)眼睛一睜開猛拴，戴上貌似很斯文的高度近視眼鏡，透過樹脂鏡片和匍匐在其上的零星的頭皮屑渣看著這個依舊模糊的世界時蚀狰，我就又變成這時代里微不足道的一員愉昆，一個可憐的不知何去何從的笨蛋了。
? 這世上大有棲身之所麻蹋，卻難得安心之處跛溉。所以我不斷尋尋覓覓著，跌跌撞撞著扮授，向前走著芳室。我要找到真正的光，用它來喚醒混沌著的黑暗糙箍。
? 無論我是天才還是笨蛋渤愁，這都將成為我畢生的事業(yè)----我注定要為之犧牲。我一定要試著讓它開出鮮妍的花來深夯，直到曲終人散抖格。
