第三章? 發(fā)展關(guān)系中的自我
人總是生活在關(guān)系之中。關(guān)系塑造著自我削樊,影響自我的所思豁生、所想、所感、所行沛硅。
關(guān)系中的自我:從個(gè)體視角到關(guān)系視角
自我存在于關(guān)系中
思維進(jìn)化的關(guān)鍵眼刃,是你需要知道,所有知識(shí)都是局部的知識(shí)摇肌。
關(guān)系中自我的四個(gè)層次
第一個(gè)層次擂红,人無時(shí)無刻不在關(guān)系當(dāng)中。
第二個(gè)層次围小,在不同的關(guān)系中昵骤,自我是不同的。第三個(gè)層次肯适,決定我們行為的是我們所處的關(guān)系变秦,不是我們的個(gè)性。
第四個(gè)層次框舔,從關(guān)系的視角出發(fā)蹦玫,我們思考問題的維度會(huì)發(fā)生重大轉(zhuǎn)化。一些看起來無解的問題刘绣,用關(guān)系的視角考慮樱溉,就有了合理的答案。
關(guān)系的視角拓展改變的空間
關(guān)系中的角色:解鎖更多自我可能
角色影響我們的的行為
角色的本質(zhì)纬凤,是人和人在關(guān)系中產(chǎn)生的一種行為期待福贞,是關(guān)系里的人共同達(dá)成的隱形契約。
“要求”和“期待”的矛盾
調(diào)整角色的三個(gè)方法
首先停士,在回應(yīng)對(duì)方之前要先想想挖帘,對(duì)方把我們放到了一個(gè)什么樣的位置和角色上?我們是否接受這個(gè)位置和角色恋技?
其次拇舀,如果我們和別人相處時(shí)感到一些不舒服,就要思考蜻底,是不是我們自己的位置或者角色有問題骄崩。
最后,如果我們對(duì)一個(gè)人有期待朱躺,不要在語言上要求他刁赖,而要像我們期待他的樣子那樣對(duì)他搁痛。當(dāng)然长搀,前提是我們要真誠(chéng)地相信這個(gè)人有值得期待的一面。
關(guān)系的語言:人際關(guān)系的密碼
人際關(guān)系的密碼
人們?cè)跍贤ɡ锖苌僦苯诱f關(guān)系鸡典,一般只會(huì)說遇到的各種事情源请。如果你不會(huì)聽,那就只能聽到人們?cè)谟懻撘恍┍砻娴氖虑椤H绻麜?huì)聽谁尸,你就會(huì)知道舅踪,人們說的每句話都是在說關(guān)系。
關(guān)系的語言是對(duì)人不對(duì)事
我們可以這樣理解:如果關(guān)系好了良蛮,什么事都可以談抽碌;如果關(guān)系不好,談什么事决瞳,其實(shí)都是在談關(guān)系货徙。
如何解決角色期待上的矛盾
第一,只有直面關(guān)系皮胡、討論關(guān)系痴颊,才有解決關(guān)系問題的機(jī)會(huì)。
第二屡贺,在了解了關(guān)系的語言后蠢棱,我們要學(xué)著從關(guān)系的角度理解別人在說什么,并從關(guān)系的角度來回應(yīng)別人說的話甩栈。
第三泻仙,在討論事情之前,要先思考怎樣才能在角色上達(dá)成共識(shí)谤职。
自我發(fā)展之問
你和愛人或朋友有尚未解決的問題嗎饰豺?試著跟他/她討論這個(gè)問題。如果可以的話,試著從關(guān)系的語言來分析這段對(duì)話中,你們向彼此傳遞的關(guān)系的信息是什么疚宇?
關(guān)系的互補(bǔ):系統(tǒng)如何塑造你我
角色是在系統(tǒng)中逐漸生成的
系統(tǒng)里所謂的角色好壞浊仆,都是相互造就的。
三種不健康的互補(bǔ)關(guān)系
第一種罚斗,在家里或團(tuán)隊(duì)里,一些人變得特別能干,而另一些人會(huì)變得特別不能干怠李。
第二種,系統(tǒng)通過把某個(gè)人變成一個(gè)有問題的人蛤克,來維持系統(tǒng)問題平衡捺癞。
第三種是角色錯(cuò)亂,即系統(tǒng)中的某些人承擔(dān)了其他人該承擔(dān)的角色构挤,并把所有人都固定在錯(cuò)誤的角色上髓介。這種不健康的互補(bǔ)關(guān)系常常發(fā)生在家庭成員之間。
自我發(fā)展之問
試著觀察你所在的一個(gè)系統(tǒng)筋现,可以是公司唐础,也可以是家庭箱歧。然后思考:這個(gè)系統(tǒng)給你分配了什么樣的角色?這個(gè)角色是如何形成的一膨?如果你想改變呀邢,來自系統(tǒng)的阻力有哪些?
不安全依戀:愛為何會(huì)變成牢籠
什么樣的關(guān)系最有利于自我發(fā)展豹绪?一種自主的价淌、有選擇的,但能對(duì)自我負(fù)責(zé)的關(guān)系瞒津。
不安全依戀導(dǎo)致感覺混淆
感覺的混淆就是我們過于沉浸在別人的感受中输钩,無法發(fā)展出自己的感覺。當(dāng)我們和他人的情感過于緊密時(shí)仲智,他人的感覺就會(huì)變成我們的感覺买乃,這時(shí)候,感覺的混淆就會(huì)產(chǎn)生钓辆。
依戀剪验,是人最強(qiáng)烈、最基本的情感前联。依戀就是孩子和母親之間強(qiáng)烈而又緊密的情感聯(lián)系功戚。如果依戀對(duì)象本身有很強(qiáng)的不安全感,那也會(huì)讓孩子沒有安全感似嗤,形成不安全依戀啸臀。
不安全依戀會(huì)影響自我發(fā)展
第一,如果父母的問題烁落,尤其是母親的煩惱占據(jù)了我們太多注意力乘粒,我們就很難再有好奇心去探索世界,也很難發(fā)展出自己的技能伤塌。
第二灯萍,如果因?yàn)椴话踩卸?xí)慣去觀察別人的情緒,我們會(huì)很容易對(duì)別人的情緒反應(yīng)敏感每聪,無論那些人是家人還是同事旦棉。
第三,不安全的依戀會(huì)讓我們和母親的關(guān)系變得更加緊密药薯,從而很難發(fā)展自我绑洛。
自我發(fā)展之問
你和原生家庭之間的依戀關(guān)系是什么樣的?在童年的時(shí)候童本,你能信任和依賴你的父母嗎真屯?他們是否給了你足夠的安全感?這種依戀關(guān)系巾陕,如何影響了你和其他人的關(guān)系讨跟?
關(guān)系的三角化:痛苦的“夾心人”
人際交往中的“三角關(guān)系”很普遍
被三角化妝人,很容易產(chǎn)生巨大的情感壓力鄙煤。
三角化阻礙真實(shí)情感的表達(dá)
第一晾匠,容易讓我們產(chǎn)生防御性隔離。
第二梯刚,扭曲我們的情感凉馆。
第三,讓我們產(chǎn)生內(nèi)疚和自責(zé)亡资。
告別痛苦的“夾心人”
我們都知道澜共,父母吵架常常會(huì)影響孩子的心理健康,但造成影響的根本原因不是吵架本身锥腻,而是這種三角化的關(guān)系嗦董。
自我發(fā)展之問
都是你的錯(cuò):我們?yōu)楹位ハ嘀肛?zé)
”都是你的錯(cuò)“思維的源頭
除了不安全依戀和三角化,在關(guān)系里瘦黑,我們還常常產(chǎn)生一種混淆京革,就是不自覺地逃避自己的責(zé)任,覺得所有問題都是別人主導(dǎo)關(guān)系的結(jié)果幸斥。
在關(guān)系里匹摇,每個(gè)人都是彼此的原因。
關(guān)系里的應(yīng)該思維
承擔(dān)自己能承擔(dān)的責(zé)任
關(guān)系里的行為是相互塑造的甲葬,根本沒什么明確的因果廊勃,也沒有明確的對(duì)錯(cuò)。
都是我的錯(cuò):我們?yōu)楹螘?huì)自責(zé)
人與人需要保持邊界
在心里咨詢里经窖,邊界是一個(gè)挺重要的詞坡垫,同的意思是:我們需要承認(rèn)和尊重彼此的獨(dú)立性,我為我的生命負(fù)責(zé)画侣,你為你的生命負(fù)責(zé)葛虐,絕不輕易越界。
和家人的邊界更難堅(jiān)守
“都是我的錯(cuò)”的根源
“都是我的錯(cuò)”是被三角化的人經(jīng)常會(huì)產(chǎn)生的典型心理棉钧。他們沒有辦法解決別人的矛盾屿脐,就把別人的矛盾變成自己的問題,以此告訴自己宪卿,我是有辦法的的诵,只是我沒做好而已。
這不是你的錯(cuò)
關(guān)系的糾纏:親密關(guān)系如何傷害人
關(guān)系糾纏的兩個(gè)特點(diǎn)
第一佑钾,所有糾纏都包含相互加強(qiáng)的循環(huán)西疤。
第二,所有糾纏都有形式上的對(duì)稱休溶。
從“我”的環(huán)節(jié)入手代赁,打破糾纏
所有的糾纏扰她,究其本質(zhì),就是我們既不愿意承認(rèn)對(duì)方跟我們有差異芭碍,也不愿意就此放手徒役。既不愿意承認(rèn)我們滿足不了對(duì)方的期待,也不愿意承認(rèn)對(duì)方滿足不了我們的期待窖壕。拼了命想把對(duì)方改造成自己想要不樣子忧勿,并因?yàn)楦脑焓《?zé)怪對(duì)方不配合我們。
擺脫糾纏帶來的傷害
原諒不是給對(duì)方寬恕瞻讽,而是給自己空間鸳吸。
自我發(fā)展之問
你是否陷入過糾纏的關(guān)系中?
這段糾纏的關(guān)系的源頭是什么速勇?你們雙方各自做了什么晌砾,讓這種糾纏維持,甚至擴(kuò)大烦磁?
在情感上贡羔,這段糾纏背后有你們?cè)鯓訌?fù)雜和矛盾的情感?在行為上个初,這段糾纏包含了什么樣相互加強(qiáng)的循環(huán)的對(duì)稱乖寒?
課題分離:如何解決關(guān)系問題
課題分離解決人際難題
課題分離,是處理人際關(guān)系的基本原則院溺,也是建立健康關(guān)系的基礎(chǔ)楣嘁。
課題分離是著名心理學(xué)家阿爾弗雷德.阿德勒提出的理論,大意是要解決人際關(guān)系的煩惱珍逸,就要區(qū)分什么是你的課題逐虚,什么是我的課題。我只負(fù)責(zé)把我的課題做好谆膳,而你只負(fù)責(zé)把你的課題做好叭爱。至于判斷一件事是誰的課題,有一個(gè)簡(jiǎn)單的準(zhǔn)則:看行動(dòng)的直接后果由誰來承擔(dān)漱病。誰承擔(dān)直接后果买雾,那就該誰的負(fù)責(zé)。
難題一杨帽,很多人不知道該怎么表達(dá)自己的語言漓穿。
難題二,很多人不知道該怎么拒絕別人注盈。
難題三晃危,很多人因?yàn)楹ε率《桓易鰢L試。
家人間更需要課題分離
自我發(fā)展的三個(gè)階段:如何變得更成熟
自我中心階段和他人階段
標(biāo)志一:讓他人決定我們的行為
標(biāo)志二:難以容忍差異
獨(dú)立階段
羅曼羅蘭說過:“真正的英勇是認(rèn)清現(xiàn)實(shí)以后還能熱愛現(xiàn)實(shí)老客×欧梗”
自我發(fā)展之問
你是否陷入過這種情境:為了反抗他人的要求震叮,或者表達(dá)對(duì)他人的不滿而做出行動(dòng),卻忘了自己真正想要的是什么鳍鸵?
在這種情境下苇瓣,反抗是否是擺脫這種限制的唯一方式?你真正想要的東西又是什么权纤?你如何才能得到它?
新關(guān)系:關(guān)系是如何進(jìn)化的
獨(dú)立意味著孤獨(dú)
擁有是人際關(guān)系中最大的幻覺乌妒,沒有人能夠擁有另一個(gè)人汹想,我們只是在各自的旅程相遇,彼此同行撤蚊。
自由是美德的前提古掏,所有人際關(guān)系中美好的東西,只有出于自愿的選擇侦啸,才會(huì)變成一種美德槽唾。
獨(dú)立不會(huì)加劇人與人的隔離
分離不是人際關(guān)系的重點(diǎn)
沒有什么關(guān)系是絕對(duì)的,只要?jiǎng)e讓自己過得那么苦就好光涂,更不要明明是自己讓自己過得那么苦庞萍,還要去怨別的。