曾經(jīng)法精，我以為最無力的話便是那句無比悲涼的--“我們回不去了”
回不去的不僅僅是現(xiàn)在的感情狀況徒河，帶了兩條細(xì)紋的模樣系馆。
我一直很想念一個(gè)人，十八歲的自己虚青。帶著閃閃的發(fā)卡它呀，留著碎碎的頭簾，想扮成熟的抹兩條眼線棒厘，穿著三十歲女性才穿的衣服∠滤恚看似老成的外表下掩藏不住那份年輕活躍的內(nèi)心奢人。
那一年我戀愛了，和暗戀六年的同窗淆院。也正是那一年何乎，我步入了大學(xué)，我不知天高地厚的覺得全世界都是我的土辩。十八歲的我多傻啊支救，恨不得付出所有的一切為愛情，心甘情愿的樂此不疲的對(duì)他好照顧他拷淘，我覺得他就是我的責(zé)任各墨，多小的年紀(jì)就懂得了表面意義上的責(zé)任，是不是幼稚的好笑启涯。我懷念那個(gè)時(shí)候的勇敢和奮不顧身贬堵，我懷念那個(gè)時(shí)候的外向大方，看見每一個(gè)同學(xué)都會(huì)大笑著報(bào)出自己的手機(jī)號(hào)结洼，現(xiàn)在想想真是缺心眼兒啊黎做。
再多的文字也寫不出那年的夏天秋天冬天春天。
我還懷念一個(gè)人松忍，那是十九歲的自己蒸殿。在青島的海邊，在泰山的頂峰上鸣峭，距離天津只不過五個(gè)小時(shí)的車程宏所，但是卻像環(huán)球旅行一樣激動(dòng)，海邊長(zhǎng)大的我從沒有下海游泳過叽掘，當(dāng)跑進(jìn)黃島的大海中楣铁，我感受到上帝的偉大，冰涼的海水澆滅不了我的熱情更扁，直到現(xiàn)在我還不能忘記那一周我過的有多快樂盖腕。傻傻的我啊赫冬，以為一輩子都可以這樣無憂無慮。是我想多了溃列。
現(xiàn)在的我呢劲厌，好像已經(jīng)配不上當(dāng)年的自己了，變得懶惰听隐，物質(zhì)补鼻，對(duì)美好的東西也少了樂趣，變成了不一樣的自己雅任。我控制自己不想長(zhǎng)大风范，卻掙脫自己的控制長(zhǎng)大了。
