今天上課無聊胰默，我一同學(xué)就問我场斑，他說：“你拉完翔第一件事是干嘛∏Ｊ穑“
我想想了說：“你傻吧漏隐，肯定是擦屁股∨福”
朋友他白了我一眼青责，你tm就唬我吧，你tm肯定是先把手機鎖屏取具。脖隶。。者填。這浩村。。占哟。
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大一剛學(xué)C語言心墅，第二次上機課酿矢，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我照著書抄寫的程序，在運行之后的黑框里跳出一排燙燙燙燙燙怎燥，當(dāng)時就震驚了瘫筐。你們能想象一個來自小城，在大學(xué)之前沒怎么接觸過電腦更不懂代碼的孩子當(dāng)時內(nèi)心的恐懼嗎?我真的以為這是電腦過熱發(fā)出的警告铐姚，于是我彎下腰把插頭拔了策肝。
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孫子放學(xué)回家，抱著爺爺?shù)拇笸群窟罂蓿骸盃敔斠啵医裉煸趯W(xué)校闖禍了之众，呆會兒有人要來打我∫佬恚”
爺爺：“誰這么囂張敢到家里來打你?”
孫子說：“因為他爸是警察棺禾，所以才這么牛!”
爺爺怒：“我也是警察，不怕峭跳，看我怎么收拾他!”
孫子：“好膘婶，那個人是你兒子，他一會就回來了蛀醉，您可要狠狠地收拾他!”
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今天看到一神貼以及一些神回復(fù)悬襟。內(nèi)容如下：各位，我姓牛拯刁，我的兒子快出生了脊岳，你們大家給自己起個名字吧!
二樓：牛樣
三樓：牛蛋
四樓：牛鞭
五樓：牛逼
六樓：一群二逼!仔細(xì)看看一樓說什么!
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本人長得有點黑，和同事去逛街買衣服筛璧，同事說亮色能顯白逸绎，誰知這時導(dǎo)購妹子來了句“人黑就應(yīng)該穿深色的，只有衣服比你黑夭谤，才能襯托出你白∥撞冢”
妹子你還想好好賣衣服不朗儒。。参淹。
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某女年過四十醉锄，有人問她年紀(jì)多大，她嫣然笑著說：“我過兩朵花帶著個花蕾浙值】也唬”
聽的人不解，一再追問开呐，她只是說：“人說‘姑娘十八一枝花’烟勋，我是三朵花還沒有全開规求。”
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今天在網(wǎng)上看見一件衣服卵惦，差評內(nèi)容大致是：和圖片不一樣阻肿，有色差，穿著不好看沮尿。唯一的好評內(nèi)容是：幫同學(xué)買的丛塌，她穿著很丑，我很滿意畜疾。
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昨天陪哥們?nèi)ハ嘤H赴邻，女方要禮金10萬大洋并曰：“在一起50年的話，一天才5塊4毛8啡捶，對沒房沒車的你姥敛，已經(jīng)很便宜了〗齑龋”
我看著憋成豬肝色臉的哥們徒溪，實在忍不住了，說：“這樣吧!咱一天給21金顿，不臊泌，22塊，按天結(jié)賬揍拆，50年后你還能多賺4倍的錢!”
那女的就不說話了渠概。。嫂拴。
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男友和同事去一家從沒去過的餐廳吃飯播揪。點菜后坐等，比他們晚的都上菜了筒狠。男友坐不住了猪狈，
喚來服務(wù)員：“你好，我第一次來不懂規(guī)矩辩恼，我想問問我們是不是坐觀眾席上了?”
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我在路上見一男孩抽煙雇庙，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎?”
男孩頭也沒抬回答道：“你在半路和陌生男人講話灶伊，你丈夫知道嗎?”
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男惹女友生氣后求其原諒說：“以后再也不惹你生氣了疆前。”
女友就考驗他一下說：“用三個字形容我很美聘萨，不能用常見的普通的竹椒。”
最后某男憋了半天憋出三個字：“我硬了!!
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為了不讓老婆懷疑我有外遇米辐，我把手機上所有女性聯(lián)系人的名字統(tǒng)統(tǒng)改成了男人的名字胸完。她翻了我的短信书释，現(xiàn)在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬……
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四歲小蘿莉：麻麻舶吗，今天老師說我漂亮征冷。麻麻：老師怎么說的?
小蘿莉：你長得漂亮有什么用，上課不乖誓琼。
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“我給你介紹的那個有錢的男人检激，你們約會沒?”
“恩，我去了腹侣，那人長相真的讓我張不開腿叔收。”
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吃飯傲隶，老婆點大龍蝦饺律，我嫌貴，就要點小龍蝦跺株，因此產(chǎn)生爭執(zhí)复濒。為了凸顯我男子氣概，我打算和她吵乒省，于是我狠狠的拍了一下桌子巧颈，引起了周圍吃飯客人的注意。
我對著她喊道：“小怎么了?小怎么了?小就滿足不了你嗎?”
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嫁不出去袖扛，弟弟這樣安慰我：我相信砸泛，像你這樣一個聽歌聽神曲并且只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲蛆封，總有一天唇礁，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風(fēng)來娶你的。惨篱。盏筐。
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早晨我買了肉包子當(dāng)早餐，老公卻一直賴在被窩里怎么叫都不肯起砸讳。我說：“再不起包子就喂狗啦!”
只聽得被窩里立刻傳來一聲：“汪!”
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本人外科醫(yī)生机断，今天去吃飯，點菜的時候绣夺，服務(wù)員妹子老是下意識的摸屁股。我關(guān)切的問了一句：“有痔瘡么?”
妹子說了一句：請你點菜單上有的菜好么?
