如果人生是闖蕩江湖撵割，那“溝通”簡直是最有用的武功睁枕，進(jìn)能披荊斬棘外遇，退能抽身保命跳仿。
我們大多被“溝通”卡在哪里呢？比如吵架之后怎么和朋友和解山上？發(fā)現(xiàn)了另一半某個缺點佩憾，想指出來妄帘，卻又擔(dān)心“TA是不是會嫌我事兒多？”想請人幫忙致盟，又害怕被拒絕勾邦，到底該怎么開口呢？
有人說荔泳，我就是內(nèi)向的性格啊昧港，我不愛說話创肥，就不會溝通。真是胡扯趾代，你身邊肯定有這樣朋友，的確是很開朗的性格飘哨，但是說話特別難聽，也不在乎別人的感受摆马，只顧著噼里啪啦把自己想說的全說了鸿吆，那也叫“溝通”蕉毯？
我告訴你，這是一件誰都能學(xué)會的武功激蹲。
一乘瓤、什么是P.E.T.父母效能訓(xùn)練
（Parent Effectiveness Training）
文章的基本框架我借助了這個抬吟，看名字就知道它本身講的是父母和孩子該怎么溝通，但是后來這個方法里的理念逐漸被通用化了钙畔。
1962年，美國著名心理學(xué)家托馬斯·戈登博士(Dr. Thomas Gordon)開創(chuàng)了這個方法，并且靠它連續(xù)三年獲得了諾貝爾和平獎提名，被人們稱為“溝通之父”。
這套方法主要解決三個問題：怎么聽別人說蔓肯，怎么表達(dá)出來蔗包，沖突發(fā)生時該怎么辦误澳。
二忆谓、怎么傾聽對方的需求
溝通是雙向的，雙向的，雙向的Ｘつ薄（敲黑板）一個人自說自話還感覺良好，或者只聽不說隱忍不發(fā)踪危，這兩種情況不管是在什么關(guān)系里，出問題的可能性都很大猪落。不過在說話之前贞远，我們必須要清楚對方的需求是什么，不然自說自話的就可能變成我們自己笨忌。
P.E.T的方法叫“反應(yīng)性傾聽”蓝仲，意思是說，在傾聽的過程里官疲，重復(fù)對方觀點中的重點袱结。
比如朋友和你描繪了一番想在海邊建一棟房子的夢想，客廳是什么樣的途凫，廚房是什么樣的垢夹。你可以說，你想在海邊建棟房子颖榜？那一定很美棚饵。
這可不是鸚鵡學(xué)舌，而是通過行動告訴對方掩完，“我在很認(rèn)真地聽”噪漾。不僅如此，你在挖掘重點時且蓬，一定要注意對方內(nèi)隱的情感是什么欣硼。比如上面那個例子，如果你說的是恶阴，你想在海邊建棟房子诈胜？我的天啊豹障，那房子里一定很潮濕，經(jīng)常發(fā)霉吧焦匈？這樣……就臨友盡不遠(yuǎn)了血公。
有一次我的一個舅舅給我發(fā)了很多他女兒畫的漫畫，因為我以前畫過漫畫缓熟，他就說“你給點評點評”累魔。
我當(dāng)時在趕論文，不過想了想還是好好看看吧够滑，每幅畫都打了好長的評論和修改建議過去垦写。結(jié)果還沒發(fā)完，那個舅舅說“行了彰触，我不陪你聊天了”梯投，當(dāng)時我火冒三丈，到底是誰陪誰聊天翱鲆恪分蓖？
后來想想，我真是太笨了俭茧。他發(fā)漫畫過來咆疗，可能只是覺得驕傲，想炫耀一番母债，如果得到了我的贊賞午磁，那肯定讓他底氣更足。結(jié)果我沒發(fā)現(xiàn)毡们，居然還真的實打?qū)嵉亟o他一堆評價迅皇，就好像那個雞湯故事，我想要的是蘋果衙熔，你卻給我一車香蕉登颓，還指望我能感激你。
三红氯、怎么表達(dá)自己的需求
傾聽其實很多人都做得到啦框咙，重點還是在表達(dá)。C.C.總結(jié)了兩點需要注意的地方痢甘。
3.1 “我信息”的使用
溝通最有效的方式是“我信息”喇嘱，說話的時候主語一定要用“我”，最好盡量放棄“你信息”的表達(dá)塞栅。為什么要這樣呢者铜？因為我們說“你信息”時，總會帶有命令、指責(zé)作烟，或是警告的成分在里面愉粤，對方聽到很不舒服，當(dāng)然溝通就會不暢了拿撩。比如我們對比一下這兩種信息衣厘。
你信息
你居然敢這樣說我！
你為什么還不起床压恒！
你這么不配合我头滔，是不是對我有意見！
我信息
我聽到你罵人感覺很難過涎显。
都已經(jīng)9點鐘了，我們再不出門就要遲到了兴猩。
我組織的三次活動你都沒參加期吓，是為什么呢？
怎么樣倾芝，是不是聽起來完全不一樣讨勤？
3.2 說觀察、說感受
從上面的對比我們也能看出來晨另，使用“你信息”時潭千，我們會直接進(jìn)行評論，而“我信息”會促使我們多談觀察到的事情借尿，還有我們的感受刨晴。沖口而出的評論大多都是負(fù)面的，誰也不愛聽別人總對自己指指點點的吧路翻？碰上青春期的孩子狈癞，說不定一逆反心理就要跟你死磕到底了。
但是如果我們說觀察說感受呢茂契，一個好處就是能讓對方意識到是哪里惹到了你蝶桶，能積極有效地改正。你看很多女孩子沖男朋友發(fā)脾氣掉冶，經(jīng)常一通指責(zé)后轉(zhuǎn)身就走真竖，男生就摸不著頭腦，連哄都不知道從哪里開始哄厌小，所以才有“女人心海底針”這么一說恢共。這也是因為她沒養(yǎng)成用“我信息”表達(dá)的習(xí)慣。
還有一個好處是召锈，多談自己的喜怒哀樂旁振，我的焦慮、我的委屈，這些都有利于你和別人建立聯(lián)系拐袜，對方會感知到你待人真誠吉嚣，很容易共情。
我在朋友圈的文章里看到了一個特別好的例子蹬铺，說丈夫出差回來尝哆，妻子告訴他空調(diào)壞了，丈夫就去修甜攀。結(jié)果修來修去也修不好秋泄，丈夫很火大，直接用“你信息”責(zé)備妻子规阀，我出差才幾天恒序，你就把空調(diào)弄壞了！這不是給我找事兒干嗎谁撼！
妻子愣了一下歧胁，然后笑著說，我知道你是修不好才特別著急厉碟，你也不是專門修空調(diào)的師傅喊巍，修不好也是正常的啊，等下我打電話找?guī)煾祦硇薰抗模蹅兿聛硇菹⒁幌抡覆巍Ｈ缓髵伋觥拔倚畔ⅰ保贿^你這樣說話我很難過呢款咖。
丈夫好像一下泄了氣一樣何暮，說，嗯……其實我就是太著急了铐殃，老婆抱歉了郭卫。
天哪，這是多么有靈氣的姑娘哦~
當(dāng)然這個例子里背稼，姑娘還有一點做得非常好贰军，就是共情，發(fā)現(xiàn)了丈夫發(fā)火的真正原因蟹肘。想想看词疼，如果聽到指責(zé)之后，姑娘的回答是“你憑什么說我帘腹！是我讓它壞的嗎贰盗！”一場吵架肯定不能避免了……
四、怎么應(yīng)對沖突
4.1 沖突也有好的一面
在說怎么應(yīng)對之前阳欲，咱先說說應(yīng)該怎么理解沖突舵盈。
很多人都覺得沖突不好陋率，有沖突我們的關(guān)系就被破壞了。但心理學(xué)家認(rèn)為秽晚，沖突也有好的一面瓦糟，甚至有些沖突能成為人際關(guān)系的契機，就像俗話說的“不打不相識”赴蝇。沖突能讓我們看到更真實的對方菩浙，如果沒有它，可能我們的關(guān)系就一直維持在“君子之交淡如水”的層面句伶，沒辦法深入劲蜻。我很喜歡的一個作家妹子就曾經(jīng)說，吵架是戀愛的一種快進(jìn)形式考余。
對C.C.來說先嬉，P.E.T最顛覆的地方也在這里，它不是用什么心靈雞湯來說服我們好好理解沖突楚堤，而是重新定義了在沖突當(dāng)中的責(zé)任劃分坝初。
我們現(xiàn)在已經(jīng)知道，因為受害者心理钾军，大家都會習(xí)慣性地撇清自己身上的責(zé)任。但P.E.T的劃分標(biāo)準(zhǔn)是：誰現(xiàn)在有情緒绢要，責(zé)任就在誰那里吏恭。
什么意思呢？舉個例子重罪，家長想睡覺了樱哼，但孩子還在旁邊放著很大聲的音樂，吵得人睡不了剿配。我們一般都覺得搅幅，這孩子太不懂事兒了吧，但在P.E.T這里呼胚，這責(zé)任是家長的茄唐。因為孩子放著音樂，可能因為他特別喜歡蝇更，他是沒有情緒問題的沪编，可是家長很生氣，有情緒年扩，所以問題在家長這里蚁廓。
其實不止是P.E.T，很多心理學(xué)理論也提到過類似的問題厨幻，比如《當(dāng)下的力量》這本書的作者跋嗲叮克哈特·托利（Eckhart Tolle）的ABC理論腿时。
ABC理論：A代表引起我們情緒的事件，B是我們對這件事的解釋饭宾，C是最終的結(jié)果批糟，也就是我們的負(fù)面情緒。
當(dāng)然啦捏雌，我們都討厭負(fù)面情緒跃赚，但一般情況下，我們會去找A的茬性湿。比如在剛剛的例子里纬傲，父母就會去找孩子的茬，“趕快把音樂關(guān)掉肤频！你怎么這么不懂事叹括，我要睡覺了！”
可我們不知道宵荒，其實問題出在B這里汁雷，它也是我們唯一有力量去控制的因素。因為每個人的感覺都是你自己的選擇报咳，隨著年齡啊閱歷的增長侠讯，你對同一件事的看法也會改變，比如小時候你覺得很苦惱的事情暑刃，現(xiàn)在看起來根本不算事兒厢漩，這里改變的也是B。
4.2 沖突當(dāng)中怎么說
好啦岩臣，理解了沖突之后溜嗜，那該怎么有效地應(yīng)對呢？C.C.準(zhǔn)備了兩套方法架谎，一個是溝通當(dāng)中怎么避免談話僵化炸宵，但又必須讓對方對自己的行為做出解釋；一個是怎么在沖突中說出自己的需求谷扣，這里也要用到上面說過的“我信息”土全。
簡言之，一個是沖突時怎么讓對方說会涎，一個是自己怎么說涯曲。
怎么讓對方說
想讓對方解釋，你就不要說些自己沒用根據(jù)的猜測在塔，而是要理智地去驗證對方的感受幻件。主要包括三個步驟，先描述對方的行為蛔溃，再列出關(guān)于這種行為的至少兩種解釋绰沥，最后請對方對自己的行為做出澄清篱蝇。
為什么要這樣呢？你看徽曲，如果你和別人在吵架零截，你說的凈是些自己的猜測，猜的不對就是無端的指責(zé)秃臣，結(jié)果就是“對方不愿意理你并向你……”
舉個例子來說涧衙，比如伴侶這幾天回來都悶悶不樂的，也不解釋發(fā)生了什么奥此。
你可以先描述他的行為弧哎，“這幾天回來都不說話”。
再給出兩種解釋稚虎，“我不知道是不是惹你生氣了撤嫩，或者只是你最近比較忙”。
最后讓他澄清蠢终，“你能告訴我到底是怎么回事嗎序攘？”
最后發(fā)現(xiàn)他并不是不愛你了，只是喜歡的球隊輸了球而已寻拂，皆大歡喜程奠。
自己怎么說
說出自己的需求分四個步驟，分別是觀察祭钉、感受瞄沙、需求、請求朴皆。
比如媽媽看到孩子亂扔玩具，可別說“看你把屋子弄得這么亂”泛粹，而要先觀察情況遂铡，“你看屋子里到處都有你的玩具，床底下桌子底下都有”晶姊。
再說感受扒接，“媽媽可不喜歡亂糟糟的房間”。
然后是需求们衙，“要是你能把玩具放好钾怔，我會很開心”。
最后是請求蒙挑，“你愿意幫媽媽收拾嗎宗侦？”
發(fā)現(xiàn)了沒有，在這里的每一步都要穿插用“我信息”來表達(dá)忆蚀。
最后矾利，道理你都懂了姑裂，要做！要行動男旗！
讓自己說話時能習(xí)慣用“我信息”表達(dá)舶斧，其實是件挺難的事情。就像受害者心理（不知道什么是“受害者心理”察皇，請點擊奇葩的“朋友”很讓我火大該怎么辦茴厉？）一樣，趨利避害是人類的天性什荣，必須勤加練習(xí)才能克服矾缓。更何況沖口而出“你信息”時，我們大多都處于那種“一股火直竄腦門”的狀態(tài)溃睹，能不能保持理智都是個問題而账。
不過呢，小伙伴們因篇，為什么有人功成名就泞辐，有人卻“道理都懂，卻依舊過不好這一生”竞滓？一定是因為他們做到了別人做不到的事咐吼，對吧？（你要是敢說那是他們運氣好……）現(xiàn)在藏寶圖都給你了商佑，去不去找寶藏锯茄，可全看你自己了呀。
［完］
