我沒想太多

今天早早的吃完中午飯袱饭,去了自己經(jīng)常去的一家書店,自從自己做了一個小書舍也好久沒有去過了喇喉,今天重游,讓我很驚喜校坑,一只貓陪了我一下午拣技。

在貓的陪伴下看葉圣陶的《語文隨筆》千诬,關(guān)于動筆寫東西看法,“凡是想寫東西必然有不得不寫的緣故”膏斤,有些是向自己心目中的一些人傾訴徐绑,這才提起筆來寫。這也是我的一些寫東西的動機莫辨。

來北京傲茄,某些原因讓自己從不習慣到享受獨處。本子上依舊記著好友贈言:“正是因為這個城市的冷漠力沮榜,賦予你足夠的自由盘榨,所有的孤獨和恐懼都來源你的內(nèi)心,當你的精神世界足夠豐滿時蟆融,可能會孤單草巡,但絕不會孤獨”。這給了我在北京最無助的時間段莫大的安慰型酥。

總有幾次漫無目的漫游在這個城市山憨,總是靜中尋鬧,鬧中尋靜弥喉,感受那一切與你無關(guān)的周遭郁竟。

正如《走出非洲》里面寫道:”覺醒世界里最接近夢的乃是都市之夜,那里誰也不認識档桃,或是非洲之夜,那里也是無限的自由憔晒。正是在那里藻肄,事物在運轉(zhuǎn),命運在你周圍演變拒担。四面八方充滿生機嘹屯,而一切與你無關(guān)”。

人總是這樣从撼,當你失去了某個平衡州弟,總會得經(jīng)歷那些不安的日子,只到你尋找到某個方式低零,讓你再次平衡起來婆翔。我的平衡是加班和讀書。我把讀書用來填充我會胡思亂想的時間段掏婶。

因為那時還一味自私的想著自己付出那么多啃奴,為何沒有回報。這是個很根深蒂固的思維雄妥∽罾伲可以讓人晚上無比且無法形容的心涼依溯。還的把自己偽裝成一個沒事人。我也曾經(jīng)試著去尋求某些人的安慰瘟则,那是自己在候車室等車回北京黎炉,給兩個朋友發(fā)了,我的位置醋拧,我的情況慷嗜,然后胡亂而草率的說自己的什么什么樣的遭遇,也不知道是為了博取某些同情還是什么趁仙。有點喪失理智的傾訴洪添。今天以平常心敘述下來,盡失當時的痛心疾首雀费。

這又是為什么尼干奢?難道我做到了“拿得起,放得下”嗎盏袄?

林夕的一篇隨筆這樣描述“拿得起忿峻,放得下”:

“拿得起放得下,當初拿起的是個寶貝辕羽,放下的是個包袱逛尚。事過情遷,我現(xiàn)在不小心拎起來的刁愿,已變成個行李箱绰寞,里面載有旅途上的紀念品。一時手癢铣口,翻開來欣賞一下滤钱,思甜難免也憶苦,不失為一樂也脑题。拎不起的當然放不下也要放下件缸。我現(xiàn)在卻自信放得下之后也能拿得起,這不能不算是大有長進了叔遂。放下某人某事他炊,卻沒有打算將之滅絕,那些感覺就放在一個不起眼的暗角已艰,不生不滅不增不減痊末。某人某事再也不會影響我的生活心情,卻不曾在我生命完全抹掉哩掺。我沒有執(zhí)著地把發(fā)生過歸零舌胶,這也是另一種執(zhí)迷吧。我不想為了放下而變成枯木死灰疮丛,死灰不小心復燃幔嫂,就安然欣賞一下那電光幻影般的火花吧辆它,反正我有的是撲火的水”;

而我撲火的水又是什么尼履恩?借用季老的座右銘:縱浪大化中锰茉,不喜亦不懼。應(yīng)盡便須盡切心,無復獨多慮飒筑;在這二十幾年里,也親歷一些里死神較近經(jīng)歷绽昏。

當我無意間拍下一些讓自己那一刻怦然心動的景色协屡。一個小孩,一片云朵全谤,蔚藍的天空肤晓,一只睡覺的貓,打掃完的小屋.....认然,那一刻只想自私的與你分享补憾,意義何在,不可說卷员。

草在結(jié)它的種子盈匾,

風在搖它的葉子。

我們站著毕骡,

不說話削饵,

就十分美好。

當我真正開始愛自己未巫,

我才認識到窿撬,所有的痛苦和情感的折磨,

都只是提醒我:活著橱赠,不要違背自己的本心尤仍,

今天我明白了箫津,這叫做“真實”狭姨。

能改變的人,只有自己苏遥。

“我最不喜歡你的一點”饼拍,這是個很好的一個分界點,因為這個最不喜歡田炭,有人會離開师抄;也會因為這個最不喜歡,依舊在一起(喜歡的讓他看不到最不喜歡的是什么)教硫。

謝謝陪我一下午的黑貓


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