轉(zhuǎn)眼間四年要過(guò)去了议泵，現(xiàn)在的我想想當(dāng)時(shí)大一入學(xué)的自己懂牧，竟然毫不夸張的有一種恍若隔世的感覺(jué)。現(xiàn)在的我皱坛，都有點(diǎn)要認(rèn)不得自己了编曼。對(duì)于現(xiàn)在的自己感情是嘆息甚至說(shuō)更多的是一種厭惡豆巨。
昨天曾經(jīng)把我從情緒最崩潰最自卑時(shí)候帶出來(lái)的人剩辟，陷入了自我懷疑，當(dāng)她問(wèn)我她是不是很喪時(shí)往扔，和我說(shuō)這4年打擊的自信都沒(méi)了的時(shí)候贩猎，我其實(shí)很難過(guò)。也許很少有人能體會(huì)那種:一個(gè)在你懷疑自己時(shí)能始終感染你萍膛，在你最崩潰時(shí)讓你看到希望的人變得失去方向是多么讓人感到接受不了的一件事吭服。從昨天的感嘆，到今天別人去領(lǐng)證而自己一事無(wú)成時(shí)蝗罗，我回首這大學(xué)四年艇棕，剩下的只有滄桑與疲倦和一顆畏首畏尾的心。
01
那時(shí)尤記的那時(shí)滿腔的孤勇串塑，恰同學(xué)少年沼琉，風(fēng)華正茂。意氣風(fēng)發(fā)桩匪，怎知一個(gè)怕字打瘪。剛進(jìn)入大學(xué)，什么都不懂，什么也不畏懼闺骚，剛剛告別慘無(wú)人道的高考彩扔，滿是新奇，滿是自信僻爽。那時(shí)候我覺(jué)得自己真的不比任何人差虫碉，甚至我覺(jué)得自己的樂(lè)觀、熱情进泼、愛(ài)交際是比別人優(yōu)秀的蔗衡。那時(shí)候覺(jué)得自己可以輕而易舉的獲得獎(jiǎng)學(xué)金，可以一次性考過(guò)四級(jí)乳绕，二級(jí)绞惦，想著自己要考許多證，想著自己可以去北上廣做一個(gè)白領(lǐng)洋措，買(mǎi)一套自己的房子济蝉，月薪過(guò)萬(wàn)……很自信很張揚(yáng)，總覺(jué)得任何事做了就可以成功菠发。
02
其實(shí)任何事王滤，不是做了就會(huì)成功；不是任何事都能有付出就會(huì)有回報(bào)滓鸠。生活其實(shí)是很殘忍的雁乡，最終會(huì)打破你所有的幻想，讓你看清自己糜俗。大二我經(jīng)歷了多次四級(jí)踱稍，多次二級(jí)，多次證券……考試之前很努力的去準(zhǔn)備悠抹，可是自己就是不成功珠月。一開(kāi)始我抱怨自己運(yùn)氣不好別人都是原題而自己總抽的新題，其實(shí)之后我反思自己才明白所有的不成功不過(guò)是自己做的不夠好楔敌。
于是我放棄了所有娛樂(lè)選擇了去自習(xí)室啤挎。我那時(shí)告訴自己，你不夠努力卵凑，你再努力一點(diǎn)就一定可以庆聘。直到二級(jí)在一次不過(guò)，情緒處于敏感點(diǎn)勺卢。那天我聽(tīng)兩個(gè)朋友說(shuō)我：“她啊伙判，就是個(gè)傻屌怎么學(xué)都學(xué)不會(huì)≈德”室友也嘲笑我整天去自習(xí)連個(gè)證都考不下來(lái)澳腹；在到后來(lái)有個(gè)老鄉(xiāng)明確告訴我“智商太低织盼，不配和她一起玩時(shí)”我的情緒一瞬間崩潰，我開(kāi)始懷疑自己腦子是不是有問(wèn)題酱塔；是不是笨的無(wú)可救藥沥邻；那時(shí)候我害怕和別人交流怕讓人知道我智商低；我自卑到不敢和別人多說(shuō)話羊娃，不敢和自己父母說(shuō)怕她們擔(dān)心唐全。之后我認(rèn)識(shí)妮姐，她鼓勵(lì)我“從來(lái)不比別人差蕊玷，今天所經(jīng)歷的失敗是為了以后的厚積薄發(fā)邮利，好與壞是相對(duì)的，現(xiàn)在不好垃帅，仍要相信命運(yùn)總會(huì)善待我們的”那段時(shí)間我一直告訴自己延届，以后都會(huì)好起來(lái)，命運(yùn)總是公平的贸诚，學(xué)習(xí)不好方庭，但我其他方面以后會(huì)好的。我開(kāi)始不在自卑酱固，但是我也沒(méi)有了當(dāng)時(shí)的自信械念。開(kāi)始變得畏首畏尾 做事猶豫不決，生怕一步走錯(cuò) 生怕在失敗运悲。
03
你信不信命龄减？其實(shí)許多事真的是強(qiáng)求不來(lái)的。認(rèn)命有人說(shuō)是一種消極班眯，其實(shí)認(rèn)命又何嘗不是看透自己希停。大三我開(kāi)始相信命，我不在覺(jué)得努力就真的會(huì)成功鳖敷，我相信一切發(fā)生都是命中注定的脖苏。所以我過(guò)的盡人事程拭，而由天命定踱。我還是去每天食堂，自習(xí)室恃鞋，宿舍崖媚，3點(diǎn)一線，每一次失敗時(shí)我就告訴自己恤浪，這就是命啊畅哑。其實(shí)，只有我自己知道每個(gè)深夜我有多討厭現(xiàn)在的自己水由，22歲卻心態(tài)像80多的荠呐，過(guò)的無(wú)欲無(wú)求，平淡到?jīng)]有一點(diǎn)漣漪。
開(kāi)始選擇去不強(qiáng)求任何人任何事泥张，決定好了回我們小縣城安安穩(wěn)穩(wěn)的去當(dāng)個(gè)老師呵恢，22歲明明剛開(kāi)始確已經(jīng)覺(jué)得知道了結(jié)局，有一份穩(wěn)定的工作媚创，找一個(gè)合適的人結(jié)婚生子渗钉，柴米油鹽。明明是剛剛開(kāi)始钞钙，卻讓我失去了激情鳄橘，有時(shí)候我一遍遍問(wèn)自己“以前的我去哪了，我為什么會(huì)成了今天這樣”可是留給自己的只剩下嘆息芒炼。害怕失敗瘫怜，害怕去嘗試，沒(méi)有激情本刽，沒(méi)有夢(mèng)想宝磨。
04
我不清楚自己怕什么，但是失去了放手一搏的勇氣盅安』斤保總是懷著一顆不甘安逸的心，卻缺乏了追夢(mèng)的勇氣别瞭。大四面臨著找工作窿祥，許多人簽了國(guó)企，央企……而自己去選擇了考研蝙寨，說(shuō)實(shí)在我的考研沒(méi)有說(shuō)多愛(ài)晒衩，更多的是一種逃避。父母今天讓我回去考在編墙歪，9個(gè)月我怕自己失敗听系，9個(gè)月毫無(wú)收獲時(shí)，我知道自己無(wú)法坦然面對(duì)虹菲，所以我在極力排斥去考靠胜。我說(shuō)“我怕”，其實(shí)連我自己都說(shuō)不清為何會(huì)怕成這樣毕源。
四年浪漠，有人成就了最好的自己；有人成長(zhǎng)了霎褐，有人收獲了址愿，而我呢？卻是成了自己討厭的人冻璃。這兩天我一直在問(wèn)自己“二十幾歲响谓，你憑什么去自卑损合，有什么資格去害怕，又有什么理由請(qǐng)選擇認(rèn)命”一輩子那么短為什么要把有限生命去活成自己厭惡的模樣娘纷？回望4年走過(guò)的路塌忽，我自己一步步丟失了自己失驶，一步步去選擇深淵土居，太在乎別人了評(píng)價(jià)，自卑嬉探，認(rèn)命……大學(xué)四年把自己過(guò)成這樣擦耀，我不禁問(wèn)自己大一時(shí)候的我還能找回來(lái)嗎？時(shí)間也許會(huì)告訴我答案涩堤，這4年我討厭這樣的自己眷蜓，所以我不甘心啊，我現(xiàn)在意識(shí)到我該回去找找丟失的自己了胎围。
