早上跟女兒鬧矛盾姐浮，起因是早上叫她起床谷遂，由于還在睡著被我叫醒，所以照例不愿起卖鲤，各種拖拉肾扰。起先對她稍微寬容一些畴嘶，讓她躺床上再瞇5分鐘，到時間后還是不起集晚，而且情緒明顯不好了窗悯，于是我還是哄她，“媽媽抱你在沙發(fā)上清醒一下好不好偷拔？“蒋院，被拒絕，而且開始耍賴莲绰，于是我拿出殺手锏：”你既然這么想睡欺旧，那么就睡吧，媽媽先走了蛤签，上班要遲到了辞友。“ 換來的反應(yīng)是更厲害的哭鬧顷啼，邊哭邊喊：討厭媽媽踏枣！我不要你給我安排時間昌屉，我要自己安排時間钙蒙！“ 我立刻做解脫狀，”太好了间驮，那你自己安排時間躬厌，我只安排我自己的時間，現(xiàn)在我要上班走了竞帽】甘“ 轉(zhuǎn)身就走，女兒光著腳跳下床追出來屹篓，嘴里邊哭喊著討厭媽媽疙渣，一邊卻伸出胳膊要媽媽抱的姿勢。 而我真的蹲下來要抱她堆巧，她又推又打不讓抱妄荔，拉鋸戰(zhàn)持續(xù)幾分鐘后，女兒徹底清醒了谍肤，心情明顯低落啦租，開始拒絕交流，我只好自己給她穿衣服荒揣，梳頭篷角，洗臉，弄出門系任。
去幼兒園的路上恳蹲，我本著理解她的立場虐块，試圖跟她溝通：”你早上說討厭媽媽是為什么？媽媽做了什么錯事嗎阱缓？“非凌。?
” 是的，討厭媽媽荆针。你不讓我睡覺敞嗡，總是強(qiáng)迫我『奖常“?
我開始找理由講原因喉悴，期間還企圖擺出理解她的態(tài)度：“媽媽知道你早上不愿意起床，還沒睡好玖媚，媽媽也想讓你睡到自然醒箕肃，可是你要上學(xué)啊，8點(diǎn)不到幼兒園你就吃不上早飯啦今魔，你看周末的早上媽媽從來不叫你勺像，都是讓你睡到自然醒的對嗎？”
沉默错森。
我繼續(xù)苦口婆心：”你討厭媽媽叫你起床吟宦，那你希望媽媽怎么做，咱們又可以按時起床涩维，又不哭鬧殃姓？“
”我也不知道，反正這次我原諒你了瓦阐，下次你再強(qiáng)迫我蜗侈，我就不原諒你！“
我委屈："你說媽媽做錯了睡蟋，你又不告訴媽媽哪里做錯了踏幻，怎么做才對，那對媽媽不公平啊戳杀，是不是该面？”
女兒被我問住了，覺得自己似乎不對豺瘤，但是小小一個吆倦，也不知道改怎么辦。于是心情更低落了坐求。一直到了教室蚕泽，低著頭跟媽媽說再見，還是很不開心。
現(xiàn)在想起來我們的對話须妻，用一個不恰當(dāng)?shù)谋扔髯序颍喼本褪侵蹦袑ψ髋膶υ挘亲竽X思維跟右腦思維的對話荒吏。根本說不到一起去敛惊。我做出的姿態(tài)是，媽媽理解你绰更，愿意跟你一起想辦法解決我們早上起床的矛盾瞧挤，可是你要告訴我媽媽怎么做你高興，你又說不上來儡湾，那就是你不講道理特恬。而站在5歲女兒的立場，她想的可能僅僅是徐钠，早上沒睡好癌刽，我好難受，希望媽媽抱抱我尝丐，順著我显拜，哄著我。 而不是脅迫我爹袁。
理性與感性似乎是二元對立的远荠，無法相容的，但是我們能不能從中找出一個平衡來溝通呢呢簸？
也許矮台，我應(yīng)該叫醒女兒的同時乏屯，抱著她根时，讓她慢慢清醒，不要說你再不起床我就上班走了的話辰晕，同時理解她好困好難受的感覺蛤迎。媽媽都知道，跟你一起面對含友。女兒對媽媽的信任比晚幾分鐘上學(xué)少吃一頓早飯要重要得多替裆。?
客觀上最重要的是，我要早點(diǎn)下班呀窘问，不能加班辆童，這樣到家才有足夠的時間陪女兒，讓她早點(diǎn)上床睡覺惠赫。
