如何適度依賴

看了很多知友的答案,很多答主提到了“要獨(dú)立掠哥,要愛(ài)自己压固,把握好相處的尺度”球拦,告誡大家在戀愛(ài)中不要過(guò)度依賴。另一部分答主則提到了不要“太懂事”帐我,不要因?yàn)橄胱兂梢粋€(gè)獨(dú)立的人就隱藏自己的真實(shí)訴求坎炼,反而將親密關(guān)系變得過(guò)分疏離。的確拦键,在這個(gè)社會(huì)中谣光,無(wú)論對(duì)于男性或女性,“獨(dú)立”的價(jià)值都在越來(lái)越多地獲得肯定芬为。很多人認(rèn)為萄金,只有無(wú)論在物質(zhì)層面還是在精神層面上,都能夠做到完全的“自給自足”才是“強(qiáng)大”的媚朦。然而在戀愛(ài)中氧敢,以上這些都屬于不適度的依賴——過(guò)分依賴和過(guò)分疏離一樣,都是需要警惕的誤區(qū)询张。我們來(lái)詳細(xì)說(shuō)說(shuō)戀愛(ài)里關(guān)于“依賴”的誤區(qū)孙乖。

什么是適度依賴,什么是不適度的依賴份氧?

來(lái)自美國(guó)心理學(xué)家羅伯特·F·伯恩斯坦和瑪麗·A·朗古蘭德在《關(guān)系:適度依賴讓我們走得更近》中寫道唯袄,在如何處理“依賴”和“獨(dú)立”這兩個(gè)互相矛盾的狀態(tài)上,人們可以被分為三種不同的關(guān)系類型:適度依賴蜗帜,消極的過(guò)度依賴恋拷,和障礙性疏離。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)钮糖,適度依賴就是在“依賴”和“獨(dú)立”這兩個(gè)互相矛盾的狀態(tài)中間取得平衡梅掠;而另兩種狀態(tài)則是不平衡的酌住。

而每種關(guān)系類型的形成,都源于我們從童年開(kāi)始就發(fā)展出的依戀類型“關(guān)系劇本”(即關(guān)于“別人會(huì)怎樣對(duì)待我們”的信念阎抒,以下會(huì)在每種關(guān)系類型中展開(kāi)敘述)酪我。

1. 適度依賴者:

作者對(duì)適度依賴給出了這樣的定義:“適度依賴是這樣一種能力,讓你融合親密和自主且叁,在依靠他人的同時(shí)仍保有強(qiáng)大的自我意識(shí)都哭,并且在需要時(shí)樂(lè)于請(qǐng)求別人的幫助,而不覺(jué)得自責(zé)逞带∑劢茫”也就是說(shuō),適度依賴讓我們自信并充分地信任他人展氓,不恐懼暴露自己的脆弱穆趴,懂得求助,同時(shí)最終是自己決定自己的人生遇汞,依然保持自己的自主性未妹。

一般來(lái)說(shuō),能夠做到適度依賴的人空入,在依戀類型上往往是安全型的络它,他們平靜而自信,認(rèn)為他人可以信賴歪赢;他們的關(guān)系劇本是相信“有人會(huì)在我身邊”化戳,相信自己是有價(jià)值的、會(huì)得到照顧的埋凯。

然而点楼,做到這樣并不容易。除了適度依賴以外递鹉,更多的人處于兩種不健康的關(guān)系模型中:

2. 消極的過(guò)度依賴者

過(guò)度依賴是一種依附性的關(guān)系模式盟步,通過(guò)依附他人,來(lái)逃避生活的挑戰(zhàn)躏结。他們總是致力于和他人保持聯(lián)系却盘,即便在面對(duì)他人的輕視和傷害時(shí),也很難媳拴、甚至是不可能放棄依賴黄橘。

過(guò)度依賴的人,依戀類型往往是癡迷型(也被稱為焦慮型)屈溉,他們隨時(shí)隨地都會(huì)害怕照顧自己的人會(huì)離開(kāi)塞关。他們的關(guān)系劇本是“我一個(gè)人不行”,認(rèn)為如果沒(méi)有其他人子巾,自己就無(wú)法生存帆赢。這種劇本既有可能源自小時(shí)候被過(guò)度保護(hù)的教養(yǎng)方式小压,也有可能源于過(guò)于嚴(yán)苛、循規(guī)蹈矩的教養(yǎng)方式椰于。

一般來(lái)說(shuō)怠益,過(guò)度依賴的發(fā)展階段分為四個(gè)步驟:1.自我否定,想象自己是一個(gè)軟弱無(wú)能的人瘾婿;2.渴望被保護(hù)蜻牢,同時(shí)恐懼被遺棄,這種焦慮偏陪、恐懼感越來(lái)越強(qiáng)抢呆;3. 焦慮和恐懼使他們開(kāi)始以他人為中心,不惜一切代價(jià)地取悅他人笛谦;4. 最后抱虐,會(huì)導(dǎo)致自我分離搓侄,即自己與自己分離——因?yàn)檫^(guò)于關(guān)注別人尺碰,而忽視自己的愿望和感受

過(guò)度依賴也分為不同的類型,他們通過(guò)不同的模式來(lái)表現(xiàn)自己的過(guò)度依賴:

·無(wú)助型(不成熟模式):通過(guò)夸大自己的脆弱好啰,表現(xiàn)得孩子氣、需要關(guān)愛(ài)儿奶、容易受挫框往、經(jīng)常哭泣闯捎,來(lái)維持和他人的關(guān)系椰弊。

·敵意型(控制模式):通過(guò)脅迫他人來(lái)維持關(guān)系。他們總是表現(xiàn)出馬上就要崩潰瓤鼻、發(fā)狂的狀態(tài)秉版,以此來(lái)取得支配地位。典型的表達(dá)是“如果你離開(kāi)我茬祷,我就自殺/傷害自己”清焕。

·隱藏型(微妙模式):他們采取的方式是迂回的,比如偽裝生病祭犯、過(guò)敏秸妥、編造經(jīng)歷等,使他人在不知不覺(jué)中陷入這段關(guān)系沃粗。

·沖突型(難以預(yù)料的模式):他們非常善變粥惧、反復(fù)無(wú)常,總在極端的過(guò)度依賴和短暫最盅、表面的自立中搖擺突雪。在“依賴”的時(shí)候起惕,他們會(huì)表現(xiàn)出敵意型過(guò)度依賴的特征;在“自立”的時(shí)候咏删,又表現(xiàn)出隱藏型過(guò)度依賴的特征疤祭。

3. 障礙性疏離

疏離的人不會(huì)讓任何東西貼近自己,他們的人際關(guān)系是膚淺的饵婆、公式化的勺馆,總是在精神上拒人于千里之外。

障礙性疏離的人侨核,依戀類型往往是回避型草穆,他們回避與他人身體上和情感上的親密。他們的關(guān)系劇本是“只能靠自己”搓译,認(rèn)為永遠(yuǎn)不會(huì)有人在需要時(shí)幫助自己悲柱,要生存就必須獨(dú)立。這種依戀類型和劇本可能源于小時(shí)候親近的人對(duì)自己疏遠(yuǎn)或者冷淡些己,讓他們覺(jué)得沒(méi)有人在乎自己豌鸡,自己是不值得被愛(ài)的。他們看起來(lái)堅(jiān)強(qiáng)而自信段标,實(shí)際上卻孤獨(dú)而悲傷涯冠。

障礙性疏離的發(fā)展也有四個(gè)步驟:1.缺乏信任,即慢慢形成“他人是不可信的”的信念逼庞;2.渴望距離蛇更,害怕被侵入,即為了讓自己不失望和受傷赛糟,而拒絕接近和親密派任;3. 采取防御性的行為,花費(fèi)很多精力來(lái)與他人保持距離璧南;4.與他人隔絕掌逛,越來(lái)越多地活在自己的世界里,無(wú)法建立滿意的親密關(guān)系司倚。

障礙性疏離的人豆混,也通過(guò)不同的模式來(lái)表達(dá):

·退縮型(羞怯模式):他們的社交焦慮非常嚴(yán)重,只有為數(shù)不多的看上去比較“安全”的朋友对湃,除此之外不和他人交流崖叫;

·憤怒型(挑釁模式):他們通過(guò)表現(xiàn)敵意,來(lái)保持距離拍柒。這種敵意也會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)槎嘁缮踔疗珗?zhí)心傀,比如幻想別人在暗算自己,甚至?xí)腥枇R和打人的情況拆讯。他們的憤怒實(shí)際上只是一種防御脂男,用來(lái)掩蓋自己的孤獨(dú)和不安养叛。

·自戀型(自我中心模式):他們用幻想中的優(yōu)越感作為避免和他人接觸的理由。他們通過(guò)表現(xiàn)出比別人更聰明/更堅(jiān)強(qiáng)/更好看宰翅,來(lái)合理化自己的疏離行為弃甥。和憤怒型一樣,他們的自我中心也是壓抑內(nèi)心無(wú)力感的一種防御汁讼。

·膚淺交往型(勉強(qiáng)為之的模式):這種人根本就不表現(xiàn)出疏離淆攻。他們一般都有很多朋友,甚至是數(shù)量龐大的朋友嘿架,但關(guān)系都非常膚淺瓶珊,這些社會(huì)關(guān)系都只和共同的任務(wù)(比如工作)或愛(ài)好(運(yùn)動(dòng)等)為中心,沒(méi)有任何情感深度耸彪。和這樣的人交往在一開(kāi)始很開(kāi)心伞芹,但很快你就發(fā)現(xiàn)關(guān)系無(wú)法深入下去。

1992年蝉娜,作者在美國(guó)實(shí)施了一個(gè)涉及幾百個(gè)樣本的調(diào)查唱较,發(fā)現(xiàn)有約30%的人在生活各方面表現(xiàn)出過(guò)度依賴;超過(guò)25%的人表現(xiàn)出障礙性疏離召川。最快樂(lè)南缓、對(duì)生活滿意度最高、適應(yīng)性最好的人便是那些表現(xiàn)出適度依賴特點(diǎn)的人扮宠;過(guò)度依賴及障礙性疏離的人則更容易患流感西乖、心臟病、癌癥等坛增,而且恐懼、抑郁薄腻、成癮等問(wèn)題的風(fēng)險(xiǎn)更高收捣,離婚率也更高。

過(guò)度依賴和疏離都是導(dǎo)致親密關(guān)系的游戲和陷阱

不同的關(guān)系類型庵楷,會(huì)在親密關(guān)系中有不同的表現(xiàn)罢艾。適度依賴的人會(huì)獲得高質(zhì)量的關(guān)系。高質(zhì)量的關(guān)系往往有以下三個(gè)特征:開(kāi)放和真誠(chéng)尽纽、關(guān)心和體貼咐蚯、安全感和信任。而對(duì)于過(guò)度依賴和障礙性疏離的人來(lái)說(shuō)弄贿,關(guān)系不具備這種特征春锋,作者將其稱之為“關(guān)系游戲”

在關(guān)系的游戲中差凹,關(guān)系是一種權(quán)力斗爭(zhēng)期奔,兩個(gè)人都想要從對(duì)方身上索取更多侧馅,自己盡量少付出關(guān)系游戲通常都是由其中一方發(fā)起呐萌,另一方則逐漸卷入這場(chǎng)沒(méi)被明確討論過(guò)規(guī)則的游戲當(dāng)中馁痴。

玩關(guān)系游戲的人常常使用的策略是“關(guān)系陷阱”。設(shè)計(jì)關(guān)系陷阱的目的肺孤,是為了讓他人按照自己的想法行事罗晕,通常是一個(gè)人抓住了對(duì)方情感上的弱點(diǎn),使對(duì)方若是拒絕Ta的要求就會(huì)陷入內(nèi)疚赠堵;久而久之小渊,內(nèi)疚會(huì)變成憤怒和失望。

過(guò)度依賴的人和障礙性疏離的人顾腊,設(shè)計(jì)陷阱的方式不同粤铭。過(guò)度依賴的人,容易設(shè)計(jì)讓別人承擔(dān)自己不愿意承擔(dān)的責(zé)任和壓力杂靶。比如梆惯,他們可能會(huì)故意夸大身體上的小毛病以獲取配偶的關(guān)心。落入陷阱的人可能會(huì)發(fā)現(xiàn)吗垮,自己總是要像家長(zhǎng)一樣垛吗,負(fù)責(zé)家里的所有事。

障礙性疏離的人烁登,會(huì)設(shè)陷阱讓對(duì)方放棄主動(dòng)權(quán)怯屉,由自己來(lái)決定兩個(gè)人的關(guān)系保持什么樣的距離。比如饵沧,當(dāng)伴侶想談?wù)撘恍﹥蓚€(gè)人之間需要解決的問(wèn)題時(shí)锨络,Ta就會(huì)故意保持距離,并表現(xiàn)得悶悶不樂(lè)狼牺。掉入陷阱的伴侶會(huì)慢慢放棄主動(dòng)權(quán)羡儿,不再提及讓疏離者不高興的事情,于是是钥,關(guān)系中一些嚴(yán)重的問(wèn)題就被掩蓋了掠归。

這里要說(shuō)的是:戀愛(ài)中的問(wèn)題并不都是你的問(wèn)題,戀愛(ài)中的你悄泥,也不要把所有的問(wèn)題都作為自己的問(wèn)題虏冻,既不妄自菲薄又不掩蓋問(wèn)題,可能是比較好的處理方式弹囚。

如何識(shí)別和改變厨相,建立適度依賴的關(guān)系?

那么,如果你懷疑身邊的人有可能是過(guò)度依賴或障礙性疏離领铐,該怎么辦悯森?可以通過(guò)你自己的反應(yīng),來(lái)識(shí)別對(duì)方是不是危險(xiǎn)的關(guān)系對(duì)象绪撵。

下面這些問(wèn)題瓢姻,都可能由一個(gè)過(guò)度依賴的伴侶引發(fā)。

相互依賴音诈。你被Ta的需要所誘惑幻碱,扮演了養(yǎng)育、照顧Ta的角色细溅,花大量時(shí)間褥傍、精力去照顧這些“弱者”,甚至在Ta得寸進(jìn)尺的時(shí)候喇聊,還會(huì)付出更多的關(guān)愛(ài)恍风。

抵制依賴。你努力與對(duì)方制造距離誓篱,在情感上退縮朋贬。

權(quán)威主義。你用接管一切的辦法來(lái)應(yīng)對(duì)Ta窜骄,開(kāi)始決定所有事情锦募,設(shè)置規(guī)矩,主導(dǎo)這段關(guān)系邻遏。而這種反應(yīng)只會(huì)強(qiáng)化依賴者的無(wú)力感和消極行為糠亩。

詆毀或貶低。如果你已經(jīng)開(kāi)始掌控依賴者的生活准验,你會(huì)看不起Ta赎线,認(rèn)為Ta懦弱、無(wú)能糊饱、幼稚氛驮,當(dāng)貶低進(jìn)一步發(fā)展,就可能產(chǎn)生精神上济似、身體上和性方面的虐待。

而如果你有以下這些本能反應(yīng)盏缤,你有可能正和一個(gè)障礙性疏離的人在一起:

過(guò)度補(bǔ)償砰蠢。你加倍努力去接近對(duì)方,疏離的人卻覺(jué)得自己被侵犯了唉铜,更加退縮台舱,使你進(jìn)一步感覺(jué)挫敗和憤怒。

自我貶低。你可能會(huì)非常內(nèi)疚竞惋,以為是自己造成了雙方的距離柜去,希望做一些不同的事情來(lái)“修復(fù)”關(guān)系。疏離的人感知到了你的不安拆宛,于是變得更加強(qiáng)勢(shì)嗓奢,更嚴(yán)格地限制彼此間的接近。

轉(zhuǎn)移浑厚。從其他的關(guān)系中尋求親密感股耽,這種方式最大的風(fēng)險(xiǎn)就是背叛。

否認(rèn)钳幅。不正面面對(duì)問(wèn)題物蝙,而是找理由來(lái)說(shuō)服自己一切都沒(méi)問(wèn)題,隨著時(shí)間流逝敢艰,關(guān)系會(huì)好起來(lái)诬乞。這種否認(rèn)消極感受會(huì)增加壓力和生病的可能性。

幸運(yùn)的是钠导,作者發(fā)現(xiàn)震嫉,適度依賴可以后天習(xí)得。

我們?cè)谶@里不介紹戀愛(ài)對(duì)象有問(wèn)題該怎么辦辈双,著重介紹一下如果自己是不健康的依賴類型责掏,該怎么辦?

在做出認(rèn)識(shí)和改變之前湃望,你首先要先明確以下幾點(diǎn)换衬,真正地理解“適度依賴”:

1.你需要把所做的事情和人本身區(qū)別開(kāi)來(lái)——你的行為,并不等于對(duì)你這個(gè)人的定義证芭。尋求幫助并不等于無(wú)能瞳浦,也和缺乏安全感、不成熟废士、失敗無(wú)關(guān)叫潦。在依靠他人的同時(shí),你也可以是自信官硝、能干的矗蕊。

2.尋求幫助不是為了逃避挑戰(zhàn),而是為了學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)氢架。

3.求助需要有方法傻咖,讓被求助的、被依賴的人也很愉快岖研,而不是有一種“被套住”的感覺(jué)卿操。

當(dāng)你真正做到適度依賴時(shí),你就能“學(xué)會(huì)平衡親密與自主,請(qǐng)求幫助而不感到無(wú)能害淤,與其他人建立聯(lián)系扇雕,而不在這個(gè)過(guò)程中喪失自我”。對(duì)適度依賴的重建過(guò)程是變化的窥摄、不可預(yù)測(cè)的镶奉,它“充滿了意料之外的收獲和令人沮喪的倒退”,但不管進(jìn)展如何溪王,你都要學(xué)會(huì)享受它腮鞍。

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