轉(zhuǎn)眼間栖茉,從2013年9月入學(xué)到現(xiàn)在篮绿,我已經(jīng)大三下學(xué)期了,時間就在你看不見摸不著的瞬間悄悄溜走衡载。細(xì)數(shù)這幾年搔耕,我再也回不去過去高中每天都充滿干勁兒,奔頭十足的日子了痰娱。從高中畢業(yè)的那個暑假開始弃榨,我的生活便是一個字“混”。似乎梨睁,這個詞鲸睛,對于一個女生而言,顯得那么輕浮與墮落坡贺,但是官辈,講真,大學(xué)的生活并不是像我當(dāng)初想的那般美好遍坟,我還寧愿回到那個每天早起晚睡拳亿,看書讀書做作業(yè)寫試卷,大家一起沖同一個目標(biāo)奮斗的充實的日子愿伴。
大學(xué)肺魁,說起來有80%大學(xué)生的通病,選擇了一個自己不喜歡的專業(yè)隔节,高中物理化學(xué)就已經(jīng)是不及格了鹅经,以為到了大學(xué)就可以擺脫這種命運了,但是很不幸的我還要學(xué)著物理怎诫,電路瘾晃,計算機這類本身就不強也不怎么喜歡的課程。我也依舊過著“三點一線”的生活幻妓,大一大二課比較多蹦误,即使不喜歡這專業(yè),但是各大論壇、貼吧上强胰,豆瓣知乎上尚镰,別人寫的文章,打的雞血哪廓,還是依舊警醒著自己不喜歡也不能掛科,所以初烘,在學(xué)得不好也不壞的情況下每學(xué)年都可以拿專業(yè)獎學(xué)金涡真,這似乎是我最最基本能夠做到的。
大學(xué)肾筐,讓我找不到生活的重心哆料,開始課業(yè)多的時候,空余時間都是拿來看韓劇吗铐,逛淘寶來消遣的东亦,因為身邊的同學(xué)也都是這樣過著的,沒有什么不對唬渗。一年典阵,兩年,三年镊逝,時間快地讓人根本看不出有什么差別壮啊,日子還是過得這么行尸走肉,沒有真正的開心撑蒜,沒有真正的難過歹啼,自己負(fù)責(zé)著自己的人生,麻痹著流逝的時間座菠。
于是狸眼,我喜歡上了讀勵志文,喜歡給自己打雞血浴滴,似乎拓萌,只有這種方法才可以讓自己在短時間內(nèi)的自我安慰起到效果,但是明天巡莹,后天司志,過幾天,勁頭又消失了降宅,又要重新打雞血了骂远。突然間發(fā)現(xiàn)自己的人生什么時候要靠打雞血才能給自己活下去的理由的時候,我的內(nèi)心是不知所措的腰根,我變了激才,曾經(jīng)那個在十幾年學(xué)習(xí)生涯中始終秉持著“考上大學(xué)”一個理念堅持下去的我已經(jīng)找不到了。現(xiàn)在的我,只是一個花著昂貴的學(xué)費瘸恼,念著再普通不過的大學(xué)劣挫,在父母眼中還依然是那個念書到深夜,吃飯不規(guī)律东帅,學(xué)習(xí)壓力大的奮斗小青年压固,而我很清楚自己卻是一個空余時間想著追劇,沒課就懶得下樓吃飯靠闭,把外賣都吃膩帐我,上課就是去做“菩薩”,呆夠了時間就可以離場的愧膀,再也找不到奮斗的方向的“大學(xué)生”拦键。
我羨慕著沒考上高中的初中同學(xué)去念了技校,學(xué)了一門手藝檩淋,現(xiàn)在安安穩(wěn)穩(wěn)地上著班芬为;我羨慕著沒考上大學(xué)亦或是考上了三流大學(xué)不想浪費時間與金錢的高中同學(xué),有足夠的勇氣出門闖蕩蟀悦,至少不用花著父母的錢媚朦,每天過著行尸走肉的生活,潛意識里還在糾結(jié)熬芜、愧疚莲镣、對不起父母的心理活動。
人涎拉,就是這么賤瑞侮,別人的東西永遠(yuǎn)是最好的,自己手中把握住的永遠(yuǎn)沒有別人的好鼓拧,一邊抱怨自己命運的不堪半火,羨慕著別人日子的舒坦;一邊卻又在若無其事地刷著劇季俩,玩著手機钮糖,結(jié)束之后才開始后悔自己不該這么浪費時間的,若是用來背單詞酌住,又可以提升自己的英語水平了店归;若是用來看專業(yè)書,做專業(yè)題目酪我,又可以學(xué)精了專業(yè)消痛,拿更高一等的獎學(xué)金了。然而并不是這樣都哭。
說找到了目標(biāo)秩伞,其實那本該就是我要走的路逞带,一直清晰地在,只是我還在慢悠悠地走纱新。不過展氓,至始至終,我從沒忘了我最后還是要學(xué)出點東西脸爱,我還是要出社會的遇汞,別人縱使技多壓身,你還是可以找到自己的一絲特長簿废,每一顆草都有自己的露珠勺疼,你要的陽光,每天都很燦爛捏鱼。
我還有父母,那一雙不管我做什么酪耕,永遠(yuǎn)以我為傲的可愛的父母导梆,或許,大學(xué)讀完迂烁,我還沒有畢業(yè)看尼,因為我還要在“家庭“這個大學(xué)繼續(xù)進修,只有自己變得更強大盟步,才有更大的能力保護我的家人藏斩,像他們小時候給予我所有的愛那樣繼續(xù)毫無保留地給他們最好的愛。
我想却盘,我還有理想狰域,我始終找得到,我永遠(yuǎn)找得到黄橘,“我的家&我的家人”兆览。
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