? ? 再憶起這段感情的時候不再是那么的五味雜陳，反而锁保，這種經(jīng)歷是我人生中少有的，或者不會再有的半沽，曾經(jīng)走的那么近的戀情爽柒。一直覺得我和他的相遇是不容易的，于他而言更甚者填，除了情侶關(guān)系浩村，我們也像朋友，我們有著相同的頻率占哟，但也存留著彼此不同的差異穴亏，可能就是那樣一點一點的相同與不相同蜂挪，使我們走到一起。
? ? 之后讀《男人來自火星嗓化，女人來自金星》棠涮，讓我覺得自己是多么不了解男女在感情上的差異，也給那時身處低谷的我當頭一棒刺覆，像他曾經(jīng)說的严肪，我根本不會愛一個人，我想那個時候谦屑，確實是這樣的驳糯，可能不是每一個女生都像我一樣，曾經(jīng)也在一段感情中迷失自我氢橙，都說戀愛中的女生智商為負酝枢，我想之于我，那是為負悍手。
? ? ? 那個時候帘睦，他占了我生命中的95%,我每天都和他待在一起，我漸漸淡出朋友的視線坦康，也少了和她們的溝通聯(lián)系竣付，我每天面對的只有他一個人，我為了他每天去自習室看書滞欠，我變得異常局限古胆，總是為了一點小事和他爭吵，我一頭栽進愛情的漩渦中筛璧，每天關(guān)心的只是他有沒有多陪我一點逸绎，多體貼，多關(guān)心我一點夭谤，我沒想到自己會變成那個樣子棺牧，那個時候我愛得有點失去自我，沒有以前那種勇敢與獨立沮翔，我非常依賴他陨帆，每天都想黏著他，我只知道索取采蚀，消耗疲牵，無理取鬧，以分手作為威脅的作榆鼠，其實我只是想用那種方式來渴望得到對方更多的關(guān)心和照顧纲爸。我們更多時候只是在教室看書，我并不是說那樣不好妆够，我只是渴望可以和他擁有更多屬于兩個人單獨享受的美好時光识啦。他一直忙于學習负蚊，我覺得他不關(guān)心我，所以我開始發(fā)脾氣颓哮，我只是希望他多關(guān)心關(guān)心我家妆，多哄哄我，可能他根本就不知道冕茅，每次只要他哄我伤极，所有的不快樂，我都不會再記得姨伤，也不知道從什么時候開始哨坪，他成為了那個前一秒讓我淚如雨下，后一秒?yún)s讓我喜笑顏開的人乍楚〉北啵可惜我用了一種愚蠢的方式去渴望得到對方的關(guān)心，我從來都沒有想過自己會變成那個樣子徒溪，可能換作一年前的我忿偷，也沒有想到那樣冷靜，理智的一個人词渤，也會在愛情中變得無理取鬧牵舱，胡攪蠻纏串绩，我所有快樂的缺虐，悲傷的，不堪的一面礁凡，他都見過高氮，這大概就是后來，我再也不想看到對方顷牌，因為我總是想起那個時候糟糕的自己剪芍。
? ? ? 現(xiàn)在的我也不想再去評判這份感情的結(jié)束到底是對是錯，只是那個時候的相處模式確實違背了我們當初對愛情美好向往的初衷窟蓝，只有當退出這段感情罪裹，作為一個局外人，再來審視這段感情的時候运挫，可能彼此還是會有些許小小的遺憾状共，我從來并不想以這樣一種離開的方式教會彼此成長，但是我確實是在這段感情結(jié)束之后才能真正明白谁帕，真正看清一段感情是如何從興亡走向衰敗的峡继，可能也只有時間越長，當自己越來越冷靜匈挖，成熟的時候碾牌，才會對每一段經(jīng)歷有著更深刻的理解康愤。
? ? 我想那個時候，我們都用了一種錯誤的方式相處舶吗，我現(xiàn)在也對自己當初做的那些傷害對方的事深表歉意征冷，盡管我自己也曾在這份感情中受傷，他和其他女生說話誓琼，我生氣资盅，他去簡陽沒和我說清楚，我傷心踊赠，他說沒有時間陪我去看電影的時候我失望呵扛，從他的不耐煩到最后我在他面前淚如雨下，他毫無憐惜之情筐带，我想他只是想找一個人結(jié)婚今穿，他根本就不愛我，所以最后我們變得麻木不仁伦籍，最終以勞燕分飛的方式分道揚鑣蓝晒。我們對對方少了一些應(yīng)有的包容，又或許我們不懂男女相處之道帖鸦，而所有的這些芝薇，任何一方的不平衡都會導致愛情的崩盤。7月份的時候作儿，我把他送給我父母的禮物帶回家洛二，并打算準備的和他永遠在一起，可惜我怎么也沒想到兩個月之后攻锰，我們竟然是陌路人晾嘶，這種猶如晴天霹靂的單方面宣布終結(jié)一段感情的方式，讓我處在久久的情感低谷中難以自拔娶吞，盡管對方說我不愛他垒迂，我承認那個時候的我像他口中說的那樣是自私的，自戀的妒蛇，不懂得關(guān)心他的机断，我真的太冷漠了，但是只有我自己知道绣夺，我那種冷漠只是一種自我防護的表象吏奸，我所有云淡風輕的外表下只是為了掩飾我內(nèi)心的脆弱與不安，包括后來我刪了他的聯(lián)系方式乐导，其實并不是我有多絕情苦丁，我只是害怕看到那些有關(guān)他的事物，心中再次掀起波瀾物臂，我不知道在多少個夢中夢見他旺拉，也不知道在這段感情中流了多少淚水产上，可能只有我自己知道，看似無情的背后蛾狗，有著我對這段感情難以割舍的懷戀晋涣。我自尊心太強了，我只知道沉桌，曾經(jīng)我是那么真心的谢鹊，簡單的，喜歡過他并且離不開他留凭。我也很想解脫出來佃扼，我想我真的不是失憶，那些快樂的蔼夜，不快樂的兼耀，我依然記得，他以前說過求冷，分開了之后他會很快忘記我的瘤运，我想也許吧，他沒有刪除我的聯(lián)系方式匠题，但他可能已經(jīng)不再在乎拯坟，可能他已經(jīng)放下，我成為了那種陌生的路人甲韭山，因為他已經(jīng)27歲了郁季，他清楚的明白，愛情不是生活的全部掠哥，他還有來自其他的壓力巩踏，比如家庭和事業(yè)秃诵，其他的還有什么续搀，我已不再明白。
? ? 我想對于一個27歲三觀幾近成熟穩(wěn)定的人來說菠净，這樣的結(jié)果就是對彼此最好的尊重禁舷，我想如果有一天，我到了他的年齡也許就會理解他的做法毅往，生活不止花前月下牵咙，我們消耗不起，也浪費不起攀唯，我們需要的一個真正愛自己的洁桌，懂自己的，同時也是一個我們自己真心愛的人侯嘀，僅此而已另凌。而之于我谱轨，那個22歲的年齡，在愛情里所有的任性只是一種幼稚和不成熟的吠谢，只知道消耗和索取的愛土童，我見過他曾經(jīng)喜歡我的樣子，所以到最后他離開工坊，我也知道献汗，他是真的想離開，可能是攢夠了太多的失望王污，所以我曾經(jīng)趕走了一個愛我的人罢吃。
? 這段感情曾讓我有過喜笑顏開的顏面，歇斯底里的吶喊昭齐，和無窮無盡的淚水刃麸，到最后才明白，哪怕一段感情再怎么糟糕司浪，你都不會在失去它時有結(jié)束的快感泊业，你同樣會有撕裂的不適和痛楚，和這種痛楚啊易，時間越長吁伺，愈明顯。我想如果我們沒有離開租谈，那種爭吵還是在不斷持續(xù)篮奄，我們所有爭吵和失望的背后只是覺得感受不到來自對方的關(guān)心與認可，我想如果不是因為這段感情割去，我也不會知道自己有這么糟糕的一面窟却，而讓他久久接受我這種負面的情緒于他而言是不公平的，每次苦難都是一種成長我很抱歉那個時候給了他一個糟糕的自己呻逆，但是最后我真正明白夸赫，他需要的只是我的接納，認可咖城，信任茬腿，贊美和鼓勵，可以這些宜雀，我不曾給他太多切平，我想我們也許都會從中學到些什么，他是個善良的人辐董，我想我以為會更加珍惜我生命中遇到的那個人悴品，如果有一天，他能聽到我心中的歉意，我希望他是個寬容的人苔严。
我想我欠他一句抱歉菇存，真的是在分開已久以后才意識到當初的行為是那么幼稚可笑，我變得異常局限邦蜜，也開始斤斤計較依鸥，好在他沒有像我這樣固執(zhí)，他曾經(jīng)給過我耐心的疏導悼沈，只是我也是在一段時間后又開始陷入忘我的爭吵風波中贱迟。當我真正冷靜下來的時候，我知道他就是那個我真正想要選擇過一輩子的人絮供，回想以前衣吠，好像我們沒有爭吵的時候，我們還是挺和諧的壤靶，我很慶幸曾經(jīng)認識一個懂得聆聽我內(nèi)心聲音的人缚俏，在后來無窮無盡的淚水中，我知道我是愛他的贮乳，也是在最后才明白忧换，我們相愛，只是可惜我們用錯了方式向拆，我們曾是如此的了解亚茬，我知道我們的相遇來源于他曾經(jīng)對愛情的那份堅定與勇氣，我也是在后來看完《大魚海棠》之后浓恳，才對愛情有著更深刻的理解刹缝，那是一份多么純潔的，不夾雜任何目的颈将，只因為愛她而無條件為他付出的愛情梢夯。之后，我也開始明白晴圾，并不是所有的你挑選后最后選擇的那一個就是最好的颂砸，記得孟非以前說過，他說他家有一個親戚疑务，在買冰箱的時候來回猶豫沾凄，最后再三挑選下，把其中一臺冰箱帶回家知允，而他的父母只看了其中一臺，就帶回家了叙谨，之后那臺冰箱一用就是十幾年温鸽，而他親戚家的冰箱卻也在十幾年的光陰中換了幾臺又幾臺，我想那個故事之于我是有深刻意義的，我們總以為后面會遇到更好的涤垫，卻也不明白現(xiàn)有的姑尺，才是最珍貴的，就好像之前選擇和他在一起的時候蝠猬，我想既然決定是對方切蟋，就應(yīng)該學會去包容，接納榆芦，對方的一切柄粹，包括那些美好的和不美好的。
之后再看一本書匆绣，想起一個故事驻右，說的是一個人抱著柴火坐在寒冷的夜里沖著一只大火爐叫到，你什么時候給我溫暖崎淳，我就什么時候給你添柴火堪夭，看完這段話之后，想起自己曾經(jīng)說過的拣凹，孩子是因為有了糖才聽話森爽，不是聽話了才有糖吃，再次回憶起這些的時候嚣镜，我明白自己當初是多么的自私拗秘，直到后來才明白，施比受更享福祈惶。
我想每個人都應(yīng)該記住要為自己想要的東西先付出雕旨，然后才能得到別人的回報，再怎么滿格的電量捧请，也會在慢慢的消耗中殆盡凡涩。我現(xiàn)在終于理解他的累覺不愛，并同意他當初做的選擇疹蛉，只不過這種決定讓我沉淪了許久活箕。曾經(jīng)聽過余秋雨說的一句話，假如你想要一樣東西可款，就放他走育韩，他若能回來找你，就永遠屬于你闺鲸，他若不回來筋讨，那根本不是你的，我想那時候分開是對的摸恍，要不然我永遠不會成長悉罕，后來借我一點點勇氣赤屋，我想見他，但我知道壁袄，只有他想見我的時候类早，我們的見面才有意義。
我想我曾經(jīng)看過那么多的書嗜逻，它讓我成為了一個懂情趣涩僻，會思考的人，我從來沒有想過要加入那個所謂快餐店里類似速食的愛情時代栈顷，這違背了我心中真正渴望愛情的樣子逆日，那不是我想要的生活，我不要多年以后自己成為那個自己都討厭的人妨蛹，我渴望那種從校服到婚紗的愛情屏富，我也希望自己有一天結(jié)婚是因為愛情，而不是只是到了該結(jié)婚的年齡蛙卤，我希望他也是狠半。
? ? 我們曾經(jīng)是如此的相似，我們有著相同的目標颤难，共同的追求神年，我們都是積極努力的人，我也曾是那么的成熟穩(wěn)重行嗤，有著自己對愛情和生活獨特的見解已日，我想我會是一個幸福的人，可惜我憑借自己比對方小幾歲就任性妄為栅屏，渴望得到對方更多的包容與呵護飘千，但我卻忘了對方也需要關(guān)心和照顧，他可能也希望我能夠成熟一點栈雳，不要再幼稚的像個四五歲的小孩护奈，沒頭沒腦，我也只是在脫離這段感情之后才明白應(yīng)該給對方更多的依靠哥纫。我想是的霉旗，我不后悔曾經(jīng)和他在一起的日子，我們曾經(jīng)一起陪伴蛀骇，也在一起奮斗厌秒，這段感情，教會我如何去成長與進步擅憔，我想有這些鸵闪，就夠了。王家衛(wèi)在《東邪西毒》里有句臺詞雕欺，有些人是在離開之后岛马，才發(fā)現(xiàn)那是曾經(jīng)最愛棉姐，年輕的時候屠列，總以為愛情可以填滿人生的遺憾啦逆，后來才發(fā)現(xiàn)，制造更多遺憾的笛洛，偏偏是愛情本身夏志，我想，我會是一個懂得感恩的人苛让，而他怎么想沟蔑，已不再重要。
? ? 可能他一直不知道我為什么會選擇和他在一起狱杰，他在我心中是一個成熟穩(wěn)重瘦材，謙卑真誠，做事認真并堅持不懈積極努力的人仿畸，他是一個勇敢的人食棕，敢于追求自己喜歡的人和物，有責任心的人错沽，過去是簿晓，現(xiàn)在也是，因為欣賞他這些品質(zhì)千埃，我當初和他在一起憔儿，因為這些就是我希望在另一半身上看到的，而他都有放可，事實證明谒臼，我沒有看錯人。他當初對我足夠的真誠耀里，他不會掩藏他的不足蜈缤，反而這一點，在愛情中是值得我尊敬的备韧，他一心一意劫樟，好像也讓現(xiàn)在的我改變了自己的愛情觀，它是勇敢的织堂，堅定的叠艳，無畏的，有時候易阳，你遇到一個人附较，你就真的會相信，這輩子不會再有另外一個人出現(xiàn)潦俺，他就是那個這輩子要與你相伴一生的那個人拒课，還是喜歡那句話徐勃，從前的日色慢，車早像，馬僻肖，郵件都慢，一生只夠愛一個人卢鹦，我想我以后會更加珍惜那個出現(xiàn)在我生命中的人臀脏，用一輩子，真真心心的去愛一個人就夠了冀自。
我們連到最后分手都沒有好好說再見揉稚，最讓我傷心的是，他沒有給我一句祝福熬粗，我想我真的做不到這么絕情絕義搀玖，我也是一個有情有義，有血有肉的人驻呐，畢竟我們曾經(jīng)是那么的如膠似漆灌诅，后來，我想過要去找他暴氏，想告訴他我曾經(jīng)已經(jīng)作好和他一輩子的打算延塑，我曾經(jīng)不懂愛，只不過是我在這段感情中愛得有些失去自我答渔，但后來我也害怕再去打擾关带，我害怕的不是像他說的我不愛他，而是他早放棄這段感情沼撕，他筑起層層高墻宋雏，拒絕了所有的溝通，那個時候只讓我想起一句話务豺，那些還愿意留下來陪你吵架的人磨总，都是愛你的人，我曾經(jīng)吵著鬧著要離開笼沥，只不過是渴望被挽留蚪燕，倒是他，一聲不吭的奔浅，就走了馆纳，盡管我曾經(jīng)做了一個錯誤的示范，但那也只是我被憤怒沖昏頭腦后做出的錯誤的汹桦，極其幼稚的行為鲁驶，但是當一段感情走到最后，對方?jīng)Q心要離開的時候舞骆，我真的會尊重他的選擇钥弯，而我們沒有互相祝福径荔，好好說再見，所以可能這種最后離開的方式脆霎，至少對于我來說剥扣，是很受傷的打厘。我想我對這份感情最大的尊重就是希望對方以后一切都好誓竿，也算是我和自己的這段過往做最后的告別吧蓖扑，因為我也曾作為這段感情的主宰者之一虱岂，分手后我和他不會成為朋友玖院，我們只能是最熟悉的陌生人，我們曾經(jīng)是那么的親密第岖，我不是失憶难菌，我真的沒有那么冷靜的心再去和對方成為朋友，我曾經(jīng)真正的喜歡他蔑滓，我現(xiàn)在也不能說對他一點感情都沒有郊酒，如果他還愛我，我們可能還會在一起键袱，如果他已經(jīng)忘記燎窘，從此，我的世界與他無關(guān)蹄咖，我相信他所有的選擇都是深思熟慮之后做出的決定褐健，也許當畢業(yè)好幾年之后再見，我們會成為要好的老朋友澜汤，曾經(jīng)的這份感情也已經(jīng)是成年往事蚜迅，不再泛起我們心中任何一點波瀾，又或許俊抵，從此轉(zhuǎn)身谁不，就是一輩子不再遇見。是他曾經(jīng)的勇敢和包容徽诲，讓我決心寫下我們的故事刹帕，因為，我認為他值得我為這份感情寫下這封獨白谎替。
如果在我大學生涯中多加一個愿望的話偷溺，我希望這份獨白不再成為遺憾，我希望每個身處戀愛或婚姻的人院喜，有一天可以去看看這本《男人來自火星亡蓉，女人來自金星》，她們一定能從中懂得些什么喷舀，正如我后來才明白怎么去愛一個人砍濒。
我感謝他曾經(jīng)形影不離的陪伴淋肾，我想我不會再有這樣一段與另一半每天15個小時黏在一起并且一年中持續(xù)幾近300天都待在一起的時光，那時候的天也是藍的爸邢，水也是清的樊卓，我必須承認我和他曾經(jīng)是那么的親密無間，也不得不接受現(xiàn)在的陌如路人杠河。
我想我一個人也可以過的很好碌尔，希望他也是。
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