16歲的我凄诞，高考正常發(fā)揮圆雁。總算從四川的某個(gè)邊緣小城帆谍，到了武漢一所還算不錯(cuò)的大學(xué)里伪朽，從此開始漂泊在外的旅程。
18歲的我汛蝙，沒錢沒愛情沒自我意識(shí)烈涮，惶惶不可終日。忘了所有給過自己的承諾和目標(biāo)窖剑，沒有好好的上著大學(xué)坚洽，而是被大學(xué)給上了讶舰。
20歲的我需了，因?yàn)楫?dāng)時(shí)的男朋友而選擇了深圳這座城市，分手之后強(qiáng)撐了一個(gè)月鹅颊，然后在某個(gè)哼著小曲逛超市的下午堪伍，毫無征兆，嚎啕大哭帝雇。
23歲的我，還呆在深圳禽拔，日子還是不好不壞室叉，養(yǎng)得活自己又絕逼買不起房買不起車的地步茧痕。只是偶爾看看深圳湛藍(lán)的天空踪旷，總覺得一切還是有希望的豁辉。
看到這個(gè)征題活動(dòng)气破，我想了很久餐抢，什么是更好的自己旷痕？大概更有錢更有愛更有顏值才華知識(shí)能力這些回答是標(biāo)配答案。
但是誰(shuí)能保證明天的自己真的就會(huì)比今天好么售碳？起碼我是不能的贸人。我今天狀態(tài)好报强，可以看書工作10幾個(gè)小時(shí)再去跑步機(jī)上奮戰(zhàn)兩個(gè)小時(shí)，但我不能保證明天還能做到力惯。
但有一點(diǎn)我是知道的，我從未放棄讓明天比今天更好的心思哮缺。我把它叫做尝苇，還不肯死去的年輕心思埠胖。
18歲生日那天直撤，我進(jìn)行了這輩子第一次深度思考谋竖，問自己，這輩子锤悄，有什么東西嘉抒，是我要用一輩子來堅(jiān)持的么？
答案很虛無握牧，卻是18歲的我給自己唯一的答案：追求沿腰。
我要自己這輩子永遠(yuǎn)不會(huì)喪失往前走的心狈定，不論何時(shí)何地何種處境。這個(gè)永遠(yuǎn)措嵌，指的是哪怕我今天80歲了企巢，只要我還沒死让蕾，就一定要給自己一個(gè)盼頭，一定要睜開眼就知道今天在活個(gè)什么笋婿。
23歲的我缸濒，想掙更多的錢，想有更多的才華斩跌，想寫更好的文章滔驶，還想更好地去愛一個(gè)人卿闹。這種感覺其實(shí)挺有生命力的锻霎，我還有想要的東西旋恼，還在不停折騰著向他靠近奄容。我能感覺到自己還活著，是存在的蜀细，而不是早已經(jīng)死去不過還沒埋而已奠衔。
20歲那年归斤，我談了場(chǎng)戀愛脏里，無病呻吟虹曙，無疾而終鸦难。有些人合蔽，只有錯(cuò)過后才能知道自己是愛著的拴事，只有用未來無數(shù)個(gè)輾轉(zhuǎn)的夜晚才能證明自己是舍不得的刃宵。
我不是個(gè)懂得去愛的人徘公，家庭環(huán)境沒告訴我正常的父母之間是怎么相愛的，甚至周圍的環(huán)境都讓我以為坦袍，沒有一個(gè)男人是不出軌的捂齐。
我不懂愛缩抡，不懂表達(dá)瞻想，不懂相處。我能感受到對(duì)他的在乎蘑险，卻依然無法緩解兩個(gè)人相處中的惶恐與不安漠其。
焦慮一天勝過一天，感情一天不如一天拴驮。
我開始無休無止地找茬套啤，自己是個(gè)能八面來風(fēng)的人潜沦，卻絕不肯對(duì)他說一句好聽的話唆鸡。他難過我旁觀争占，他高興我呵呵。
分手那天伯襟，意料之中理性之內(nèi)姆怪，只是心里空空的稽揭，卸下了所有感情與壓抑后的疲倦感淀衣。
《奇葩說》里，李林說過一段話蛮浑，我一直記得沮稚。
去年回到師父那，我才敢說障般。這么多年挽荡，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)那么多人定拟，終于明白青自，還是當(dāng)初那個(gè)，最適合自己恋腕≤伲可惜呆万，沒那個(gè)命谋减。
周圍的人半開玩笑似的說出爹，姑娘严就，愛作這種事，是病渐行，得治祟印。后半段我承認(rèn)蕴忆，前半段就只能回你一句子非魚了套鹅。
這兩年也不咸不淡地遇過幾個(gè)人汰具，最要好的閨蜜總是說郁副，妹子你這戀愛談得跟白開水一樣，不行胺事 栋艳！
我說吸占，沒事矾屯，再遇到像他那樣的件蚕，你就能看見我的火熱了产禾。
最好的朋友亚情，不會(huì)再問“那你當(dāng)時(shí)為什么分手楞件？”這種問題土浸，她只會(huì)拍拍你的肩膀，告訴你，嗯皆怕，下次遇到的時(shí)候，就會(huì)好好的了憋活。
現(xiàn)在的我，坐在電腦前給自己敲下一段話：
以前作瞄，遇過一個(gè)人宗挥，很好很合適契耿，但是坑坑洼洼的自己就像是習(xí)慣了生活在陰暗沼澤里的避光蟲，負(fù)擔(dān)不起感情與愛意透敌。如果未來還有這么愛的人出現(xiàn)拙泽，我一定要在那之前就成為顾瞻，配得上愛情的人荷荤。
至于更好的自己蕴纳，我現(xiàn)在還沒遇上古毛，不過稻薇，總會(huì)遇上的吧塞椎。
【注：無戒21天日更第5天】
