08-496-12“馬寧父母課堂”讀書筆記 (毛豆媽媽生日快樂M椒觥)

場景:年輕的媽媽給兩歲多的小孩子拍照,小孩顧著自己玩不配合根穷,媽媽的聲音高忍不住高了幾度:你能不能不要亂動姜骡,我快被你氣死了导坟。爸爸在一旁看不下去了,推了一把媽媽:嗨圈澈,你不要折騰孩子了惫周。媽媽立馬回應:你推我干嘛?……(后續(xù)發(fā)展不可描述)……

生活中每天都會上演類似的情景士败,你我都在經(jīng)歷闯两,現(xiàn)在跳出來看,你隱約覺得不對谅将,卻也說不清楚問題是什么漾狼。那么就來“馬寧父母課堂”學習一下吧,該叢書也就很薄的兩本饥臂,包括《接納的藝術-戒掉愛中的傷害》和《引導的藝術-在愛中建立規(guī)則》逊躁。

天下沒有不愛自己小孩的父母,但我們往往以愛之名行傷害之實隅熙。叢書通過舉例分析講原理稽煤,層層推進講方法,教讀者戒掉愛中的傷害囚戚,用愛去陪伴孩子的心酵熙,用愛去引導孩子的行。

首先說說我們大人身上常見的問題吧驰坊。

1.你是不是把自己的認知投射到了孩子身上匾二?2.你是不是把自己的期望當做“孩子應該的”或“孩子需要的”?

就如開頭的場景拳芙,你的行為傳遞出來的就是:你以為兩歲小孩的認知能懂得擺拍察藐,你期望孩子聽話而且她應該聽話。是不是有點荒謬舟扎?你可能會說當時你急了分飞!

好吧,你急了睹限!但這是孩子的問題嗎譬猫?一個和諧美滿的家庭,父母要懂得關注彼此的心理需求邦泄。情緒是心理需求的表現(xiàn)删窒,關注心理需求先從關注情緒開始,圍繞情緒做工作顺囊,而不是“就事論事”。

一件事發(fā)生了蕉拢,誰有不良情緒了,誰就進入了問題區(qū),誰就得為自己精神疆界內(nèi)的問題負責曲初,他人只是協(xié)助角色硼控。

因此常見的4種區(qū)域就有:1.孩子遇到了困難(孩子在問題區(qū));2.父母對孩子的行為感到不滿(父母在問題區(qū))奴迅;3.孩子和父母的需求發(fā)生了直接沖突(孩子和父母都在問題區(qū));4.雙方相安無事,關系愉悅(孩子和父母都在舒適區(qū))梢灭。

生活中經(jīng)常會有父母看不慣孩子的某些行為,進而干涉批評蒸其,而孩子卻感到莫名其妙和委屈∶羰停現(xiàn)在我們要明白是我們自己在問題區(qū),是我們搞錯了方向摸袁。

上文說到他人只是協(xié)助角色钥顽,怎么理解?首先我們要明白孩子和父母是獨立的個體靠汁;其次我們教養(yǎng)她們的目標是她們?nèi)烁窠∪浯蟆⑿睦斫】的塥毩⒅\生。所以我們只能是協(xié)助蝶怔,而不是放任奶浦、強制或替代。

那么如何協(xié)助呢踢星?作者針對4種區(qū)域劃分進行了闡述澳叉。

一.孩子在問題區(qū)域

協(xié)助思路:第一步是陪伴式聆聽認同和舒緩孩子的情緒,并找到情緒背后的問題根源斩狱。第二步是主動式聆聽讓孩子愿意接受父母的幫助耳高。第三步是引導式聆聽引導孩子自己解決問題。

陪伴式聆聽包括兩方面:1.重復和確認對方困擾的事件所踊。2.解讀這個事件中對方的情緒和感受泌枪。

陪伴式聆聽

主動式聆聽主要針對一些不愿開口說出自己需要的孩子,主要包括四方面:1.主動邀請孩子進行談話秕岛。2.解讀孩子的雙重信息碌燕。3.運用同理心并確認問題。4.確認孩子解決問題的意向继薛。

主動式聆聽


主動式聆聽

引導式聆聽用來協(xié)助孩子自己解決問題修壕,培養(yǎng)獨立思考的能力以及自我負責的動力,包括兩方面:1.引導孩子提出解決目標遏考。2.引導孩子制定出切實可行的行為計劃慈鸠。

用發(fā)問來聆聽和引導


用發(fā)問來聆聽和引導

下面是一個綜合運用的例子:

綜合運用


綜合運用

綜合運用

二.父母和孩子都在舒適區(qū)域

當彼此處在舒適區(qū)時,應該看到孩子成長的部分灌具,通過推進式表述技巧青团,在孩子開心的時候一起分享她的喜悅譬巫,在孩子做得好的時候給予贊美和感謝,在她遇到困難的時候給予鼓勵和支持督笆。這樣好的行為才會持續(xù)發(fā)生芦昔!

推進式表述技巧包括三項內(nèi)容:1.說出孩子具體真實的行為。2.表明自己的感受娃肿,而不是評價孩子咕缎。3.如果是感謝,要說出對方行為對自己的真實影響料扰。

推進式表述

推進式表述和表揚有很大的區(qū)別凭豪,我們平常表揚孩子,喜歡用真是個“乖孩子”记罚、“好可愛”墅诡、“有進步”等詞,推進式表述技巧中避免使用“好”桐智、“壞”這種簡單抽象的詞語評價孩子末早,而是把孩子具體的行為以及父母的感受表達出來。

推進式表述是分享喜悅说庭,充滿尊重和平等然磷,而表揚更多是監(jiān)督和評判孩子行為的好壞、對錯刊驴,有“權威審判”的意味姿搜。

“好孩子”的評價,等于給孩子貼上“角色標簽”捆憎,如果孩子習慣了這樣的評價舅柜,就會依賴于在外標準,等到別人說好才會行動躲惰,心里沒有一桿秤致份。而推進式表述技巧則清晰的告訴了孩子怎樣做才是父母需要的,接受的同時讓孩子有成就感础拨。

三.父母在問題區(qū)域

有時候孩子行為不當氮块,引起父母不滿,或者父母本身情緒就不佳诡宗,往往會使用不恰當?shù)呐u方式滔蝉,使溝通難以繼續(xù)。常見的有:

1.夸大式指責:“你總是這樣塔沃!”2.貼標簽:“你根本不知道體諒父母蝠引!”3.說反話:“吃完飯也不知道收拾桌子!”4.讓孩子為自己的情緒負責:“你都快把我逼瘋了!”5.簡單給方法:“就按我說的來立肘!”

這些話是不是很常見边坤?當它們出現(xiàn)在成人世界里都難免引發(fā)爭執(zhí)名扛!試想讓孩子如何面對谅年,只能承受委屈,或者逐漸叛逆肮韧。

與其這樣不如用直述式表述向孩子表達不滿和批評融蹂。分三步:1.客觀行為描述。2.這個行為的具體而真實的影響弄企。3.自己因為這個影響而產(chǎn)生的感受超燃。

舉例:剛才你打電話給我在電話里大喊大叫,我在上班拘领,旁邊的客戶聽得清清楚楚意乓,這讓我非常尷尬。

這樣表述的好處是:不評判孩子行為只描述客觀事實约素,避免下定義貼標簽届良;表達出父母的感受,相當于用“我不舒服”代替了“你不對”圣猎,孩子更容易接受并學會體諒士葫。

其實這和上文中的推進式表述有異曲同工之妙,如果表述的感受是正面的送悔,那相當于就是鼓勵慢显。

用直述式表述表達完不滿,下一步就可以用建議式表述欠啤,讓孩子清晰的了解父母希望的方向荚藻。常用詞語有:“我希望”、“我需要”洁段、“我的意見是”应狱,替換以往我們常說的:“你必須”、“我要求”眉撵。這樣的表述可以讓孩子感覺到被需要侦香,會讓他更有成就感,更愿意跟你一起做事情纽疟。

還有很多時候罐韩,父母自我感覺人生經(jīng)驗豐富,忍不住對孩子指手畫腳污朽,以為你好的名義散吵,幾乎以命令(至少不是商量)的口氣教孩子怎么做,而且父母往往自認為我既然是為你好你就應該理所當然接受。這樣的教育方式是欠妥當?shù)姆溃瑳]有把孩子當做獨立的人去看待晦款,相當于變相包辦,會讓孩子失去嘗試自我選擇和獨立思考的機會枚冗。

針對這一問題缓溅,建議使用分享式表述:只分享經(jīng)驗,不做決定赁温,把主動權交還給孩子坛怪。

常用的語句有:“我覺得這個問題是這樣的……不過最后還是要你自己來決定」赡遥”

“我的經(jīng)驗是這樣的……如果你來做袜匿,可以借鑒哪個部分?”

“如果是我可能會……但是不知道你感覺怎么樣?”

當父母表達“這是我的想法稚疹,供你參考”居灯,而不是說“你必須按照我的想法來做事”,孩子就沒有被控制的感覺内狗,感覺到被人尊重怪嫌,會更愿意考慮父母的意見。而且當孩子有了選擇的權利其屏,他就必然會對選擇負責任喇勋。很多時候孩子不是不愿意改變,只是不明白父母為什么要讓他改變偎行,當他能了解原因及真實影響時川背,改變的動力就增大了。

以上三個表述技巧有一個共同的特征蛤袒,去掉“你”而改用“我”作為表述的主體熄云。三種聆聽技巧是為了說明“無論發(fā)生了什么,我都理解和接受你的感受”妙真,三種表述方式就是為了說明“我理解你的想法缴允,同時我擁有另外一種意見,不是你錯了珍德,而是我和你意見有所不同”

技巧性的東西练般,雖然寫的已經(jīng)很明白了,但是實際操作起來依然難度很大锈候,因為父母在問題區(qū)域薄料,對情緒的掌控很難。所以我們還需要內(nèi)化一個可以受用一生的情緒管理概念:延遲滿足泵琳。所謂延遲就是暫時壓制摄职,當時間場合不合適或者事情未搞清楚之前誊役,父母的情緒一定要延遲表述;所謂滿足是指情緒一定要表達谷市,不能壓制蛔垢,當自己的情緒舒緩后要去和對方主動溝通,爭取下一次不再出現(xiàn)類似情況迫悠。情緒一上來鹏漆,如果不能馬上解決問題,就會大發(fā)脾氣及皂,這是孩子式的心理反應甫男。我們允許憤怒情緒的產(chǎn)生,但不允許破壞性行為的產(chǎn)生验烧。從情緒到行動要有一個停頓和選擇的機制。延遲滿足在各類成功學情商學的書籍中非常多見又跛,父母如果學會了碍拆,孩子在潛移默化下必然也會。

四.父母和孩子都在問題區(qū)域

我理解當父母和孩子都處在問題區(qū)時慨蓝,基本可以分兩類情況感混。

一是因為情緒對抗而爭吵。那就試試前文講述的技巧礼烈。

二是圍繞解決辦法而爭吵弧满,沒有真正找到彼此內(nèi)心真正的需要。比如孩子留了一個殺馬特的發(fā)型此熬,父親的解決辦法一般都是讓其剪掉庭呜,如果能搞清楚孩子內(nèi)心真正的需求是為了引起關注,那么是不是可以在這個方向上進行引導呢犀忱?

文章讀到這里募谎,如果你是一字不差的閱讀,估計已經(jīng)超過一個番茄鐘的時間了阴汇,是不是感覺注意力開始渙散了……好吧数冬,上干貨,叢書后面還有許多精彩的論述搀庶,現(xiàn)摘錄一些重要的概念如下拐纱。

強制并不是不允許孩子做什么,強制是要讓孩子明白父母的原則和底線哥倔。
最好的處罰就是承擔行為的后果秸架。想讓孩子承擔責任的時候,必須給孩子一定的權利未斑,權力和責任永遠是一體兩面的咕宿。很多不善于控制情緒的父母币绩,往往會讓孩子覺得做錯事的后果就是父母生氣,這會讓孩子把注意力放在討好父母身上府阀,而不是事情本身缆镣。
不管是強制還是處罰,孩子們都需要陪伴试浙,絕對不可以拿親子關系和愛來做處罰董瞻,尤其是對年幼的孩子,在一些事情上是不可以單獨受罰的田巴。
補償?shù)哪康氖切迯秃图訌婈P系钠糊,但是補償不等于交換,也不等于討好壹哺,是父母任何時間都堅持原則抄伍,只主動滿足孩子的合理需要。

五.后記

讀親子教育類的書真的很有意思管宵,受到的啟發(fā)是全方面的截珍。想要孩子發(fā)展的好,父母首先要自我學習箩朴,當父母對世界的眼光更具有兼容性岗喉,就會看到更多的可能,孩子才會有更多的可能炸庞。

另外父母還要共同學習共同進步钱床,在對孩子的教育上達成統(tǒng)一或相近的價值觀。給你一塊手表埠居,你能知道準確的時間查牌,給你兩塊手表,你可能就蒙了拐格。孩子也一樣僧免,不要讓他同時面對兩塊手表。

說來也巧捏浊,今天是毛豆媽媽三十歲生日懂衩,在此祝毛豆媽媽生日快樂!我不是那種浪漫的人金踪,不擅長制造驚喜浊洞,只會努力在下半輩子做一個負責有愛的男人,執(zhí)子之手與子偕老胡岔!

? ? ? ? 2017年5月28日,農(nóng)歷丁酉雞年五月初三

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