01
我媽打電話問我回家的航班幾點到的時候，我正在看著朋友圈奠宜、公眾號的各類春節(jié)自救攻略包颁。她那邊開心地吃著東西，跟我聊著還有幾天就能回家压真；我眼睛面前看的卻是"春節(jié)反逼婚攻略"娩嚼。
我媽毫無察覺。眼下她可能根本沒想到見到我之后要逼婚這種事情滴肿，她應(yīng)該只是簡單地盼望女兒回家而已岳悟。
當然，這種時候我也不會作大死、哪壺不開提哪壺地說："哎媽贵少，我在看春節(jié)反逼婚指南誒"呵俏。
我看這些玩意兒倒也不是因為多么迫切地需要這些攻略，而是60%我關(guān)注的微信號在寫這些內(nèi)容滔灶。好奇：今年微信大號里鋪天蓋地一般的春節(jié)應(yīng)付親戚指南和不想回家的各種討論普碎，究竟是因為80、90后的年輕人被壓抑太久地集中爆發(fā)录平？還是微信大號們到了年底全都抓著春節(jié)的這個話題不放麻车，從各個不同角度突擊，將這個話題的每個毛孔都放大到我們面前斗这？
——你不能因為后一種情況的可能性而武斷地認定自媒體的發(fā)展限制了讀者的視野绪氛，讓我們愈發(fā)狹隘地被局限在自己的那一小塊天地。
自媒體也是站在讀者的角度去思考他們關(guān)注的主題涝影。問題并不在每個微信大號的寫作者存心制造春節(jié)前"恐慌氣氛"的居心剖側(cè)。問題在于争占，我們關(guān)注的自媒體是寫給我們的燃逻；我們爸媽關(guān)注的微信號或者仍舊在看的新聞聯(lián)播和報刊雜志仍舊在用他們熟悉的話語體系說著他們能夠聽得懂的價值觀和故事。
所以臂痕，很可能你這廂看著朋友圈伯襟，跟朋友聊的熱火朝天，覺得手里握著一大堆回家可以堵住眾親戚嘴的經(jīng)典理論和輝煌案例握童，相信這么強的輿論攻勢之下姆怪，公道已經(jīng)自在人心，于是懷抱必勝的決心澡绩；回家稽揭，卻仍有極大概率遭遇上眾親戚拿著"別人家小孩"和電視上"感人故事"，寡不敵眾肥卡。
講道理溪掀？呵呵。
講真步鉴，講道理這種事情揪胃，在價值觀已經(jīng)非常不同的人群之間，有任何可行性嗎氛琢？
反正我是從來沒有見過跟成年的孩子辯論屈服于道理的爸媽喊递。有的，是那些看到孩子對自我人生負責任的選擇和行動阳似，不得不壓制自己滿心的控制欲骚勘，而尊重孩子獨立選擇的權(quán)利的父母。
02
午飯時跟同事閑聊撮奏，她說第一次離職之后告訴爸媽"要去一家公關(guān)公司"的時候调鲸，她爸媽只是看著她盛杰，愣了幾秒，隨后簡單地"哦"了一聲藐石。她說那個年代父母輩對公關(guān)公司還停留在《公關(guān)小姐》那種概念里即供，可是她原本想象中爸媽會急得跳腳的畫面，并沒有出現(xiàn)于微。
那時候她以為是自己父母心大逗嫡，可直到她上班兩三個月之后，她爸媽有一天突然來了一句："你上班的時候少喝點酒哦"株依。她才知道原來父母的確是對公關(guān)這一行有很多誤解驱证，也對她的選擇有擔心。沒有說出來恋腕，"大概父母并沒有我們想象中那么不可理喻吧"抹锄。
這時候我想起自己爸媽，高中叛逆時候要去念音樂專業(yè)一度能考出數(shù)學40荠藤、物理20這種成績的時候伙单，我爸特別無奈地說，"你要是真的鐵了心要去搞這些哈肖，雖然爸媽不支持吻育，也永遠不可能支持，但是淤井，我們確實也沒法真的攔住你"布疼。
言辭之懇切，現(xiàn)在每每想起來币狠，也能回味出那時候他們倆話語里的辛酸游两。那種感覺吧，就好像是：怎么辦呢漩绵？自家女兒啊器罐，誰都希望乖乖地聽話，可她要是真的不聽話渐行，真不順著我們心意來了轰坊，也，還是我們女兒啊祟印，沒辦法……
沒辦法肴沫。能有啥辦法？一個人有一個主意蕴忆，但一個人的生命也只能一次呈現(xiàn)一種形式颤芬，要不然，我絕對毫不猶豫地掰哧一個自我去做爸媽心中最完美的女兒，再掰哧一個自我去做老板最喜歡的員工站蝠，再掰哧一個變成史上最好女友讓愛上的男人死都離不開我汰具，之后，可能還要再掰哧一個完美媽媽來讓我的小孩成為天底下最幸福的孩子……
可惜菱魔，沒辦法留荔。我掰哧不出來。我只能呈現(xiàn)一個自我澜倦，不能分裂聚蝶，分裂要得精神分裂病藻治；又不能偽裝碘勉，偽裝要累成神經(jīng)衰弱。所以桩卵，排個序验靡，自私自我地，還是只能先滿足了自己的需求雏节。
——又問胜嗓？誰又不是這樣呢？
誰又不是因為無法更多地掰哧出多樣的自我矾屯，滿足不了過多別的人，哪怕是生活里非常重要的那些人對我們的期望初厚，而失望件蚕，而憤怒，而出離憤怒产禾，而悲傷排作，而心痛，而互相傷害亚情，而絕望呢妄痪？
可是，傷痛了一圈反過來想楞件，起初的起初衫生，我們的出發(fā)點也不過是因為愛。只是這種出于愛而想要給予對方他們想要的那種東西的想法土浸，但實實在在地遭遇自身阻力罪针，自私地想要保護自己，同時又愧疚地自覺愧疚所愛之人所產(chǎn)生的黄伊，復(fù)雜情感泪酱。
愛啊，如果那么深沉，如山倒墓阀，如海嘯毡惜，我總覺得，多半不是好事斯撮。愛得太用力经伙，親子關(guān)系也好，夫妻關(guān)系也好吮成，戀人關(guān)系也好橱乱，抑或朋友關(guān)系，聽起來都覺得窒息粱甫，讓人控制不住地想要遠離泳叠。
這些道理，這些生活方式茶宵，成長于集體主義環(huán)境之下的我們父母一輩中危纫，大多數(shù)人可能并沒有習得。這不是他們的錯——他們只是按照他們那個世界里的對錯是非來看待這個世界乌庶。
我們呢种蝶？我們用了另外一套對錯是非來運行如今的人生，它可能對瞒大，可能不對螃征，但無論對錯，需要承受這種結(jié)果的都只是我們自己而已透敌；我們的父母不需要盯滚，也大概沒可能發(fā)自內(nèi)心地接受我們認定的對錯——
其實他們只要接受由我們自己去承受這種對錯結(jié)果的人生，就好酗电。
但這件事的實現(xiàn)魄藕，可能需要的是雙方共同的努力：靠著你體諒父母，靠著父母體諒你撵术，靠著對彼此的愛背率，以及在這種愛和因愛而產(chǎn)生的疼痛中不斷去嘗試的更多理解和包容和尊重，而這中間嫩与，不可能沒有疼痛寝姿，沒有撕扯。
03
所以呀划滋，我的確是看了朋友圈一大串的春節(jié)自救指南会油，但我回家100%會面臨爸媽的嘮叨，從工作到結(jié)婚到買包包到哪怕是一件衣服好看不好看古毛。
我有一大串道理在嘴邊翻翩，但真不一定說的過他們都许。可能嫂冻，也不打算說胶征。
我大概還是會在被問的不耐煩的時候發(fā)脾氣嫌我媽煩嫌我爸多事，可能還是不愿意跟他們分享太多我生活的小細節(jié)桨仿；我媽見我第一眼樂開花之后的一天睛低，可能就開始控制不住地嫌我不疊被子不洗碗不拖地，不懂得見到他們朋友主動跟人家噓寒問暖服傍。
事實就是這樣钱雷，我就是有這樣看我哪哪都不順眼都愛說都放心不下的爸媽，希望我考公務(wù)員早點結(jié)婚早點讓他們過來幫我?guī)Ш⒆拥陌謰尨盗悖欢鴮τ谒麄儊碚f罩抗，沒辦法，他們就是無奈地有這樣一個看起來挺乖有時候還能做"別人家孩子"夸夸灿椅，但時不時又犯毛病不想按照他們的想法走套蒂，想法天真幼稚不切實際不接地氣學不會矯揉造作學不會做一個簡單快樂小女生的女兒。
我們都還得互相忍受茫蛹。
還得繼續(xù)練習如何用對方接受的方式愛彼此操刀。有時候表達地糟糕，對不起婴洼；有時候有一些進步骨坑，這樣很好，但是無論怎樣柬采，我們還是要繼續(xù)努力欢唾。
要繼續(xù)努力哦。
